Я купила лёд. Упаковку. Там он в кусочках. Пищевой, кусковой килограмм льда.
За 104 рубля.
Лёд - это вода. Только замерзшая. Вода в твёрдом агрегатном состоянии.
Всё-таки у меня полезный блог, да? Ну вот где бы вам ещё про лёд узнать, как не от меня?
Так вот, я купила лёд. Хотя у меня дома есть вода. И морозилка есть.
Иду домой, несу лёд и думаю, что я неисправима, конечно. У меня год начался с финансовых потерь, я запаниковала и расстроилась. Сама с собой договорилась, что сокращу траты на себя. А потом бумс! - пошла и купила лёд. Какой-нибудь гуру финансовой грамотности сейчас, наверное, уже закатил глаза так глубоко, что обратно и не выкатить.
Но я себя адвокатирую. Ваша честь, у меня есть алиби.
Просто я стараюсь после 20 часов вечера не есть. Это называется интервальное голодание. Но стараюсь только я, дети мои, как специально, стараются вечерком поесть.
И мне приходится постоянно контактировать с едой, готовя им ужины, а это соблазн.
Чтобы не хотеть есть, я пью. Воду пью.
Но просто вода - не вкусная. Особенно тёплая. Я превращаю воду в блюдо высокой кухни.
Достаю бокал на длинной ножке с надписью #ЛюбовьВнутри, насыпаю лёд, заливаю воду. Вода у меня в красивой бутылке, похожей на винную (нет, я не покупала, я текст написала компании-производителю, и они мне комплиментарно привезли ящик премиум-воды, мммм).
Лёд весело потрескивает в воде, готовится сменить агрегатное состояние. Это , как минимум, красиво. А как максимум вкусно.
Я не выпиваю весь бокал как шот, а цежу (цедю? не, цежу) по глоточку, лед щекочет губы. Это помогает переносить чувство голода.
Но чаще всего наморозить лёд я забываю.
И премиум-вода уже заканчивается, буду опять пить фильтрованную, зря что ли фильтр ставили. А теплая фильтрованная вода - вообще не вкусная, даже из бокала.
"Зачем так мучиться?" - спросите вы.
Ну, как сказать...
Ради не стыдной цифры активированного угля, конечно.
Мне тут доброжелатель один, желая просто поддержать беседу на деловом кофе-брейке, выдал:
- А вы знаете, что хейтеры вас рассекретили? Я читал про вас расследование.
- Расследование? - обалдела я. - Какое расследование?
Сразу представила небритого следователя, как в сериалах, который орёт на своего ватсона: "Улики, Григорий, мне нужны улики!"
- Вы написали в посте, что когда встаёте на весы, они показывают двузначную цифру. А там люди доказали, что это неправда. Потому что нашли женщину вашего роста и комплекции, и та весит 110 кило. Так они доказали, что вы врёте.
А дальше - ну такое не выдумать! - кофе-брейк проходил в конференц-зале отеля, и я когда шла по коридору, видела надпись "Медицинский кабинет", и я говорю этому человеку: "Прогуляемся?"
И мы идем в медкабинет, заходим, и я спрашиваю девушку:
- А у вас есть весы?
- Есть. А что случилось?
- Можно я взвешусь? Мы поспорили просто, хочу взвеситься, при свидетелях.
И она засмеялась и разрешила.
И я встала на весы, показала результат человеку, и говорю: "Передайте вашим друзьям, что если я отравлюсь, то выпью 8 таблеток активированного угля, а не 11".
Ррррраунд.
И я так кайфанула в этот момент, что прям смотивировалась воду хлестать во вечерам еще яростнее.
- Я не смогу передать, там платно, - говорит человек.
- Что платно, буквы?
- Писать. Читать бесплатно, а писать платно.
А, да. Слышала о таком - о сайтах, где монетизируют ненависть. Плати и ненавидь на здоровье. Я понять такое не могу, но вот знакомая одна недавно сняла фильм о домашнем насилии. Там жена по сюжету избила мужа до реанимации.
Я спросила, почему она выбрала такой сценарий, а она ответила:
- Спасала свой брак. Кино - это психотерапия. Я пока снимала, прожила это на экране. Мой муж домой теперь меня может поспокойнее ждать.
Может, и эти люди так. Посублимируют неприятие к кому-то, пообгладывают чьи-то чужие бока, пообсасывают чужой жирок, а потом вынырнут из инета - белые, пушистенькие няшки, и идут с детишками играть да ужин готовить. Это как компьютерные игры-стрелялки: виртуального кого замочил - и пошёл котенка гладить.
Так вот лёд. Зачем я его купила, а не сделала сама? Я знаю ответ: я так страхуюсь от усталости и забывчивости. Потому что моя голова забита таким количеством более важных вещей, что лёд из нее все время вываливается. И если я забыла сделать красивый лед, то он у меня всё равно есть. Купленный. За 104 рубля.
То есть я купила себе как бы мотивацию на воздержание от ночных дожоров.
Я тут узнала, что у льда есть своя терминология, и типы льда звучат как имена заморских принцев: например, Нильас или Бергшир.
Я кидаю лёд в стакан. Он не тонет, потому что имеет меньшую плотность. Я смотрю, как красиво он кружит в стакане и шепчет мне что-то, потрескивая, и уточняю: "Нильас, хочешь поговорить об этом?"
Да, я говорю со льдом, доктор.
Это симптом означает одиночество, самоиронию или что-то психиатрическое?
Не хотелось бы последнее)
