Понятие "границы" в последнее время звучит отовсюду.
- Они нарушают мои границы- Мне постоянно говорят, что я нарушаю чьи-то границы- Я не чувствую своих границ
Зачастую - это соответствует реальности, а иногда - кажется неуместным проявляем "моды".
Понятие границ используется во многих терапевтических подходах, при отсутствии какого-либо четкого определения или инструкции для их обозначения. Что имеется ввиду под этим понятием? Физическое личное пространство, границы тела, какое-либо еще пространство и если да, то какое?
Для начала, давайте попробуем разобраться: когда эти границы могли сформироваться?
В период, начиная с двухлетнего возраста до 5-6 лет - в жизни ребенка происходят невероятно важные события: появление речи и ходьба, как навык самостоятельного передвижения в пространстве. И если ходьба направлена на физическое взаимодействие с окружающим миром, то речь - на взаимодействие с названиями окружающих предметов и явлений. В этот же период происходит переход от указания на себя в третьем лице к местоимению "Я". Такой переход, в последствии, позволяет разделить окружающий мир на "Я" и "не-Я".
Поскольку, в этом возрасте, деятельность ребенка все еще регулируется родителями, отказ родителя на различные "хотелки" может быть воспринят как: Если родители сказали, что мне это не нужно, значит я этого не хочу (и наоборот)
Если в результате этого нарушается принцип разделения мира на "Я" и "не-Я", то в последствии могут возникнуть проблемы в выполнением задач, которые требуют построения взаимоотношений с другими людьми.
Пример: два мальчика играют на детской площадке. У каждого есть своя игрушка, но в какой-то момент они захотели обменяться этими игрушками, чтобы разнообразить игру. Один из мальчиков понимает, что у него в руках теперь "не-Его" игрушка и ее нужно будет вернуть по окончанию игры - её ему одолжили. Другой же мальчик, получив в руки чужую вещь, автоматически считает своей (разделение на "Моё" и "не-Моё" нарушено) и наверняка, захочет уйти с ней, по окончанию игры.
Нарушение вышеописанного процесса также может выражаться в неумении отделить события "сегодня" от события "вчера". Человек с сохраненными границами, даже если с ним случилась кака-либо неприятность, сможет учесть это событие в качестве опыта и выстраивать свою дальнейшую деятельность с учетом этого опыта.
Пример обратной ситуации: Девушка попала в легкое ДТП на перекрестке по пути домой. Неприятное событие, согласна. Зная, что это достаточно нагруженный перекресток, завтра она также будет ехать домой, но уже с учетом своего опыта - будет внимательнее смотреть по сторонам, чтобы вновь не оказаться в этой ситуации. При неумении отделить события "вчерашнего" дня, девушка выберет другой маршрут, чтобы не оказаться вновь на этом перекрестке или вовсе откажется ездить за рулем и пересядет на общественный транспорт.
Возможно Вам непросто наложить эти ситуации на свою жизнь, но гораздо проще будет наложить установки "Все мужики - козлы" или "Женщинам нужны только мои деньги".
Возвращаемся в детство.
Поскольку, как уже было сказано, деятельность ребенка в этом возрасте регулируется родителями, то основным тормозящим воздействием с их стороны будет "запрет" чего-либо, а основным побудительным воздействием - "ты должен" что-либо.
И я не в коем случае, не хочу сказать, что запреты и долженствования негативно влияет на развитие ребенка. Нет! Несомненно, это необходимые инструменты регуляции, без них был бы полный хаос)
На мой взгляд негативно влияющими могут быть:
- словесный запрет, без объяснения сути запрета. Вспоминается история из детства, когда лучшим местом для рисования были обои) На мой взгляд есть большая разница, между яростным возмущением родителя, сопровождающимся вырыванием карандашей и последующим наказанием И объяснением того, что на рисовать можно только в альбоме, а стена - не самое лучшее место для этого.
- запрет "под настроение". Когда причинно-следственные связи запрета не могут быть объяснены только потому, что связаны с хорошим или плохим настроением родителя.
- запрет "на чувство". Например когда ребенок чем-то расстроен и начинает топать ногами. Ему может быть сложно отделить чувство злости и обиды от совершаемого действия. А поэтому, говоря "это плохо! так нельзя", мы запрещаем чувствовать эту самую злость и обиду. Гораздо лучше было бы разъединить чувство - действие, объяснить и если уж необходимо, то запретить действие, но не чувство.
В результате наличия большого количества негативных запретов, ребенок и в последствии взрослый учится чувствовать свои границы только при наличии сопротивления.
Как мы знаем, лучшая защита - это нападение и потому, защищать свои "границы" (которые, к слову, выстроены жестко и непроницаемо) он будет агрессивно и, как говорится, издалека.
С запретами вроде разобрались, что по долженствованиям?
В качестве негативного принуждения тут можно выделить:
- "Ты должен (что-то сделать), если хочешь порадовать маму", т.е. невыполнения какого-либо действия грозит ребенку утрату любви родителя. Своего рода эмоциональный шантаж.
- Прерывания действия ребенка и переключения его внимания на другую деятельность: "прекрати рисовать, иди собирай свои игрушки".
- Сильное стремление родителей в раннем возрасте развить интеллектуальную сферу ребенка, нагружая его учебниками и кружками, не предназначенными для его возраста. Взрослый мир захвачен стремлением к эффективности и конкурентной борьбой и, к сожалению, через родителей то же самое просачивается и в детский мир. Эмоционально-образное/ чувственное развитие ребенка зачастую отводится на второй план.
Результатом становится слияние с миром, мотивация деятельности направлена на объекты внешнего мира, а не на удовлетворение собственных потребностей. В случае внешнего сопротивления - человек не способен отстаивать свои границы, просто в результате их несформированности.
Как итог, мы можем наблюдать такие проявления поведенческих паттернов как: вялость в поведении, пониженная агрессивность, ворчливость, склонность к нытью, болтливость, предпочтение обслуживающих видов деятельности, недовольство требованиями и ожиданиями в отношении себя, при стремлении все же им соответствовать, попадание в зависимости / слияния.
Совершенно очевидно становится, что люди с нарушенным построением границ - вполне могут и нарушают чужие. Также очевидно, что в случае необходимости нарушить чужие границы - многие не способны этого сделать.
В одной из книг по психотерапевтической работе с телом, предложена следующая формулировка понятия личных границ, которая мне близка:
-критерий, согласно которому человек различает свое и не свое - свои чувства и чужие чувства, свою свободу и чужую свободу и т.д. Психологическим же умением выстраивать границы тогда можно считать способность осознавать критерий, по которому человек производит различение или разделение каких-либо сущностей
Когда же многие из нас замечают в себе эту проблему и обращаются к специалистам, то наиболее частые жалобы звучат как: Конфликты в рабочих отношениях / в отношениях с окружающими людьми; желание "настроить" взаимопонимание; жалоба на отсутствие чувства времени "Я постоянно и везде опаздываю" или "Я всегда прихожу на час раньше", жалобы на невозможность сдержать критику и нравоучения в отношении других людей.
Процесс исследования этих жалоб не может быть здесь и сейчас, поскольку формирование их произошло в глубоком детстве. Это непросто, но вполне решаемо) Нужно лишь терпение и желание помочь самому себе!
Вы можете записаться на консультацию на сайте через личные сообщения или Telegram
Автор: Елена Дмитриевна Субботина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru