ВОПРОС ВЕРЫ.
Часть вторая.
<Важно: в моих каналах ни коим образом не обсуждаются вопросы религии и вероисповедания. Так же как и другие острые социальные вопросы идентичности любого рода. Данная статья не исключение. Так что прошу воздержаться о комментариев религиозного толка и вопросов "вы верите в Бога?">
Я долго думала стоит ли писать вторую часть. Ибо задумала ее сразу, но после публикации первой
получила столько "радужных" комментариев (про чудесное действие ожидания хорошего) что мне не хочется расстраивать людей, разрушая их иллюзии. Ибо вторя часть про веру, которая подвела. И она будет очень неприятной, даже страшной.
Конечно же, вы тоже можете сказать мне, что ""У оптимистов сбываются мечты, а у пессимистов - страхи". Нельзя направлять энергию мысли на то, что не хочешь иметь в жизни. Надо на то, что хочешь."
Но видите ли, не всё так просто.
- Я очень понимаю, что приятнее ждать лучшего, чем мучиться в ожиданиях худшего. Но.
Важно понимать, что то самое счастье от наслаждения хорошим в которое так хочется верить вовсе не про ожидание того, чего хочешь или не хочешь.
Оно про способность видеть жизнь в положительном ключе даже если всё сыплется. В уже сложившихся обстоятельствах.
- Ну вот, например, еще больше любить этот мир, людей и жизнь даже когда у тебя умер ребенок. Или любоваться каждым мгновением, если у тебя 100% неизлечимый диагноз.
- Это не про ожидание хорошего совсем.
Как вы поняли, я тут привела две своих реальных ситуации из жизни здесь и сейчас.
Так вот про ВЕРУ, КОТОРАЯ ПОДВЕЛА.
Если вы читали первую часть - то помните про мою уверенность в том, что я вернусь домой к детям после удаления огромной опухоли мозга.
Эта уверенность постепенно подкреплялась хорошими результатами МРТ, всё было спокойно и даже после того, как меня совершенно адски искалечило редкое последствие облучения - постлучевой некроз - проделов навсегда необратимую дыру в мозжечке и вызвав обширный отек мозга мы (я и моя семья) были уверены, что сама онкология уже не вернется никогда. Я потеряла возможность самостоятельно выходить из квартиры и приолбрела кучу всякого тяжелого-страшного, но упрямо ползла в сторону восстановления и была уверена, что ну уж если 6 лет прошло без рецидива - значит его не будет.
Даже не стала продлевать инвалидность в очередной раз - решила, что это моя сделка со Вселенной и проверка на веру как раз.
Ха! Человечишка!
Мы приехали с мужем на очередное МРТ, как на рутинную процедуру, по пути спорили о чем-то, потом ожидая описания болтали - ничего ведь плохого не могут сказать. Но тут забегали врачи-ренгенологи, стали какие-то вопросы задавать, у окна смотреть старые снимки... Срочно к лечащему нейрохирургу онкологу - рецидив солидный уже (вырос за пол года), назначаем операцию.
Шок наш невозможно передать. Мне пришлось очень много работать над собой, чтобы с ума не сойти и не выйти в окно от отчаяния.
Вот вам и вера в то, чего хочешь, а не в то, чего не хочешь.
Тогда операция прошла успешно, дома была через две недели. А через 2,5 года начал рост новый рецидивный очаг. И всеми силами я стараюсь замедлить его развитие. Но он у меня в голове потихоньку подрастает
И этот случай не самый страшный для меня.
_______
Помню, когда я была совсем молодой мамой периодически ловила себя на мысли, что мне легко даются дети. Потом пошло то одно, то другое... И стало понятно, что не всегда и не всё легко и просто. ТО коклющем все заболеют, то проблемы со здоровьем, то в школе, то Варя в реанимации, то я...
Но глядя на своих 4 дочерей я была рада, что они растут довольно самостоятельными, независимыми и свободными.
Конечно, как мама-инвалид я переживала, что не могу о них полноценно заботиться. Переживала за девочек. Но когда думала о старших - всегда радовалась, что они есть у младших и если что со мной случись - Вася с Варей не пропадут, как минимум на каждую есть по старшей сестре.
Про старших я была всегда уверена, что они за себя всегда постоят.
- И пусть вторая - Маша, очень хрупкая и за нее всё ровно беспокойно, хоть и характер у нее железный.
Но вот за старшую - Арину, я была спокойнее всех.
Она столько всего прошла в жизни, столько знала и умела, могла столько всего разрулить, из такого выбраться - что не только я, а и вся армия ее людей - были уверены, что за нее можно быть спокойными.
Армия ее людей - это так, ведь она была настоящей rockstar in life (рокзвездой по жизни)
Да, я была совершенно спокойна на ее счет и уверена, что у нее всё будет шикарно.
Абсолютная безоговорочная уверенность.
Последние пол года она жила и работала в Дубае, при каждом нашем созвоне (а мы очень плотно стали общаться при ее переезде за границу) Арина говорила, что наконец живет так, как хотела и счастлива. И, когда в августе она прилетела работать на пару месяцев в Россию закинув по пути из аэропорта на площадку чемодан нам - я едва успела сфотографировать ее с папой. Потом она забегала на 15 минут еще один раз взять вещей с собой для работы, рассказала на сколько и куда сейчас едет, что не будет связи, что там уже была в прошлом году. И умчалась. С Леонидом в тот раз она не виделась.
И больше мы ее не видели...
Утром за день, когда она должна была вернуться мне позвонили. "... Арина скончалась. Сердце остановилось"
Шок? Нет. Это атомный взрыв.
А ведь вера была абсолютная.
__________
Зачем я это написала?
Чтобы вы не путали понятий. Не в ожидании хорошего=плохого смысл. Пока вы ждете, стремитесь, вожделеете, боитесь, фантазируете - скорее всего забываете жить. Забываете быть счастливым и видеть жизнь прямо сейчас.
Например, мама, которая вместо того, чтобы пообщаться, посмеяться, пообниматься со своим живым ребенком идет молиться, а его гонит "не мешай", или сидя у постели больного читает псалтырь, а не книжку со сказками для него, обсуждая героев - она упускает драгоценнейшее.
- Если у вас или близкого диагноз - вы носитесь сломя голову, называя это борьбой, а вот драгоценныен часы и дни жизни бесследно теряете.
Если у вас умирает близкий и вы начинаете ненавидеть мир и людей, за то, что они живы - вы уже убили всю хорошее, о чем жил ваш близкий.
Во что бы ты ни верил - живи прямо сейчас! Люби этот мир - он прекрасен просто потому, что есть.
P. S. Вы прекрасны
Вы можете кратко узнать мою большую местами страшную историю и добровольно поддержать в этой публикации:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715