В любви парной (партнерской, супружеской) есть два прямо противоположных вектора: 1) от субъекта (я люблю); 2) к субъекту (меня любят).
Некоторые люди способны длительное время сохранять чувство "меня любят" без дополнительных подтверждений от партнёра. В идеале - один раз в жизни поняли, почувствовали и всю остальную жизнь ни разу не сомневались в этом. Обычно такие люди могут ни разу не засомневаться и во втором векторе любви ("я люблю").
Но не у всех так.
Довольно большому количеству людей критически важно, просто жизненно необходимо получать регулярное подтверждение. Согласно моим наблюдениям для таких людей, в первую очередь важен вектор "меня любят". Но, при этом, они довольно часто перепроверят и другой вектор, как бы спрашивая себя: "А я люблю этого человека или уже нет?".
Часто у таких людей оба вектора синхронны: а) если меня любят, значит и я люблю; 2) если я люблю, значит и меня любят. Пять же всё индивидуально и синхронность присутствует не всегда. Так какой-то вектор будет существенно важнее для подтверждения, что любовь есть, существует. А второй будет как бы идти в "фоновом режиме".
Всё в этом мире происходит во времени, которое имеет психическое измерение (психохронос). Поэтому в вопросе регулярного подтверждения любви ключевое место занимает не только дихотомия: наличие/отсутствие, но и частота.
А частота подтверждения любви - дело тоже сугубо индивидуальное. Можно говорить о шкале где на одном полюсе нескольких раз на день, а на другом один раз в год и даже реже. Да, да, так мы в итоге на этом краю шкалы "упремся" в тех, кому было достаточно одного раза в жизни.
И вот в этом "месте" могут возникать проблемы. Представим себе, что в отношениях два человека, у которых частота подтверждения двух векторов сильно отличается. Например, у мужчины - один раз в год. А у женщины - несколько раз в день. Да, я специально подобрал очень большую разницу в частоте для контраста и драматизации.
Что будет в таком случае? Женщина будет чувствовать сверхострый дефицит подтверждения любви. А мужчине не будет понятно, что не так и почему его женщина так страдает.
Он ведь любит. Для него в этом нет сомнений. И он знает, что женщина его любит. В этом он тоже не сомневается. Так как он, как и большинство людей, всё измеряет по себе, то ему сложно будет понять, откуда у его женщины такая острая потребность постоянно получать подтверждение любви от него.
Кстати, гендерного разделения в этом вопросе нет. Точно такая же ситуация может быть и с женщиной, которая будет удивлена желанием мужчины постоянно получать от неё подтверждения любви к нему. Особенно, если подтверждение у него как-то связано с с каким-то относительно трудоемким способом. Например, с сексом: не хочешь со мной секса, значит не любишь. Или не даже ещё более специфично, "не кончаешь" со мной каждый раз струйно и по нескольку раз, значит не любишь.
Здесь непроизвольно "нарисовались" два попутных вопроса: 1) путаница между любовью и сексом; 2) разнообразие способов подтверждения любви.
Я уже писал о том, как опасно в своем мировоззрении ставить знак равенства между люблю и хочу сексуально, между любовью и сексом (см. статьи "Любовь и секс", "Секс – это еще не повод для знакомства", "Случайный и анонимный секс", "Обратная зависимость между романтической и сексуальной потребностью", "Секс без любви и любовь без секса", "Любовь и секс: просто вопросы без ответов", "Непроизвольное сексуальное влечение - признак любви?"). Поэтому отдельно здесь останавливаться на этом не буду.
А вот на вопросе способов подтверждения любви остановлюсь чуть подробнее. Эту тему в глобальном формате почти исчерпал Г. Чепмен в своей концепции "языков любви". Но дело в том, что внутри каждого языка есть большое индивидуальное разнообразие. А следовательно, возможны проблемные несовпадения.
Поясню. У обоих может быть один и тот же язык. Например, комплименты. Но при этом у каждого партнера это могут быть свои, сугубо индивидуальные слова, свои интонации, свой контекст и другие детали. И при несовпадении вот этих моментов может возникать острый дефицит подтверждения любви. Со всеми "вытекающими" из этого последствиями.
И, наконец, пример, для полной ясности. У мужчины и женщины язык любви комплименты. Но мужчина говорит своей жене слова восхищения теми качествами, которые ему нравятся, но не особо важны для неё. Например, он регулярно говорит ей, что она чудесная хозяйка, а у нее дефицит в теме сексуальной привлекательности и она мечтает улышать от него слова о своей сексуапильности... А он, "сволочь такая" об этом, как раз и не говорит. Беда!
Это тоже очень важный момент.
Автор: Стегний Павел Анатольевич
Психолог, Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru