«Конечно, летите в свою Турцию. Мать же у вас «железная», сама на даче картошку посадит!»
«Дорогая, что-то ты поправилась, надо держать себя в форме, а то муж начнет заглядываться на других».
«Кто кроме меня тебе правду скажет?»
Иногда после общения с некоторыми членами семьи: родителями, бабушками, дедушками, братьями сестрами, родственниками мужа или жены, чувствуешь себя «как выжатый лимон». Общение не приносит радости и позитивных эмоций, а превращает вас в злого, раздраженного уставшего человека.
В кругу семьи нам хочется расслабиться, побыть самим собой и мы становимся особенно уязвимы для манипуляций, критики, эмоциональной агрессии.
Если с чужим человеком мы можем легко разорвать такое общение, то с родственниками все не так просто.
Надо признать, что наши родственники, как дальние, так и самые близкие могут быть «токсичными», «ранить» нас словами и манипулировать.
Важно понять, у этого человека, который распространяет «словесный яд», просто настроение плохое или он ведет себя так ВСЕГДА? Ведь мы не ждем «нападения» от близких. Нам трудно принять, что родной человек без зазрения совести причиняет нам боль.
Признаки, по которым вы сможете узнать «токсичных» родственников:
- · Воспринимают негативно все. Живут в постоянном негативе. Все видят в черном цвете. Что бы ни произошло — все плохо.
- · Любят поговорить о себе и своих проблемах. Рассказывают какие они несчастные.
- · Сплетничают. Выставляют «героя» своего рассказа в негативном свете. Осуждают.
- · Постоянно критикуют поступки других.
- · Всегда считают себя правыми, самыми умными.
- · Перевирают информацию, «приукрашают» в худшую сторону.
- · Манипулируют чувствами: «Конечно, я теперь вам не нужна, всю жизнь на вас положила».
Если вы поняли, что ваш родственник действительно «токсичный» для вас человек, то придерживайтесь нескольких правил, способов, которые помогут общаться без потерь.
Правило N 1 — не рассказывайте «токсичному» родственнику о себе.
Такие люди, пользуясь своим статусом близкого человека, выуживают подробностями ваших отношений с мужем, женой, детьми, работой, зарплатой, здоровьем. Делают они это очень искренне и иногда невозможно удержаться, чтобы не поделиться.
Делать так не стоит, потому что все, что вы скажете обязательно будет «использована против вас».
Например, родители звонят и начинаю подробно расспрашивать о работе, отношениях, выясняя все малейшие подробности. А потом говорят: «Сама виновата, это потому что ты все неправильно делаешь…»
В следующий раз можно вежливо, но твердо, ответить, что не хотите обсуждать эту тему, потому что это личное. «Да, мама, у меня, как у каждого взрослого человека есть личные темы, которые я не буду с тобой обсуждать. Если ты будешь постоянно мне говорить неприятные вещи о моей работе, я буду меньше с тобой общаться. Давай мы будем говорить о чем-то хорошем».
Правило N 2 — никогда не обсуждайте других людей, детей, подруг.
Даже если вам очень хочется. Никогда не делайте это, потому что токсичный человек перескажет ваш разговор тому, о ком вы говорили. Причем перескажет так, что именно вы будете носителем негативной информации.
Токсично могут вести себя и родители, теща, свекровь, могут начинать жаловаться на других родственников. На это можно сказать: «Да, понимаю. А как у вас там, морозы продолжаются? У нас так вообще все замело». И дальше постараться увести разговор на другую тему.
Правило N 3 — не оставляйте обидные слова и критику без ответа.
Ведь если долго терпеть такое к себе отношение, можно потом громко взорваться, или заболеть.
Мы имеем право защищать свои границы, но можно сделать это корректно.
Надо ответить и поставить человека в неудобное положение, не оскорбляя, чтобы человек почувствовал себя неловко. Тогда он будет чувствовать вашу силу и постепенно, начнет вас больше уважать. Это автоматический, почти бессознательный процесс.
Например, можно сказать: «Мне было бы приятно, чтобы вы обращали внимание только на мои достоинства. Вот я стараюсь замечать в вас только хорошее».
Правило N 4 — научитесь отказывать.
Мы не обязаны всем нравиться, всем угождать, помогать, даже если это родные и близкие люди.
Даже если мама зовет вас на дачу, а у вас есть другие планы, или вы не хотите нести эту «повинность» можно вежливо отказать.
«Мама, я тебя очень люблю, но не буду ездить на дачу. Давай я куплю тебе овощи на зиму, это не так дорого, как кажется».
Тут важно понять, что сейчас, когда мы выросли, любим родителей, но не смотрим на них снизу вверх. Мы на равных. И отказать можно. Искать компромисс можно, общение должно быть на взаимном уважении.
Наши родители из того поколения, где навязывали свои порядки. И мы, как дети, им подчинялись. А теперь мы взрослые. Мы продолжаем их любить, но принимать решения и делать будем по- своему. Нужно дать это понять вежливо, но твердо.
Если вы будете под всех подстраиваться и стремиться чтобы все вокруг были довольны, то вас просто не останется. У вас не останется времени для себя, не останется своих интересов и желаний, не останется на себя денег, не останется сил. Ваше время уже не будет вашим. Ваша жизнь будет целиком и без остатка принадлежать другим.
Если родственники к вам прислушиваются, значит они не токсичные, значит они услышали и пытаются с вами договариваться.
Проблема по-настоящему токсичных родственников в том, что они в любой ситуации сделают вас виноватыми. Они не слышат вас и продолжают «гнуть свою линию».
Правило N 5 — если договориться не получается.
Самый простой и банальный совет — нужно максимально сократить общение с токсичным родственником, который вас принижает, у которого постоянное недовольство, все вокруг плохо.
Если это ваши родители, понятно, что вы не можете их оставить. Попробуйте перестать их воспринимать как «токсичных». Воспримите их, как людей у которых сложный характер, у которых происходит «одряхление психики». То есть, с годами люди становятся сложнее, капризнее и начинают все чаще напоминать детей.
Не вовлекайтесь в общение эмоционально. Будьте вежливы и нейтральны. Отвечайте на вопросы «токсичного» человека односложно, не проявляйте ярких «эмоций» при рассказе о чем-либо. Если вас втягивают в дискуссию, лучше вежливо уйти от этого, например, ответив: «Да, есть разные мнения по этому поводу».
Или в ответ на критику можно сказать спокойно и без эмоций: «Папа, если ты будешь говорить со мной в таком тоне, я буду меньше с тобой общаться». Не давайте «токсичному» родственнику эмоционального подкрепления. Не получая от вас негативных эмоций, человеку станет не интересно вас «тиранить».
Чтобы обрести уверенность и спокойствие в общении с «токсичными» людьми, надо тренировать навык отстаивать себя. Одно дело – ЗНАТЬ, что и как делать. А другое дело – ДЕЙСТВОВАТЬ. Пробуйте, практикуйте. Это займет какое-то время. Но результат того стоит. Ведь уважение к себе — это стержень, на котором держится личность.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.