В ходе психотерапии клиенты часто говорят, что не могут угодить партнёру, родителям, друзьям, начальнику. Порой они осознают, что не очень-то и хотят выполнять эти сверхтребования, а порой считают себя странными, неумелыми, глупыми и некрасивыми из-за того, что не могут выполнить эти требования. Давайте разбираться какие требования заслуживают нашего внимания, а какие нет.
В нашей жизни люди нередко высказывают свои требования к партнёру, детям, друзьям. Им нужно что-то от другого человека. То, что другой человек не хочет делать, то, в чем он не видит проблемы. Например, партнёр сказал, что Вам надо ходить в спортзал. При этом Вы довольны собой, своей фигурой и не шибко любите спорт. Партнёр мог пойти и более грубо, с унижения: “Талия у тебя 70 см, а надо 60, так мне не подходит, иди в спортзал”. Если рассматривать эту ситуацию с точки зрения психологии, то виден эмоциональный шантаж, точнее его первая стадия: требования.
Какие чувства в нас проснутся на подобное заявление? Злость? Стыд? Обида? А может, жалость к себе? Такое заявление нас начинает ранить, но нам важны отношения с этим человеком, особенно если он близкий. Однако наша первая реакция на подобные высказывания - сопротивление (2 стадия). Мы можем сопротивляться и убегать по-разному: можем твёрдо сказать “нет”, можем агрессивно отказать, можем уйти в юмор или закрыться, можем начать придумывать (или вспоминать) причины, почему мы это требование сделать не сможем, или постараемся объяснить почему не хотим выполнять.
Когда наш оппонент получил сопротивление (не обязательно отказ), он начинает применять давление и прессинг (3 стадия). К сожалению, эмоциональные шантажисты редко пытаются понять нас, наши чувства, наши доводы. Их задача здесь и сейчас всеми силами подтолкнуть Вас к “правильному решению”. Он как будто спрашивает: “Каков будет Ваш положительный ответ?” Иногда они пытаются сделать вид, что на Вашей стороне, что слушают, но, по сути, начинают протаскивать свою истину, читать лекции и нравоучения, показывать плюсы, манипулировать и настойчиво агитировать. Например, могут звучать фразы: “Разве ты не хочешь быть стройной и знать немецкий”, или “Если ты любишь, то люби до конца, и сделай то, что я прошу”, или “Мне больно слушать твой отказ”.
Если мы не повелись на их агитацию, то у эмоциональных шантажистов есть ещё козырь в рукаве: угрозы (4 стадия). Нам начинают говорить, что если мы не выполним требования, то воплотится в жизнь что-то плохое, будут отрицательные последствия, неприятности и боль. Например, что это принесёт страдания им (а мы не хотим, чтобы наш близкий страдал), принесёт страдание нам, нашим отношениям, нашим детям, родственникам. Они могут сгущать краски: “Если ты не хочешь выполнять то, что я хочу, то ты меня не любишь и нам надо развестись”, либо “Если ты не похудеешь, то так и будешь ходить жирной с талией 70 см и никто тебя не полюбит”, либо “Ты не представляешь, как ты сейчас разрушаешь наши отношения своим отказом”.
Пройдя эти фазы мы начинаем соглашаться (5 стадия). Соглашаемся с требованиями, принимаем условия. Почему? Потому что верим в наказание, отрицательные последствия, потому что любим, ценим человека, потому что не умеем в достаточной мере защищать границы или не видим манипуляций, потому что нас застали врасплох в не самом ресурсном состоянии. Ради сохранения безопасности, худого мира, мы готовы начать делать то, что не хотим.
Затем этот круг из фаз повторяется и повторяется т. к. шантажист видит, что его давление работает. Он будет повторять свои манипуляции каждый раз, когда ему важно следование его требованиям.
Данная проблема требует большой внутренней работы и психотерапии. Однако Вы можете себе начать помогать: отслеживать этот механизм. Как только Вы слышите требование, нужно внимательно наблюдать и слушать оппонента. Как он говорит? Просьба это, приказ, а может давление жалостливым лицом? Какие фразы сказаны? Пытается ли человек Вас понять и выслушать или только делает вид? Спросите, как он видит эту ситуацию. Есть ли в фразах угроза? Кто пострадает? А правда пострадает или это будет его выбор страдать?
Ещё важный шаг, который вы можете сделать - остановиться и дать себе время. Не обязательно быстро и сразу отвечать на требование “да” или “нет”. Этот вопрос всегда можно оттянуть, а Вам как раз разобрать подходит ли требование Вам. Выявить, как говорит шантажист, готовы ли вы к гневу оппонента и как Вы будете выдерживать его чувства.
Путь к отстаиванию себя, выбору себя и выстраиванию границ начинается с первого шага, надо внимательно начать смотреть на ситуацию не как обычно, а под другим углом. Как в “Синей птице” надо просто повернуть кристалл.