Личные отношения, это общение без галстуков, без официоза. Личные – потому что интересны не только нам, но и второму человеку – участнику этих близких отношений. Взаимное понимание, принятие и уважение к другой точке зрения. Общность ценностей и схожесть убеждений, целевая направленность – это сцепка, скрепка. Когда всё это сходится, тогда и возникает притяжение двух людей. Образуется союз, иногда многолетний. Это дружба, это брак, это тыл. Семья, со всеми родственниками предлагается нам в комплекте с появлением на свет. Но не всегда родственники близки и с уважением относятся друг к другу. А вот дружбу и любовь мы выбираем сами. Да, люди развиваются вверх или вниз, кого куда несёт по жизни. Если с годами остаётся какая-то общность интересов, то люди продолжают взаимодействовать. Но если ценности в общении, дружбе и убеждения расходятся, возникает напряжение от ожиданий, появляются токсичные проявления: долженствование, критика, сравнение и обесценивание, тут и сказочке конец. Люди отталкиваются, защищая свои личные границы. Чувствуется физически неприятное послевкусие после общения. Дружба и любовь – это великая сила, чудо, если это есть в нашей жизни! Но, помним, что это временное явление. Надо ценить каждый момент такого приятного соприкосновения душ. Я ценю и очень благодарна, когда меня воспринимают такой как есть. И когда ценят общение со мной. Ведь каждое взаимодействие приносит какую-то пользу для личности. Помогает увидеть ситуацию другими глазами, если принять с уважением мнение человека, которому ты доверяешь. Открывается возможность увидеть ситуацию или свои действия в другом ракурсе. Для меня такой обмен мнениями – возможность личностного развития, чтобы стать лучшей версией себя. Скорректировать негативные проявления и необдуманные действия. Иногда получить поддержку или оказать её. Это прекрасно.
Жаль, что с возрастом труднее найти новых друзей. Но это факт. Наши фильтры восприятия других людей становятся более избирательны. Анализируется разница или схожесть в интересах, в бытовой и семейной жизни, целеустремлённость, планирование будущего или их отсутствие… и наши убеждения, подкреплённые жизненным опытом, затвердевают. Труднее меняться самому и воспринимать без оценочно других.
Иногда многолетние отношения держались на состоянии жертвы одного и на синдроме спасателя другого человека. В обеих крайностях есть выгода для человека: жертва, рассказывая свои злоключения находит слушателя, получает внимание и поддержку. Спасатель повышает свою самооценку в том, что он избран быть советчиком (знает как лучше, значит умнее того бедолаги), тешит свою гордыню. И вот когда жертва излечилась от этого состояния «постоянного попадоса», советы и участие спасателя в её жизни уже не актуальны. Бывшая жертва хочет перейти на новый уровень общение, через уважение, на равных, но спасателю в этом нет интереса. Более того, он понимает, что жертва, преодолевая препятствия и трудности, выгорая и воскрешая, через осознанность стала лучшей версией себя. Да и его, спасателя, самого. Факты жизни тому доказательства. И теперь, взаимодействуя, спасатель не находит подтверждения своего благородства, его гордыня не отражается в других заплаканных глазах. А это неприятно, потому что расходятся привычные ожидания с действительностью. И союз распадается. Изжили себя прежние паттерны поведения, а новые, на основе взаимного партнёрского уважения так и не построились. Узкость мышления тому причина. Всегда грустно, когда люди не могут раскрыться и поговорить начистоту, обнажив свои чувства. Это ключ к решению всех разногласий и конфликтов. Первый шаг.
Как перейти на другие ступени гармоничных отношений и сохранить тепло общения с близкими людьми? Ведь мы столько пережили вместе! Жаль терять друга или любимого….
Могу помочь на индивидуальной консультации, обращайтесь https://t.me/Psiholog_Svyatoslavna