Вот и встретились при новых странных обстоятельствах твоей жизни. Кажется, мы стали куда мудрее и взвешеннее себя самих десяток лет назад. Что же я могу сказать? Перетряхнуло тебя знатно и пыль еще, кажется, не вполне успела осесть. В глазах огонь, волосы взлохмачены и очень тяжело уснуть бывает порой. Хотя все же хорошо, говоришь? Только, если так, от кого ты бежишь, кто тебя так яростно гонит вперед?
Почему спрашиваю? И ведь знаю, что в ответ польются на меня десятки, сотни давно подготовленных ответов, названий городов, имён крепко засевших в памяти врагов и вражинь, покалечивших, унизивших и забывших о тебе, о боли твоей, теле холодном и брошенном.
Тут подскажу по праву старшинства: страдание гонит тебя. Невозможность прекратить его, помноженная на ужас и одиночество. Ужас одиночества. И нет выхода иного, кроме как убежать от себя, спрятаться в ком-то, зарыться в потрепанное чье-то пальто, волосы, постель. Перемешать всё-всё, чтобы и не разобрать было - где ты, а где уже нет и успокоиться в этом хоть ненадолго.
Или надолго, как думаешь? Да, тут рассчитать сложно, ведь дата "точки Б" неизвестна. И пять, восемь, десять лет - это может быть совсем немного, а может, впрочем, оказаться целой вечностью. Хочется очень пообещать, что десять у тебя точно есть, я постараюсь чтобы были. И тут, наверное, напутствие какое-то стоит дать, всё же я уже на другом берегу и выплыла.
Для начала хочу уверить тебя, что нет плохих и нет хороших. Вторых, кстати, стоит остерегаться едва ли не больше, чем первых. Все сложные и всем трудно. Даже если они в этом не признаются (как ты). А когда признаются, считай, повезло и с ними можно иметь дела, если хватит решимости конечно. А если нет, то можно с себя начать и хоть пару раз в неделю себе же и признаваться в том, что было невыносимо. Что выхода не видно иногда, а время от времени просто не хочется продолжать все это. И что поговорить не с кем тоже обязательно вспомни, это важно, даже если сейчас так не кажется.
Тебе предстоит много, ох как много выслушать от себя. Такого, что и не ожидаешь пока. Оно все неудобное очень, где-то обжигающее стыдом, где-то яростью. Порой охватывающее ледяным ужасом, а где-то замиранием, спасительным омертвением.
Видишь ли, дело в том, что это не другие предпочитают кого-то тебе. Это ты ставишь их в очереди на любовь вперед себя, постоянно уступая, не замечая своей важности и в итоге оставаясь в самом конце. Ведь всегда есть кто-то, кому нужнее, важнее и кто страдает больше остальных. И уж точно больше тебя. Но отчего так болит и воет внутри? Откуда этот неутолимый голод по теплу, вниманию, любви?
Тут важно будет не изменить себе и продолжать верить, что любой ад конечен. Ты это умеешь, я точно знаю. А еще помни, что я всегда есть где-то рядом, присматриваю за тобой и вижу будущее, в котором все это пройдено и ты можешь улыбаться не кому-то, а просто так. Или не улыбаться вовсе и быть при этом счастливой.
Когда у тебя получится принять собственную нелюбовь к себе в любых ее проявлениях - невнимании к безопасности и комфорту, зависимостях, безразличии, самонаказаниях, жестокости и даже ненависти, ты увидишь ее в себе и перестанешь искать и находить в окружающих. Вот тогда мы обязательно встретимся, расплачемся, обнимемся и, пожалуй, сможем стать самыми добрыми друзьями навек.
Дорогой мой, взрослый уже человек, я вижу особенно ясно сейчас, что всё это не было твоим выбором когда-то давным-давно, когда решалась судьба. Это было лучшим вариантом между "не знать себя" и "умереть".
Поэтому моя любовь к тебе только крепче, когда вижу как больно было и как редко прижимала я тебя к себе, чтобы эту боль признать и просто дать выреветься. Пожалуй, все что есть сейчас - остов, где-то из покорёженных железок где-то из шершавого бетона, а местами фасады нарядные болтаются ("потёмкинские деревни", они самые) - это она и есть, любовь к тебе, какой уж научили. Я берегла тебя так, как только могла и как не могла тоже берегла где хватало сил.
Так много лет у тебя виртуозно выходит преодолевать, побеждать и идти вперёд... Теперь, в свои сорок два, я делаю всё для того, чтобы стало можно быть там и с теми, кого выбирешь по доброй воле, а не чтобы выжить. Чтобы потоки и события вокруг двигались так как комфортно твоему телу. Чтобы рождались и расцветали твои удивительные идеи, от которых веет весной, ромашковым чаем и теплыми улыбками.
Нежная моя, яркая, такая потрёпанная и самая любимая, сегодня твой день торжества жизни над небытием! Каким бы он ни был, знай - теперь я на твоей стороне и дальше будет легче.
Твоя М.
Автор: Мария Владимировна Наймушина
Психолог, Гештальт терапевт Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru