самое худшее - это влюбиться в парня с разбитой психикой.
я познакомилась с одним парнем на сайте знакомств. он написал сам, позвал погулять и пофотать меня , да он был фотограф-любитель (можно начинать смеяться, хотя чаще я плачу). Фотограф-любитель женских тел, женских душ и тому подобное. Сначала он был для меня просто своеобразным знакомым, с которым я иногда могу просто погулять. Затем он был жилеткой, я была очень зла на своего парня и решила утешиться своим странным знакомым. по итогу я поняла, что я считаю его своей вещью, и не была готова, что у него оказывается есть своя жизнь, свои скелеты, сумасшедшая бывшая и другие женщины, которые имели на него свои виды... как и я. если вы думаете, что здесь все банально, что бывшая пришла и я ушла, то нет. он вообще не мог никому дать отпор, он не мог выбрать, а я была в шоке, я оказалась в ловушке своего желания победить- да да, я хотела, чтобы он выбрал меня! больное чувство.. меня зацепил сам факт, что за него надо бороться, а я не могла проиграть. я итак всегда проигрывала. и тут, когда я думала, что человек такой же одинокий, как и я, что он будет рад моему вниманию,а оказалось, что он еще тот бабник. не в стандартном понимании слова, он не делает специально чего-то, он не мачо и не пикапер, от того еще обиднее, ведь я увидела в нас родство душ. а на самом деле, я просто привязалась. ни с кем я так не гуляла, мы катались на великах, могли шляться по дворам, просто дурачиться, мне ни с кем не было так хорошо, как с ним. я считала его своим другом, в первую очередь другом. от того мне было еще сложнее, я не могла взять и отдать своего друга. я очень ревнива. больнее всего осознание, что когда я почувствовала к нему что-то - это было лишь с моей стороны. если у него чего-то и было, он даже не пытался это озвучить, а если говорил, я не могла даже верить, потому что он не вел себя как мой парень. все испортила бывшая? на самом деле - возможно да. но он предложил встречаться тоже не сразу. как же я мечтала, чтобы все было иначе. я хотела чтобы он не боялся, и сразу предложил быть вместе. чтобы не сомневался.. но тут не будет хэппи энда. мы с ним расстались. жизнь сводила нас вновь, но мы просто уже были чужие люди. но спустя время я опять получила о нем известия, мы просто начали общаться.. затем, я вернулась в родной край и мы вновь с ним увиделись. поначалу он не вызывал никаких эмоций, особенно положительных, но спустя год, я снова поддалась. мы начали пытаться встречаться, но это был полный бред, я не могла уже верить, из-за прошлого. я истеричка, я неуверенная в себе, особенно с ним. с другими я себя держала в руках, а с ним не могла. в итоге постоянные срывы, блокировки, одно и тоже. сейчас я понимаю,что надо отпустить. это не мой человек. но самое больное, что я его люблю, как человека. мне очень тяжело это писать,осознавая, что я допустила все это. я не умею выбирать положительных парней, которые хотят быть вместе, которые знают чего хотят, за котрых не нужно решать.