Каждый у нас в какой-то момент своей жизни ощущает себя не таким, как все неправильным, неудобным, ущербным. Проявляется это чувство по-разному и у каждого в чем-то своем. Одна неудовлетворена карьерой, ей хотелось бы пойти куда выше простого начальника отдела в мелкой захудалой канторе, но увы, она сидит именно здесь. Другая бы напротив, была бы рада и этому месту, но ее карьерная лестница оборвало на старте материнство. Конечно, многие скажут, что дети не повод бросать работу, не повод отказывать себе в самореализации, но есть не простые дети-особые, сами превращающие весь образ жизни матери в выстроенные по пунктам завоевания и достижения, постоянную войну с бумагами и сроками, как государственных норм так и норм навязанных недугом.
Работа, которую не выбирают, успех в которой всегда крайне сомнителен. Научился особый ребенок считать и писать, школу закончил на троечки и даже техникум. Общество скажет, ну и что мало ли таких средних граждан, и никто из них не заметит, чего стоил этот средний общественный уровень маме этого ребенка, сколько ночей она прорыдала в подушку, мечтая о подобном, и как сейчас от усталости и бессилия ей с трудом хватает сил улыбаться.
Еще один важный момент-материнство. Каждая мама хочет испытать, что же это такое растить здорового ребенка. Какого это, когда малыш накапливает знания сам и с ним не нужно заниматься день и ночь, дабы он усвоил самые элементарные нормы. Мамы хотят, но испытывают тысячи страхов. Самый главный из них страх повторения ситуации. К сожалению, этот кошмар любая особая мама наблюдала не раз. Вон братья погодки, оба с вывернутым тазом, хромают на обе ноги, но хотя бы интеллектуально сохранные- да, бывает, что генетика проявляется и так. А здесь все хуже, тут дети совсем не сохранные, один хотя бы может ходить, а второй лежачий. На лице у обоих печать интеллектуальной недостаточности. Старший уже выше матери, а все просится запрыгнуть на стойку коляски младшего лежачего и прокатиться с ветерком. А у этой мамы трое детей, и все трое с аутизмом, все трое глубокие инвалиды, даже говорить не научились, а ведь по МРТ у них совершенная норма, никто не мог и предположить подобное на этапе беременности, да и мама долго не верила и гнала от себя страшные мысли, а по факту, что есть то есть, рано или поздно действительность все-таки настигла ее. Это лишь малая доля видимых примеров, их множество, в каждом санатории, в каждом заезде сеть такие семьи и дети, растящие несколько инвалидов.
Начинаешь общаться с мамами, спрашивать, как же вы решились на такой шаг? Ответ обычно банален: "У старшего стояло ДЦП, мы думали, что это не врожденное (проблема в родах, антибиотики во время беременности, неудачная прививка), нам сказали, что ДЦП не наследственно, вон сколько учебников говорит об этом, но факт фактом второй ребенок тяжелее первого. " Сейчас генетики четко говорят о том, что природа ДЦП, далеко не всегда органическая и требует исключения наследственной патологии. Еще один важный фактор рождения второго ребенка- желание удержать мужа. Не выдерживают мужчины, сбегают от больных детей, им нужно подкрепление-здоровый наследник. Матери шепчут -рожай второго, не сиди, а то останешься одна, вот и рожают, с переменным успехом. К сожалению, после второй неудачной попытки таких мужей уже ничем становится не удержать. И снова женщина остается одна ощущая себя никому не нужной никчемной, ущербной, бракованной.
Сложное чувство, я тоже испытала его в свое время. Когда вся моя выстроенная и проверенная жизнь летела коту под хвост, а я вместо роста по карьере в мраморном офисе в центре Москвы, приобретала профессию реабилитолога и организатора выездных заездов на лечения. Прекрасно понимаю чувства женщин, боявшихся решиться на второго ребенка, сама была именно такой. Не убеждали меня рассказы врачей, о ненаследственной патологии почек моего сына. Даже новый муж и новый генетический материал, не менял мои страхи. Проблема того, что именно я была причиной болезни сына оставалась во мне, да и сейчас порой все равно приходит в голову. Я бы долго качалась и думала, если бы мне не объявили сроки, в которые я еще раз смогу стать мамой, четко и беспрекословно. Сейчас у меня замечательная дочка, мои страхи к счастью, обошли ее стороной.
Мы сами загоняем себя в статус бракованности. Сами вешаем ярлыки, сами учимся с ними жить. Наши страхи мешают нам найти иной угол взгляда и настроя, мешают адаптироваться к окружающим событиям и найти счастье в новой реальности, которую с детства мы себе не планировали. В этом круговороте мы теряем себя. В погоне за ценностями, навязанными обществом, мы забываем о собственных ориентирах. Мне было страшно решиться на второго, крайне страшно, настолько страшно, что дабы проработать этот страх я завела блог и он вышел на монетизацию за день до родов. Страшно, но я пыталась пройти этот страх, побороть его, пропустить через себя и выйти вперед, научиться жить с ним, но не бояться, а жить, приняв его.
Идеально не бывает. Далеко не каждой уготована гладкая и ровная тропа. У всех нас свой путь, и только нам решать в какую сторону шагнуть и каким его сделать, нам же и отвечать за свой выбор. Самое важное, это собственное самовосприятие и отношение к себе. Очень многие мамы, после рождения особых детей ударяются либо в самооплакивание либо в самобичевание- это не верный путь, в нем нет выхода, лишь бегство эмоций по кругу.
У каждого свой мир, нет в нем бракованных и сломанных, все это лишь напускные рамки, которые мы сами себе создаем. Ко всему нужно подходить с умом, каждый шаг оценивать, но измененные условия не говорят о крахе реальности, мир все тот же и мы все так же в нем, осталось лишь изменить вектор усилий и найти себя новой, в новых реалиях.
А как Вам удалось принять статус особого материнства, и были ли мысли о бракованности?
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, буду Вам очень признательна.