Когда Гиллиан Сандстром была студенткой-выпускницей в Торонто более десяти лет назад, она встретила на метро незнакомца, который нес восхитительно выглядящий кекс.
Сандстром всегда считала себя интровертом и находила светскую беседу неудобной и даже смущающей. Но такие соблазнительные десерты не могут остаться незамеченными, поэтому она подошла к женщине. "К концу разговора она научила меня, что люди могут ездить на страусах", - вспоминает она. "Вот что иногда делают разговоры - и я была заинтригована после этого".
Этот опыт вдохновил Сандстром, старшего лектора по психологии доброты в Университете Сассекса в Англии, провести некоторые из ведущих исследований о преимуществах неформального общения с незнакомцами и знакомыми. Эти краткие, но приятные обмены могут улучшить здоровье и счастье, повышая настроение, энергию и общее самочувствие. Они часто способствуют обучению, расширяют мировоззрение людей и способствуют чувству принадлежности. Кроме того, они полезны для обеих сторон: исследования Сандстром показывают, что люди рассматривают "минимальные социальные взаимодействия", такие как улыбка, комплимент или короткий разговор, как акт доброты.
Вы можете максимизировать эти преимущества, сделав акцент на разговоре с широким кругом людей, как показывают дополнительные исследования. Общение с коллегами, бариста, водителем Uber и человеком, который вместе с вами исследует проход с мороженым, создает то, что называется разнообразием отношений, что является уникальным предиктором благополучия.
Этот опыт вдохновил Сандстром, старшего лектора по психологии доброты в Университете Сассекса в Англии, провести некоторые из ведущих исследований о преимуществах неформального общения с незнакомцами и знакомыми. Эти краткие, но приятные обмены могут улучшить здоровье и счастье, повышая настроение, энергию и общее самочувствие. Они часто способствуют обучению, расширяют мировоззрение людей и способствуют чувству принадлежности. Кроме того, они полезны для обеих сторон: исследования Сандстром показывают, что люди рассматривают "минимальные социальные взаимодействия", такие как улыбка, комплимент или короткий разговор, как акт доброты.
Вы можете максимизировать эти преимущества, сделав акцент на разговоре с широким кругом людей, как показывают дополнительные исследования. Общение с коллегами, бариста, водителем Uber и человеком, который вместе с вами исследует проход с мороженым, создает то, что называется разнообразием отношений, что является уникальным предиктором благополучия.
Воспринимайте диалог как охоту за сокровищами
Алисон Вуд Брукс в восторге от светской беседы - и годами ей не приходило в голову, что некоторые люди ее ненавидят. Но когда она начала преподавать курс по навыкам ведения разговора в Гарвардской школе бизнеса, она поняла, что задела за живое. "Даже эти высокодостигающие, блестящие студенты MBA - так много из них ненавидят светскую беседу", - говорит Брукс, чья предстоящая книга называется "Разговор: наука о беседе и искусство быть самим собой". "Я пришла к убеждению, что я странная. Я думаю, что большинство людей действительно ненавидят светскую беседу и изо всех сил пытаются понять, как с ней справиться".
Один ключ к изменению этого - сначала принять, что эти неформальные беседы неизбежны. "Это социальный ритуал, в котором вы действительно должны участвовать, особенно с незнакомцами или людьми, которых вы не очень хорошо знаете", - говорит она. Затем переосмыслите это в своем уме как охоту за сокровищами. Включайтесь в это с энтузиазмом, стремясь обнаружить, какой увлекательный или сочный кусочек информации вы можете обнаружить. Кто знает, куда может привести разговор?
Воспользуйтесь "бесплатной информацией"
Обращайтесь к своему окружению, говорит Дебра Файн, эксперт по навыкам общения и автор книги "Искусство светской беседы". Если, например, вы стоите рядом с кем-то на вечеринке в честь будущего ребенка, тот факт, что вы оба там, - это то, что она описывает как "бесплатную информацию", - поэтому спросите человека, как он знает будущую маму. Если вы на благотворительном вечере, спросите незнакомца, сидящего за вашим обеденным столом, как он в этом участвует и что его интересует. Или спросите человека, втиснутого в соседнее кресло в самолете, был ли он когда-нибудь в вашем общем пункте назначения. "Если я буду на 5-километровой гонке этим летом, я скажу человеку рядом со мной: "Какой ваш лучший ингредиент для успеха в таких вещах?" Или: "Вы когда-нибудь делали это раньше?" - говорит Файн. Ваша общая реальность - отличная отправная точка и может привести к более глубокому разговору.
Не задерживайтесь слишком долго на второстепенных темах
Представьте, что темы разговора - это пирамида, говорит Брукс. Основание состоит из обязательной светской беседы, которую может освоить любой: как насчет этого дождя? Как прошли выходные? Эти темы являются основополагающими, говорит она, - часто вам приходится начинать разговор у основания пирамиды.
Ошибку, которую люди часто совершают, однако, - это задерживаться там слишком долго. "Вы застреваете, говоря о погоде в течение 15 минут", и все стороны отчаянно хотят сбежать, говорит она. Вместо этого поднимитесь по пирамиде, выбирая темы, которые все более персонализированы и адаптированы к вашему собеседнику. Скажем, вы спрашиваете коллегу, как прошли выходные, и он говорит, что ходил на концерт Тейлор Свифт. "Как только вы найдете это сокровище, у вас будет так много вопросов, которые вы можете задать", - говорит Брукс. Например: какая была твоя любимая часть шоу? "И тогда, внезапно, вы мчитесь вверх по пирамиде, прочь от светской беседы, потому что они будут говорить о своих эмоциях и пиковых моментах", - говорит она. Вот и все: светская беседа превратилась в глубокий разговор.
Похвалите уникальные формы личного выражения
Постарайтесь не комментировать чью-то внешность, что может показаться "странным", говорит Сандстром. (Например: избегайте "у тебя такие красивые глаза", что может заставить получателя захотеть уйти как можно скорее.)
Вместо этого направьте свое любопытство по поводу формы личного выражения - например, необычных украшений или цвета волос, или впечатляющего наряда или сумки - в комплимент, который может начать разговор. "Когда вы делаете кому-то комплимент, например, 'О, мне нравится твоя татуировка', они часто интерпретируют это как 'Вы спрашиваете меня историю об этом'", - говорит она.
Сандстром однажды похвалила официантку за ее серьги, и женщина рассказала ей, как она собирает новую пару везде, где путешествует. Эти конкретные серьги оказались в форме парусников - и были сделаны из старых материалов для лодок. Этот обмен поднял настроение обоим, и остается ярким в памяти Сандстром.
Пропустите вопросы о браке, детях и работе
Когда вы разговариваете с незнакомцами и знакомыми, в целом мудро избегать спорных тем (например, религии и политики) и не углубляться в потенциально чувствительные вопросы (например, спрашивать, женат ли кто-то или есть ли у него дети). Еще одна возможная мина: спросить, чем кто-то занимается на работе. Во-первых, это избитая линия вопросов, а во-вторых, это может поставить кого-то в неловкое положение, например, признаться, что его недавно уволили.
Вместо этого попробуйте вопрос вроде: "Чем вы заняты вне работы или учебы?" Файн советует. Для знакомых используйте фразы вроде "расскажи мне" или "познакомь меня". Например: Вы можете спросить у старшеклассника, как проходит его поиск колледжа, а не спрашивать, поступил ли он в Дартмут.
Когда кто-то задает вам вопрос, отвечайте щедро
Представьте, что разговор - это игра, и стремитесь быть активным игроком, что требует вложения энергии в него. Если кто-то спрашивает вас, как вы поживаете, и вы просто отвечаете "хорошо", вы ведете себя как "ленивый собеседник", говорит Файн. Вместо однословного ответа предложите развернутое предложение в ответ, например: "Я только что посмотрел последний эпизод Теда Лассо, и он мне не очень понравился". Это дает человеку, с которым вы разговариваете, много материала для работы, если он хочет продолжить разговор.
Грациозно выйдите из разговора
Люди часто затягивают разговоры, потому что не могут понять, как их закончить, говорит Брукс.
Хотя конкретные обстоятельства будут определять, как вы будете управлять своим выходом, рассмотрите возможность представления человека кому-то другому, предлагает Диана Виндингланд, автор нескольких книг по навыкам общения, включая "Маленький разговор, большие результаты". Сделайте положительное замечание о том, почему им стоит познакомиться, а затем скажите: "Я позволю вам двоим познакомиться друг с другом".
Если это невозможно, кратко резюмируйте разговор - "Мне понравилось слушать о ваших приключениях на рыбалке" - и, если хотите, упомяните что-то, что вы могли бы сделать вместе в будущем. Затем Виндингланд рекомендует закончить так: "Пожалуйста, извините меня; мне нужно поговорить с тем-то и тем-то". Или: "Было здорово поговорить с вами, но я не хочу занимать все ваше время".