Эпиграф от Виталича, автора этой грибо-бандитской саги.
Четвёртый акт марлезонского балета - бандиты пока не ели грибов.
Мои читатели с Дзен-арены все дружно опустили пальцы вниз: - "Виталич, пора травить!"
Вопрос к народу: "Как ты себе это представляешь в отношении совершенных отморозков с "макарами" под мышками? Они же грохнут меня сразу, в случае любого подозрения! "
Ну то так, информация для подумать.
Начало тут -
Я сидел в задумчивости. С одной стороны бандитский молодняк мне в конец надоел. Как "рыбы" по знаку зодиака я очень люблю одиночество и тишину вокруг себя, а эти шумные духи уже седьмой день не давали мне покоя. Желание избавиться от них преследовало меня постоянно. Надо что-то решать в стиле "овцы целы и волки сыты". И я решился. Подойдя к холодильнику и открыв дверцу, я стал задумчиво смотреть на жареных навозников, как бы спрашивая у них ответа на оптимально правильное использование их самих.
Тут вдруг в голове сверкнуло озарение! Точно, это навозники сработали. (Прав был Курёхин, утверждая что Ленин был гриб.) Я позвонил Вове, уточнить, когда ожидается приезд Эленбогена. Узнав, что, видимо, во второй половине дня, я быстро сверстал план на грядущий день. Через нашего секретаря Олега, узнал телефон ближайшей скорой помощи. Оказалась - Софринская. Записал.
Всё пора действовать. Время не ждёт. 17:00.
До отбоя 6 часов. Вышел на улицу обозреть лежащее тело Индуса. Глаза у головы тела заплыли, а так - вроде нормалёк. Обычная чукча лежит и спит, похрапывая. Я его слегка потряс. Чукча сделал вид, что открыл правый глаз. На самом деле просто появилась маленькая щелочка. Точно как у чукчи, которого будят возле повозки во время пурги. Не видел, конечно, но представил.
- Здорово, Димон! - тело Индуса попыталось слегка приподняться, но, ойкнув, рухнуло на траву - чего это со мной, Димон?
- Лежи, отдыхай. Ты с лестницы навернулся и, вдобавок, вхреначился тыквой в железную решётку под лестницей. У тебя сейчас хавальник похож не на индуса, а на эскимоса. Лежи отдыхай. Скоро придём с Филином.
План действий стратегически был готов, но необходимо было решить все тактические нюансы. Я снова решил сходить помедитировать к Цукеру в его чащу. Взяв горсть арахиса, я пришёл к дереву белки, поцокал языком и задумался. Когда Цукер забрался на плечо, я уже был погружён в свои размышления.
Белка не стала ждать милостей от человека, а просто подняла мой средний палец и начала вытягивать из кулака бобы. К моменту опустошения кулака, мой план действий был закончен. Я выслушал недовольное белкиное "Цок, цок" и пошёл к бытовке, из которой уже выполз Филин, вертя головой в поисках меня.
- Кого ищешь, братан? - сказал я, обращаясь к Сашке.
- Виталич, всё плохо, не знаю что делать? Спать не могу, жрать не могу!. Хочется залезть под кровать, но не могу! Вышел из бытовки, а там Индус лежит мёртвый! Виталич!!!
Я мягко забрал из рук Филина "макара", вытащил обойму, передёрнул, скинув патрон из ствола. Отдал оружие обратно в руки Санька. Потом, взяв "нежно" под руку, втащил психующего бандита в бытовку. Положил на свой топчан. Накапал 40 капель "Валокордина" в полстакана водки и заставил выпить психа. Через минут десять братан успокоился.
- Виталич, что со мной? Кто грохнул Индуса и что делать с телом?
- Успокойся. Индус жив, но у него делирий. Ты ему второй день пить не даёшь? Ну вот твой дружбан и получил белую горячку. Ему положен стационар, как не крути. Ну, а хавальник брахманский ему начистил ты лично, уж извини. Тебе не в кайф было, что он хотел тебя грохнуть пошлым образом - удушением кухонным грязным полотенцем. Фу! Ну ты и отрихтовал его хлебальник. Извини, Санечка, но роспись на лице Брахмана - полностью твоя заслуга. А у тебя, братуха, на фоне беспробудного пьянства начались панические атаки.
Филин сидел и слушал меня довольно внимательно, усердно морщя извилины на коже лба и теребя левое ухо. Но, видимо, послушав впустую мой монолог, вопросил меня:
- Виталич, так это не я грохнул Индуса? Тогда кто?
- Саня, Индус жив. И сейчас мы приведём его в бытовку спать. Давай, Санек, пошли.
Мы подняли Индуса и, держа его под руки, втащили в бытовку. Тот плюхнулся на свой матрас и попросил " хавчика и бухнуть". Я дал Филину своей картошки с подосами и выделил из под топчана "соточку" водки для нашего "покойника". Мне нужно было дожить с моими братками до утра, когда состоится "преступление". Потом я накормил Филина картохой и зарядил ему 10 мг Фенозепама. (У меня всегда был с собой этот препарат, применял его от бессонницы)
Утро разбудило меня грохотом завозимой техники нашей конторы. Я вышел на порог бытовки и начал здороваться со своими людьми, отвечая на их приветствия:
- Здравствуйте, Виталич, привет Виталич, здорова Виталич! - Ну как бы по иерархии. Как же был рад я видеть их всех после этих безумных семи дней с моими бандюками.
- Здорово всем! Начинаем? - возопил я.
- А то! - нестройно ответили мои орлы, напряжённо рагружавшие технику и оборудование. Я весь устремившись в работу, совсем забыл о своих бандитах.
- Виталич - услышал я голос в дверях - каков твой план то?
Филин стоял и ждал моего ответа. Я, офигев от архаизма "каков", сказал Сане, что готовность - 10 минут. Ну может быть 30, в зависимости от второго члена экипажа "танка". Филин явно после феназика не готов был ещё проснуться. Я утолкал его на матрас возле храпящего Брахмана. Через 13 секунд птичка уже засопела. Аминь.
Народ, ну прости графомана! Ну что я сделаю, если у меня в конце зимы обострение?! Терпи, народ. Жалоба к Админу не приветствуется. Жалоба в ЕСПЧ - тем паче. Желанее всего - в ЮНЕСКО. Там меня особенно не любят.
Ля финаль уже близок: Вовка сел в свою "Лагуну", а Лёня-хмырь в "БМВ". Первый выехал с Юго-Востока, второй с Севера.
Ну вы же знаете, что всякое дерьмо в Москве начинается именно с Севера! Ну и я о том же... Всем привет! Ваш Виталич.