Иногда под моими видео в Ю Тубе появляются бриллиантовые комментарии. Я читаю эти тексты и понимаю, что это реальная жизнь, реальная боль, реальные истории, которые не видимы миру. Я публикую некоторые комментарии, чтобы девочки с похожими историями почувствовали себя не одинокими, поняли, что из кошмара токсичной семьи есть выход. Выход есть! Ссылка на видео ниже в статье. Далее комментарий без моих правок.
Я поняла, какой был смысл во всех этих кошмарах. Во всех видах насилия. В цепочке абьюзеров всех мастей и сортов. В личной истории моей жизни этот смысл прорисовался большими красными буквами, когда я крепко задумалась. Я это объясню подробно. Да, многабукав. Не случись этого всего, я никогда бы не смогла отделиться от матери. Она высосала, сожрала половину моей жизни. Но у меня осталась ещё половина, которую я присваиваю себе теперь совершенно осознанно. Я сорвалась с крючка, который держал меня очень крепко. Морок, в котором я находилась, был совершенно непроглядный. В этом мороке была отчетливо видна только фигура этой святой женщины, которая если и делала что-то не так, то потому, что тяжелее неё никто в жизни не страдал - понять и не думать даже обвинять. А боль, которую она мне причиняла, даже не опознавалась как боль (что моя боль по сравнению с её). Я не понимала ничего! Всё, что связано с нею - только морок и гипноз. Даже сейчас у меня не получается сложить какой-то цельный её образ, он распадается на фрагменты, куски, не складывающиеся в единую картину. Из роли девочки для упрёков, криков и безконечных претензий, контейнера для слива всего, как только я повзрослела и ушла из её дома, сама стала матерью, меня технично перевели в роль спасительницы. Это было преподнесено как - мы наладили отношения, мы теперь такие близкие хорошие подруги. Она изменила своё поведение. Вернее, свои тактики. Я не понимала, что жрать меня стали гораздо сильнее, но совершенно не очевидно для меня. Даже клещ на собаке, когда насосётся, сам отваливается. Но она вгрызалась только глубже. Своими хитроумными речами и тонкими манипуляциями скрытого нарцисса, она создавала анестезию, чтобы жертва не брыкалась и не замечала, что её едят. Так некоторые кровососущие паразиты впрыскивают под кожу вещество, снижающее чувствительность, чтобы донор не догадался, что паразит там сидит. Я задавалась вопросами - почему это всё со мной случилось в жизни. Не буду перечислять, истории, прочитанные в ролике очень похожи на мою историю. Что со мной не так? Почему всякий раз, когда я пытаюсь создать отношения, меня абьюзят. Я убегаю, отдышусь, пробую снова и попадаю на следующего нарцисса или психопата. У меня складывалось ощущение, что нормальных мужчин просто нет. Но вишенкой на торте вдруг стала подруга, с которой так прекрасно общались, и вдруг она выдаёт мне тоже самое, что и мать - недостаточно для неё делаю, недостаточно внимания. И это в момент, когда меня преследует психопат, совершает в отношении меня разные преступления, в том числе тяжкие, насильственные (я с огромным трудом выстояла, всё закончилось обвинительным приговором суда и внушительным сроком для него). А они обе гундят о своей покинутости, намекая на мой эгоизм. И вот тут впервые мелькнула мысль. Первая трезвая и здравая мысль. Всем им нужно одно и то же. Моего внимания, моей помощи, моей жизненной силы. И этому психопату, и моей "подруге", и моей матери! Всем плевать на то, что от меня почти ничего не осталось, что я до сих пор дышу, существую, волочу ноги каким-то чудом. Но при них стараюсь держать более-менее нормальное лицо. Зачем? Так привыкла с детства. Не напрягать излишне. Ведь маме и так плохо, трудно, она несчастная с тяжелой судьбой, она такая чувствительная, она не переживет. Даже если ты ещё подростком, чудом вырвавшись живой (живой ли?) из чудовищной беды, добравшись до дома со спокойным лицом врёшь своей матери, что пришлось задержаться в гостях у подруги из-за того, что якобы возле её подъезда тусовалась плохая компания, и мы ждали, когда они уйдут. И она верит! Она не видит, что её дочь мертва. И тогда, и всегда у меня было одно предназначение - быть в распоряжении. Когда меня преследовал психопат, и когда и как все закончилось, мать и подруга были в курсе событий. Такого не скроешь. Я думала, что это очевидно, что мне плохо. Что нельзя обвинять меня в том, что я хочу отползти в свою нору, отдышаться там, зализать раны, хоть немного прийти в себя. Одна! Мне только это было нужно. На меня обижались. Просто за то, что я не приезжала чаще, чем раз в три-четыре дня! С подругой я рассталась быстро, как только она решила заговорить со мной вот этим вот холодным тоном, как с виноватой. Прорыдалась с полчаса, встрепенулась и поставила крест на нашей дружбе. И, о чудо, стало чуть легче, словно один из тяжелых мешков упал с плеч. Чтобы сделать тоже самое с матерью, потребовалось ещё шесть лет... Марина Линдхолм! Нет цены Вашей лекции, которая называется "Цепочка абьюзеров". Только послушав её, я стала разбирать их всех! О, выборка была немалая. Вот тут я подхожу к самому главному. КАЖДЫЙ из них показывал мне какую-то отдельную часть натуры моей матери. Если бы я знала раньше! Каждый словно орал - посмотри, посмотри, я делаю с тобой тоже самое, что делала или делает она! Посмотри, я требую от тебя точно того же, что требует она! Разуй глаза! Но я не проводила параллели, в отношении неё я была слепая. Не проводила до той лекции. С ними то было всё понято мне! Рано или поздно я уходила из таких отношений. А с ней все по-прежнему - она хорошая, и у нас прекрасные отношения. Жизнь катилась к черту год за годом. Сил всё меньше и меньше, радость исчезла. Но я никак это не связывала с ней. И вот, наконец, я связала.Никто не доказал бы мне, я сама не доказала бы себе, что в центре всех бед моих стоит она. Что бежать надо в первую очередь от неё. Что все, что угодно хорошее, что я ей рассказывала, утекало от меня, разрушалось у меня. Что все идеи и знания, которые носила и носила ей в клювике, я сама не смогла реализовать себе на пользу. Словно она украла это всё. А я с упорством шагающего экскаватора тащила и тащила её в светлое будущее, в прекрасную жизнь, которую я знала, как надо устраивать, боролась с её бесконечным унынием. Боролась с тем, что вот-вот только, вроде, всё налаживается, как у неё опять херня случается, простите мой французский. Я дала ей все удочки всех размеров и форм, чтобы ловить любую рыбу. Я пыталась её дорастить до осознанности, доказать, что на самом деле все отлично, и нет никаких причин сейчас для страданий. Она подыгрывала мне. Типа она воодушевляется! Она даже использовала всё, что я дала ей, себе на пользу ещё как. Но для меня у неё всё плохо. Вечно нет денег, вечно к одной болезни прибавляется другая, потом третья, про первую забываем уже и на пороге четвертая и пятая. "Удочки ломаются", клиенты не идут, краны текут - и безконечная вереница того, что отравляет ей жизнь. Вот только один эпизод. Она решила, наконец, начать двигаться, на чем я всегда настаивала. И для этой цели захотела именно велосипед. И не абы какой, а конкретный (тут все не так просто, впрочем, как всегда с ней). Я как дура обрадовалась. Велик нашелся. Но эта эпопея длилась не один месяц. Я возила её по объявлениям, мы покупали велики, знакомый ремонтировал и перекрашивал (возила я). Потом находился велик лучше, прежний продавали, ехали покупать другой, третий. Наконец, вот он! Новый и безупречный. Но простоял много лет в гараже, поэтому надо было покрышки менять и регулировать ходовую. Я с ним по шинмонтажкам, в которых ко мне приставали, навязали знакомство, убегала оттуда. Наконец нашла вроде бы нормальную шинмонтажку, спокойный парень, всё сделал. А потом внезапно начал отказываться брать деньги, приглашая употребить с ним травку (да, я так вот выглядела, как будто торчок со стажем). Деньги пришлось буквально всучить и сматываться. Что в итоге? Она проехалась на велосипеде один раз. И долго жаловалась, как она задыхается, как у неё не хватает сил. Вернусь к смыслам. Я всё это продолжала воспринимать смиренно! Потому что к этому привыкла. Так было всегда. Последний психопат мне показал, как можно в другого человека вцепляться такой мёртвой хваткой, что почти нереально вырваться. Он показал мне самую главную всеобъемлющую часть натуры моей матери - её мёртвую хватку. Нарциссический захват. Да, конечно, он, психопат, действовал другими средствами - ОЧЕВИДНЫМИ и примитивными. Угрозы, порча имущества, насилие. Но суть одна. Пусть не сразу, но до меня дошло. Абьюзеры написали мне картину маслом - ты и твои отношения с матерью. Их показательные выступления были очевидными, чтобы мне же было понятней, как на самом деле выглядят скрытые манипуляции матери, если их открыть. Только на сильнейших отрицательных эмоциях я увидела. Только дойдя до черты, после которой, если я отдам хоть что-то, хоть кому-то, хоть каплю себя, то просто умру. Так и только так у меня возникла такая огромная смелость - забрать свою жизнь себе, отказать ей в скармливании себя. Ведь никаких других способов коммуникации для неё не существует. Я пробовала - плакала, просила, умоляла, даже кричала от безсилия. Она обижалась, тоже плакала и искренне не понимала - а что она такого делает, она же хороший человек! Это под конец уже. Потому что я совсем ослабла, а ей стало не хватать, и она пыталась выдавить из меня, сколько сможет. Моя решимость была продиктована вопросом жизни и смерти. К этой решимости меня подвело всё то плохое, что случилось со мной. Честное слово, если бы не это всё, я до сих пор бы клала жизнь на то, чтобы сделать счастливой свою мать. И эта жизнь уходила бы из меня к ней, в неё до последней капли, до самого моего конца. А я продолжала бы ничего не понимать в этом мороке, в липком густом тумане, где маячит только призрак святой женщины, которая так страдала с самого рождения, а после рождения своих детей и подавно. Только шок и невыносимость, только хардкор. Поверьте. Я не сбежала бы иначе. Я была обречена - сто процентов. И у меня не осталось бы даже второй половины моей жизни. После дистанцирования у меня год прошёл под лозунгом - вспомнить всё. И чем всё это страшнее, тем больше я осознаю свою правоту. И не забывать , чтобы ничто и никогда не смогло заставить вернуться туда. Ну и самое интересное, что поняв случившееся, я совсем не испытываю никаких эмоций по поводу бывших в моей жизни абьюзеров. Они пустышки, декорации, статисты. По сравнению с действительно опасной фигурой. Как ярмарочные артисты в прошлом показывали спектакли с тряпичными куклами, завуалировано рассказывая о насилии властей над народом. Жизнь не хотела для меня плохого. Просто я и сама бы не придумала способа, как мне объяснить и доказать, какой вред она мне причиняла.
Вступление к книге "Как жить с матерью и не умереть" бесплатно! https://marinalindholm.ru/introduction