Исследователи (Д. Янг, 1988) выделяют 6 стадий в иерархии одиночества и стратегии его преодоления:
1 стадия: Жизнь в одиночку
Одинокие люди часто испытывают подавленность, неуверенны, пассивны, недовольны собой. Они убеждены в своей непривлекательности, неумении общаться и в других «якобы неизменных» качествах, которые исключают для них возможность установления дружеских или любовных отношений.
Причём, с одной стороны, неосознанно такой человек связывает желание быть рядом с другими исходя не из искреннего интереса, а из-за страха быть покинутым. С другой же стороны, из-за страха быть отвергнутым такие люди предпочитают проводить время дома и часто объясняют это тем, что другое времяпровождение им «неинтересно» или им «никуда не хочется ходить в одиночку».
Что делать? В первую очередь, осознать наличие проблемы, а именно вытесненную потребность в общении. Переключить внимание на ситуацию одиночества и начать поиск её психологических причин. Например, Вы можете составить поэтапный план расширения круга общения (лучше – совместно с психологом), в который будет включён публичный досуг: например, поход в ресторан, театр, на массовое мероприятие, праздник и пр.
Также важно вспомнить и о прошлом положительном опыте общения с близкими людьми: что вам нравилось делать вместе? Какие качества и достоинства характера они ценили в Вас? Кроме того, необходимо пересмотреть деструктивные установки типа: «Чтобы иметь друзей, надо быть красивым, весёлым, умным». Задумайтесь, стали ли бы Вы сами требовать от другого человека соответствовать выше названным качествам? Скорее всего, нет. Так почему кто-то другой должен предъявлять завышенные требования к Вам?
2 стадия: Случайные дружеские связи
Человек испытывает страх при нахождении в обществе, боится растеряться в ситуации общения, потерять контроль или получить психотравму. Также существуют опасения «плохо выглядеть», получить плохую оценку и т.д. Поведение человека может стать несколько параноидальным: он может быть недоверчивым, подозрительным и считать других людей «эгоистами» и «манипуляторами».
Что делать? Может быть так, что Вы испытываете болезненное отвращение от общения. Уже одно осознание проблемы может помочь сформулировать запрос для обращения к квалифицированному специалисту. В рамках терапии психолог может предложить клиенту задуматься над следующими вопросами: «Каковы доказательства того, что за Вами все наблюдают, постоянно оценивают? Отвергнете ли Вы сами того, кто проявил неловкость, оступился в социальном плане?»
Помните о том, что важно переключать внимание с себя на партнёра и внимательно слушать собеседника.
Если социальные навыки развиты недостаточно, психологу, совместно с клиентом, рекомендуется разработать программу тренинга в виде «ролевых игр» с терапевтом: это помогает снизить тревогу при возникновении похожих ситуаций в жизни, а также обеспечивает обратную связь и создаёт возможность выполнения «домашних заданий» с последующим их анализом.
Кроме того, и само взаимодействие со специалистом сможет оказывать терапевтический эффект, так как будет являться моделью здоровых отношений. Это значит, что, если что-то будет идти не так, Вы всегда сможете открыто сказать об этом специалисту.
3 стадия: Взаимное самораскрытие
Человек может быть стеснительным и считать, что другие не могут его понять и отвергли бы, если бы узнали о его слабостях и «постыдных тайнах». Он убеждён, что не имеет права «взваливать собственные проблемы на других».
Что делать? Осознать проблему отсутствия доверия к окружающим и начать работать над ней. Здесь, в рамках психотерапии, также будут актуальны «ролевые игры» между терапевтом и клиентом. Так, психолог будет играть роль клиента, а сам клиент – роль своего друга. Первый будет «раскрывать» второму некоторые тайны клиента, а второй будет сочувственно и понимающе слушать, а не осуждать. В результате такой игры человек поймёт, что его страхи необоснованны, что другие люди похожи на него и могут понять и разделить его проблемы.
Самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.
4 стадия: Встреча потенциального интимного партнёра
Одинокий человек может испытывать отчаяние из-за того, что не встретил «подходящего человека» и считать, что «ему не везёт».
Что делать? Зачастую симпатия строится на схожих чертах людей. Поэтому, если человеку никто не нравится, скорее всего он не нравится сам себе.
После прохождения трёх предыдущих стадий работы, психолог поощряет клиента к установлению доверительных отношений с другом, проявившим инициативу. А уже следующим шагом будет самостоятельный выбор партнёра клиентом (т.е. первая задача состояла в том, чтобы «быть выбранным», а вторая – «выбрать самому»). Здесь также можно составить план по способам знакомств: например, можно попросить общих приятелей познакомить Вас с интересующим человеком, сблизиться с коллегами или соседями, вступить в клуб по интересам и т.д.
Рекомендуется чаще встречаться с людьми и пытаться лучше понять их – возможно, некоторые из них могут оказаться интересными собеседниками.
Может случиться и так, что Вас будут привлекать люди, которые напоминают Вам кого-то из прошлого, кто причинил Вам боль: жестокого, отвергающего, возбудимого или чрезмерно зависимого. В этом случае необходимо распознать данный тип людей и осознать перспективу отношений с таким человеком – скорее всего, стойкие негативные эмоции перевесят пылкое увлечение.
5 стадия: Углубляющая близость
Человек, отвергнутый в сфере интимных отношений, нередко избегает сексуальных контактов, а также испытывает чувство вины – считает, что «заслужил такое отношение». Это может сопровождаться горечью и разочарованием в человеке, причинившим такую боль, предавшим доверие. Также такой человек может объяснять разрыв несовместимостью характеров или личностными (моральными) изменениями партнёра, которые сделали невозможным дальнейший союз с ним.
Что делать? Если у Вас есть уверенность в том, что ошибку в отношениях совершили именно Вы, то можно попробовать изменить поведение таким образом, чтобы не повторять её. Также не стоит судить о будущем только на основе прошлого опыта.
Если же есть обеспокоенность вопросами сексуальной близости, следует пересмотреть своё отношение к ней. Смысл сексуальных отношений не во взаимной оценке, а в возможности получать и давать наслаждение. Если случилось так, что однажды (потенциальный) партнёр не смог ответить взаимностью, и Вы обеспокоены этим, можно подумать над тем, почему это произошло: например, он плохо себя чувствовал, устал после работы, был обеспокоен вопросами личной гигиены и т.д. Помните, что важно быть откровенным в выражении сексуальных переживаний. Это так же уменьшает чувство изолированности.
6 стадия: Долгосрочные эмоциональные обязательства
С одной стороны, человек может нуждаться в стабильности имеющихся интимных отношений, а с другой – испытывать тревогу по поводу взятия на себя эмоциональных обязательств. На определённом этапе отношений может возникнуть ощущение, будто он «попал в ловушку»: напуган тем, что не способен ответить взаимностью на любовь и боится потерять в этой близости свою свободу, индивидуальность.
Что делать? Осознать, что никто не обязан соответствовать требованиям другого. Необходимо договариваться с близким о степени интимности и зависимости, свободе и обязательствах, а не ждать исполнения желаний «по умолчанию». Важно уметь выражать свои отрицательные эмоции, не подавлять их в себе, так как напряжённое молчание может перерасти в яркие вспышки обиды и гнева с последующими упрёками в свой адрес. Помните, что Вы имеете право высказывать свои желания без страха отвержения
Выражение неудовлетворённости, критики и гнева – это абсолютно нормальные компоненты долгосрочных отношений, а не призыв к разрыву.
Также в процессе психотерапии можно выявить и «прорепетировать» конструктивное разрешение скрытого межличностного конфликта.
Поскольку к одиночеству и разрушению отношений зачастую приводит постоянная требовательность, важно учиться терпимому и участливому отношению к точке зрения других людей. Принятие некоторых особенностей партнёров, которые Вы можете расценивать как недостатки, - разумная цена, которую можно заплатить, чтобы достичь близости и сохранить хорошие отношения.
Если вы нуждаетесь в психологической помощи, она может быть оказана профессионалами в контактах, указанных здесь.
Источник:
- Старшенбаум, Г. В. Суицидология и кризисная психотерапия : руководство / Г. В. Старшенбаум. — Москва : Когито-центр, 2018. — 376 с. — ISBN 5-89353-132-9. — Текст : электронный // Лань : электронно-библиотечная система. — URL: https://e.lanbook.com/book/109246 (дата обращения: 26.02.2023).