Решила опять предаться странным детским воспоминаниям .
Как теперь выясняется , странно ,что всю жизнь порой помнился какой то короткий эпизод ,наполненный незабываемым и уникальным ощущением ...и вдруг ,многие годы спустя , доходит некая ,,нелогичность,, того , что осталось за кадром ( а чего бы не догадаться сразу ,а не десятилетия спустя ? Но просто и в голову не приходило)
Вот ,например ,всю жизнь я помнила ,пожалуй ,самого первого мальчика ,с которым случились совместные игры .
Я ведь только года два как на свет тогда появилась .
Но почему то никакого ,,начала,, жизни не ощущалось и чувствовалась лишь бесконечная глубина всего существующего .
Вот и самой первой встречи с Димкой , в маленьком бабушкином сталинском дворике , я не помню и не ощущаю.
Тут скорее ощущение ,что в инфополе всегда существовала ,,папка,, ( условно) с названием ,,Я играю с Димкой ,, , или ещё ,,Я хожу в Ясли ,, , или другая какая такая , но в состоянии некой непроявленности или неактивности , пока не пришло время открыть её...и ещё до открытия папки многое зналось на каком то неявном уровне о содержимом .
Иначе , почему отсутствовало ощущение ,,начала ,, , если за плечами было каких то два года ?
Открывание папки ,, Ясли,, кстати было очень неприятным делом . Я порой об этом рассказывала ( как не любила ясли)
Ну вот нам с тем мальчиком Димкой года два- три всего .
Мы в песочнице что то выдумывали и это ,,что то,, я называла ,,корабликами ,, ( смутно помню ,что это могли быть мокрые пятна на песке : они получались фигурными ) и царила непередаваемая радость от того , что эти ,,кораблики ,, мы вместе делали
Я к бабушке , как говорит моя мама , не часто приезжала : она меня привозила , когда не с кем было меня оставить .
А откуда этот Димка там взялся , уже и не помнит .Вроде как и не жил в том подъезде ,но может его , как и меня привозили к бабушке .
А вот когда , я стала чуть старше ...лет пять мне было ...я помню себя там всегда одиночно гуляющей в дворике ... Были там какие то девочки иногда , но я с ними не играла.
Я же вообще редко там бывала , как говорит моя мама . Хотя тут у меня ощущение расхождения с её восприятием : для меня это был словно особый слой , занимающий огромное место в моей жизни.
Такое расхождение я замечаю не в первый раз : для мамы-единичные редкие события , для меня ,,вхождение в широкий поток ,, , словно те ,, единичные события ,, ( по её рассказам ) в моей реальности преумножались и расширялись .
А дом бабушкин был всего из двух подъездов и в каждом только по 8 квартир ,так что легко запомнить детвору ,живущую там .
И вот всю жизнь я чётко помнила отличный от остального эпизод (от того ,что я там одна в основном была во дворе)
Мне лет пять ,и мы с этим Димкой убегаем от каких то ребят ( это даже теперь не зрительно в памяти ,а я просто знаю это , оно ощущается лишь смутным фоном )
Я предполагаю , что это могла быть игра в войнушку , но совершенно не помню ничего конкретного, и это очень странно : в таком возрасте я уже помнила подобные игры в своём дворе пятиэтажки , где я жила постоянно ...Почему бы я ничего не запомнила бы в маленьком бабушкином ?
Но я как то не обращала внимания на этот пробел , когда взрослой вспоминала то необычное ощущение эпизода ,который чётко остался в памяти ⬇️
Мы забежали с Димкой в подъезд ,чтобы спрятаться от погони.
Побежали на 2-й этаж и там остановились , где окно.
Тут на меня накатило потрясающее чувство , которое больше никогда (!) не повторялось ...Это было ощущение , включающее и то ,что мы сокрыты там внутри в безопасности ,и то ,что наше ,,убежище,, засекречено для тех преследователей ( каких именно ?), и нас не смогут найти.
Ощущение тайного убежища ,одним словом .
Или лучше сказать ,я энергетически ощутила понятие сакральности нашего положения в пространстве
Такого понятия ,,сакральности ,, в те годы я , конечно же , и не знала : на уровне теоретических знаний.
Так хорошо стало мне от этого чувства ! Нас ни за что там не найдут и даже не догадаются , где искать !
Это точно не была игра в прятки ...и вообще ничего конкретного не вспоминается...только смутно : " убегали от кого то,, .
Озаренная этим чувством , я подумала ,что не смогу его никому выразить ,и Димка не узнает ,как же чудесен стал для меня этот момент.
Но тут же я увидела ,что Димка словно считав мои мысли и ощущения , почему то зажмурил глаза и изо всех сил ещё вправо- влево потряс головой несколько раз ,словно сбрасывая какой то избыток энергии.
Я теперь думаю ( вот только сейчас такое в голову пришло ) ,что это похоже на один кошачий ,,жест,, . Если кто не обращал внимания ,обратите : стоит посмотреть где то на улице на кошку ,которая до этого пребывала в каком то ,, своём мире ,, ,как она поймав этот луч внимания , на мгновения зажмуриться и мотнет головой в сторону ( словно стряхивая что то ) и лишь после откроет глаза и благосклонно ответит добродушием ( как версия у меня ,что так кошка стряхивает прежнюю ,,картинку реальности ,, ,а раньше я думала ,что делает она это от избытка чувств ,делясь с человеком своим благодушием )
В этот момент я почти неприятно удивилась ,считая ,что Димка так выразил тоже самое чувство ощущения ,,тайного убежища,, , как будто знал и о моём чувстве тайны...Только зачем надо было зажмурять глаза и трясти головой , я не поняла .И это мне не очень понравилось ( трудно объяснить ,почему не понравились )
Вот этот единственный момент и отпечатался в памяти .
А теперь я сообразила ,что это всё странно вообще то.
Никаких мальчишеских компаний , с которыми мы могли играть в войнушку , я там не помню . В этом бабушкином доме такой точно не было .И в соседнем .
Ощущение ,что приставлены два кадра из разных плёнок . Даже сам фон отличается : смутно(далеко) ,как за завесой - это погоня , и тут же чётко ,ясно ,близко ,словно за тонкой гранью - это там в подъезде .
В подъезде - всё чётко ,словно с ,,этой,, линии , а вот перед тем - ,,и было и не было ,, , и будто имеет имеет другой фон , в котором нет никакой конкретики.
Также пустота там , что было ,,после ,, . Куда мы пошли дальше ? Продолжили игру ? Пошли по домам ?
Ощущение ,что никакого продолжения не было вообще ! Не хватило плёнки для последующих кадров .
И ещё, я даже не помню , чтоб с этим Димкой мы в пять лет играли настолько часто , как это было в наши два- три года в песочнице...и редко вроде уже не играли тоже . Если бы играли ,то я хоть что то из этого запомнила бы , а так - лишь тот мимолётный эпизод , в памяти чётко начинающийся с момента ,как мы забегаем в подъезд.
Конечно, это мог быть и единичный эпизод ( мало ли...случайно раз встретились там ) ,но помню своё ощущение того момента ( в котором было чувство сакральности нашего положения ) ,что нас с Димкой связывала какая то тесная дружба ,хотя с другой стороны ничего конкретного в памяти нет. Словно соединились кадры с разных плёнок .
Там в том дворике случались и другие странные моменты. Например ,когда я коленкой влетела в камень.
Эпизод с коленкой был по моим ощущениям в возрасте 5 лет ⬆️
А эпизод с видением ,,чего то зелёного ,, ( энергии ) ...там же ...только не во дворе ,а на кухне у бабушки ,по ощущениям был чуть раньше ,года в четыре ,но когда он происходил , то...уму не постижимо...где то фоном , у меня , стоявшей у плиты ,промелькнуло сравнение по необычности момента с тем эпизодом с ,,коленкой,, ,то есть была мысль ( и ощущение ) там на кухне ,что это из одного разряда случаи.
Как я определяю теперь разницу в возрасте ? Да просто помню , что уровень владения речью там у плиты был на уровне четырёх лет , да и фоном мысль такая шла ,что мне четыре года .
А в случае с коленкой я ощущала себя на ,,все пять ,,
Но тогда получается , что в четыре года я ,,вспомнила ,, случай из пяти ? Всё это ,конечно теперь недоказуемо и для меня самой ,но оставило отчётливый след в памяти и хочется над этим размышлять.
У меня ощущение ,что все эти эпизоды ,странные и необычные сами по себе , ещё и пролегают на какой то такой плоскости ,где линейность времени нарушается .
А вот ещё был там эпизод ,о котором попутно я рассказывала в статье ,,Странные фрагменты реальности ,, ⬇️
Воспоминание начиналось с момента ,что я почему то гуляю не как обычно перед бабушкином домом ,а ближе к соседнему . В промежутке между двух этих домов я в какой то момент начинаю обращать внимание на круг из взрослых ( были ли это только бабушки или женщины средних лет ,я может тогда особо не различала , все они для меня были ,, взрослые ,, и даже ,,бабушки ,, )
Вот так стояли они в форме круга друг против друга и о чём то говорили . И вдруг мне приходит в голову мысль вообще то странная для трёх летнего ребенка ( а что мне три года ,это почему то ясно шло в сознание ...что тоже странно) ...мысль ,, они там кого то обсуждают ,, ( с оценкой ,,это плохо ,, шла мысль...но это всё с точки зрения того момента , сейчас я не сказала бы точно о чём они вообще говорили ), а форма круга и такое количество людей в нём ( человек десять приблизительно )только усиливали по моим ощущениям негативный эффект этого ,,обсуждения,, .
Это ощущение нарастало во мне ,было очень неприятно от близости этого ,,круга ,, и я решила отбежать подальше . И вдруг ,словно считав эти мои ощущения ,кто то ( но не моя бабушка ) позвал оттуда ,,Иди к нам !" ( вот странно то...зачем они меня стали звать бы ...думаю я теперь). От этого призыва , то ощущение негатива стало ещё ярче и я отбежала прочь. И вдруг увидела и услышала ,что моя бабушка , обращаясь к остальным и махнув на меня рукой , сказала ,,Дикая !" ( то есть ,,что с неё взять...дикая же ,, )
Меня это возмутило до глубины души , даже буквально резануло самим словом ,которое показалось мне ужасным ,как характеристика .И были мысли ,, как она могла такое сказать ?" и кому ! Помню много оценочных мыслей было вокруг поступка бабушки..в три года то !
Я всю жизнь помнила этот эпизод , но лишь недавно тоже стали доходить его странности.
Я вдруг сообразила , что по жизни не вижу нигде таких сборищ..их участницы обычно ходят туда - сюда , сидят на лавках...но что то я больше за всю жизнь не видела ,чтоб они собравшись в круг стояли среди дороги. Да они даже мешали бы проходу .
Обида моя на бабушку как бы,, была и не была ,, одновременно : то есть она изолированно существовала в самом том эпизоде , не распространяясь дальше...будто тот эпизод был на одной линии ,а другие эпизоды с бабушкой - на другой ( в плане чувствования той обиды).
Ещё я теперь увидела общее с тем эпизодом ,где был зажмурившийся Димка . ⬇️
Во первых ,очень яркие необычные чувства , в основе которых были те же эмоции , которые нам известны ,но ощущаемые энергетически и более многомерные , чем привычные нам , а во вторых - теперь я только сообразила , что эти эмоции я никому не могла выразить в тот момент ,однако мне бросалось в глаза в тех эпизодах ,что они были считаны кем то и следовала реакция ,которая мне была неприятна...в случае с тем кругом взрослых- это был сильный негатив и понятно почему , а в случае с Димкой - просто стало неуловимо неприятно от его ,,жеста ,, ( и я даже не могу объяснить точно почему так ).
Ну вот пока всё . Написала очередные свои размышления .
То ,что всё это абсолютно реальные эпизоды , для меня безусловно. Только теперь открылось что то новое. Но уже раньше я стала называть их странными фрагментами реальности .
Это не сны , но и как реальность немного странная...теперь до меня дошло ,как это ещё можно назвать...она ,в эти странные моменты , как будто с повышенными вибрациями ,в том плане ,что и чётче всё, и мысли приходили ,,недетские ,, ,и ощущения были многомерные ,и другие люди почему то считывали их и реагировали.
Ну это я просто набросала догадок . Надо над этим дальше думать продолжать.
