Гениальные приемы для катастрофических переговоров с потенциальными клиентами
Миссия невыполнима: провал переговоров с первой попытки
Дамы и господа, менеджеры и сейлз гении, присаживайтесь покомфортнее в ваши изношенные кресла ожидания — сегодня мы ворвёмся в неизведанные дебри катастрофически нелепых переговоров.
Если ваша карьера всё еще стоит на ногах и раздражающе напоминает о себе успехами, пришло время подкинуть пару десятков ложек дегтя в эту идеальную бочку меда.
Если вы читаете эти строки, значит готовы обучиться искусству провальных переговоров с заказчиками. Забудьте о всём, что вы знали о заключении сделок, и приготовьтесь к революционному методу — "Как 100% провалить переговоры с заказчиком". Нет, правда, после этих советов даже ваша стиральная машина откажется с вами общаться.
Ну что ж, миссия выполнима. Пристегните ремни безопасности — начинаем взлёт вниз.
1. Почувствуйте вдохновение!
Относитесь к переговорам как к испытанию для вашего заказчика. Может ли он устоять перед превеликим мастером хаоса? Превратите встречу в ММОРПГ, где вы — рандомный баг, а заказчик — персонаж, который пытается выполнить квест. Челлендж: начать переговоры с фразы "Я здесь, чтобы вы меня убедили".
2. Мода — ваша сила.
Ваш наряд должен ошеломить, шокировать и заставить задуматься о смысле бытия. Предпочтительно что-то в духе "в отпуске был в Таиланде и теперь понял смысл украшений из кокосов". Уверенность в рассуждениях о последних тенденциях высокой моды усилит эффект.
3. Опоздание — залог успеха провала.
Минимум на час. Пусть заказчик почувствует свою незначительность в масштабах вселенной. Если нет возможности опоздать — приходите раньше и обязательно займите трон заказчика. Нет трона? Сделайте его из курток и сумок.
4. Рекламная пауза.
Каждые пять минут устраивайте блиц-презентацию собственного стартапа, который, как вы выразитесь, "взорвёт всё". Воспользуйтесь столом в качестве экрана для проекции — активно показывайте на нем все руками.
5. Жонглируйте бюджетом.
Ответом на все запросы цифр должно стать вещание о мистических Законах Притяжения и фразы типа "Мы не продаём продукт, мы продаём эмоции". Всё. Больше никаких цифр.
6. Заявите о владении НЛП.
Впечатлите заказчика расказом о том, что вы владеете мгновенным гипнозом. Ну или медленным — как вам удобно. Объясните, что это ключевое умение в переговорах и даже попытайтесь его "гипнотизировать". Главное — не смешите его. Иначе прием не сработает
7. Вкусные детали.
Нападайте на кофе и печеньки, которые стоят на столе, как будто это последняя еда в вашей жизни. Ничто так не говорит о вашем профессионализме, как крошки на брюках и пятно от кофе на галстуке.
8. Мобильная зависимость 2.0
Неважно, о чём говорит собеседник — ваш телефон интереснее. Спустя каждые две минуты проверяйте уведомления на нем или, как вариант, начинайте стримить переговоры в инстаграм. "А вдруг зайдет?" — ваш девиз. Берите трубку через каждые 30 секунд разговора и говорите что-то вроде «Да, конечно, продайте все акции». Покажите, что даже рынок ценных бумаг остановится без вашего ведома.
9. Цитатник Джокера.
Относитесь ко всему с подчёркнутым цинизмом и жестоким юмором. Если вдруг у заказчика возникнет болезненная реакция — сразу же заявляйте: "Это была шутка! Но если бы это была правда..." и улыбайтесь.
10: Хвалясь, не устань
Носятся слухи, что скромность – залог успеха... Отбросим эту чушь и расскажем обо всех наших достижениях, в том числе о том, как красиво мы умеем завязывать шнурки. Это точно впечатлит заказчика!
11: Соблюдайте дистанцию... сантиметров 5
Личное пространство — так себе понятие. Нависайте над заказчиком или садитесь к нему на колени, объясняя последние маркетинговые тренды. Заказчик непременно запомнит именно ваш личный подход.
12: Нал наше все
Разбавьте ваш разговор заявлением о том, что вы бы предпочли получать оплату пачками наличных, а лучше — в мешках с золотыми монетами, потому что "этот цифровой шум и непонятные переводики по счетам – не для серьезных людей."
13. Финальный аккорд.
И вот, когда переговоры наконец-то приближаются к своему эпическому завершению, пора достать из арсенала фразу, достойную Оскара за лучший идиотизм в главной роли: "Так, а зачем я сюда пришёл?". Сказанная с лицом, полным эмоционального вакуума, она смело поставит жирную точку (или троеточие) на ваших надеждах на успех.
И вот, мои юные падаваны неумышленной трагикомедии в бизнесе, мы подошли к заветному финалу нашего путеводителя по аннигиляции шансов на успех. Если ваши глаза все еще открыты, а ум непроницаемо закрыт для всякого здравого смысла, поздравляю: вы — истинный архитектор своего профессионального краха.
Теперь, когда ваш инструментарий для провала переговоров полон как мой мозг в понедельник утром, прежде чем я включу его в режим работы, вам остается лишь выйти в мир и впечатлить всех своей непробиваемой способностью обрушивать мосты еще до того, как кто-то успеет на них ступить.
И помните: если кто-то все же решит предложить вам сделку после такого рода переговоров, это, вероятно, человек, который заслуживает уважения — или просто кто-то с действительно экстраординарным чувством юмора.
Всем дочитавшим до конца - ПОДАРОК.
Оnline-консультация по Вашему проекту от маркетолога. Забирайте ее прямо сейчас!
Получить консультацию!
Удачи в работе и пусть у нас будет побольше адекватных заказчиков!
Всем спасибо!
----------------------------------------------------------------------------------------