Спойлер: а я отказалась.
Как гром среди ясного неба
До сих пор рефлексирую: что это было? Несколько дней назад звонит куратор (это я его так называю для краткости, фактически это руководитель группы магазинов, всего в организации таких несколько, каждый за свой участок отвечает), просит - только между нами! "Ну ок," - напряглась я. Что-то не то в магазине? В кассе? В работе? (что я могу подумать в такой ситуации, кроме того, что что-то не то, и я полный мизерабль?) А он рассказывает, что увольняется девушка с такой же должности, и есть мнение, что позовут на ее место меня.
Я сижу в шоке, уже сразу знаю, что я откажусь, но, черт побери - как?!
Руководитель территории - это однозначное повышение без всяких там. Это зарплата, не зависящая от нормы выработки, и больше, чем даже на производстве. И это все - мне? Прям кто-то сам так про меня подумал?
С чего такие мысли?
Да все с того же - ну как меня кто-то может хорошо оценить? Все проблемы из детства - я большая тетя, у меня было достаточно и жизненного опыта, и работы с психологом, чтобы с детством разобраться, но потом наступила взрослая жизнь, а именно - послеразводная жизнь. Когда нормальной работы у меня не было вообще ни разу. Когда место работы, где меня не считали полным отстоем, и где у меня что-то получалось, было ровно одно, и то давно - в 19 году я оттуда уволилась, организация развалилась.
А за последние два года было три не пройденных испытательных срока практически подряд
И много месяцев невозможности найти любую работу - даже в стремных местах типа ПВЗ и в смс-проектах я дольше пары месяцев не задерживалась.
У меня ничего не получается, я не могу сделать ничего ценного - я привыкла жить с таким ощущением, и у меня полно доказательств на руках, что это не заговор против меня, а объективные факты.
А тут вдруг и работа не самый отстой (в отличие от зарплаты), и не только мне одной кажется, что у меня получается, причем прям совсем хорошо получается, судя по всему, раз о повышении говорят мне, а не кому-то, кто не один год здесь работает.
Это что же, значит, в жизни правда все не так уже плохо? И перспективы могут быть и у меня тоже? Это труднее переварить, чем сообщение об увольнении.
Почему отказалась
Я не переварила до сих пор, но отказалась не поэтому. Я просто очень хорошо представляю эту работу, и правда очень ее не хочу. Это не только трудно - это неприятно, а еще это путь снова в полное психологическое ничтожество.
Сейчас со стороны читающих меня давно должна подняться гневный вопль: Оль, сдурела?!? У тебя долги на сотни тысяч и зарплата копейки, тебе не по карману сейчас рефлексия! Вот, наконец, кто-то тебя оценил и готов деньги платить - беги, роняя тапки, хватай свой шанс, пока они не передумали! Какие могут быть сомнения, не то что отказ?!?! Ты сама себе враг что ли?!
Я как раз сама себе не враг. Я очень хорошо представляю себе работу нашего руководителя, и сколько раз думала - ой, не, хорошо, что я не там, и в эту сторону я не пойду никогда. Куратор - руководящий несколькими коллективами человек, а еще главный козел отпущения за них всех. Он должен обеспечить:
- Наличие сотрудников на всех своих точках, всегда, каждый день (а людей не хватает всегда, и в кадры очередь не стоит, и кадры многих заворачивают при этом. Где взять сотрудника, если его просто физически нет? А это твои трудности).
- Выполнение плана продаж. Тут вообще без комментриев, да? Вот стоит точка, работает в штатном режиме, девочки в день продают на 7 тыр, и к ним особо никто не ходит. А план у них - 15 тыр. Пляши с бубном, мотивируй как-то перед своими полутора калеками-покупателями изображать чудеса производительности (за зарплату в 35 тыр), чтобы через несколько недель к тебе может быть стали бы ходить больше, а я бы отчитался, что да, повысили проходимость.
- Разрешение постоянных форс-мажоров, связанных в первую очередь с экстренным исчезновением сотрудник а- кто-то заболел, запил, внезапно уволился, не может и т.д. Как искать? А как хочешь - сам выходи. Наш выходит.
- Ответы на все вопросы. Каждый раз, когда на какой-то точке случается что угодно, первый, к кому будут обращаться - это куратор. накладка в работе любой техники, консультации по тем же бухгалтерским документам. не работают какие-то пароли откуда-то, взаимодействие с партнерами техподдержки. В общем, ты должен быть таким идеальным универсальным солдатом. А я не про все процессы даже знаю, что они есть.
Испугалась ответственности? Если хотите, можно и так. но главным образом я испугалась, что во-первых, всего этого не осилю. Да, мне пообещали - всему поможем, поддержим, научим. На это правда можно рассчитывать - люди у нас золотые. Но это строить и гонять сотрудников на точках. гоняясь за цифрами продаж - это правда не то, чем я хочу заниматься. А во-вторых и в-главных. я испугалась, что снова не получится.
Ребят, я ощущение того, что я не главный отстой в жизни, а что-то из себя представляю, собирала по кусочкам все эти полгода, что здесь работаю. На кровоточащую самооценку наконец-то прилеплен хоть какой-то пластырь, и он помогает пережить следующий день даже больше, чем зарплата, худо-бедно, но снова закрывающая кредитки. Я очень боюсь потерять это ощущение минимальной, но стабильности и удовлетворения тем, что в жизни делаю.
Ну и я по натуре не руководитель, а по натуре пролетарий. Даже когда была актуальна журналистика - мне никогда не хотелось быть главредом, мне хотелось статьи писать. Вот так и сейчас - обрабатывать фотки и рисовать мне нравится больше, чем перспектива стать сначала литл, а потом биг-боссом.
Может, зря я это. Потому что деньги пипец как нужны, и рефлексия мне не по карману. Но что сделано, то сделано. Сейчас эта информация больше не конфиденциальна, куратора ищут дальше официально, и мое дело - просто это внутри себя переварить. И наклеить еще один пластырь на самооценку.
