Игры власти: как треугольник Карпмана влияет на межличностные отношения

В предыдущей статье мы разбирались в понятиях иррациональной вины и обиды. Здесь хотелось бы продолжить рассматривать эту тему в разрезе треугольника Карпмана, поскольку именно обида и вина — те самые ловушки, что нас в нём удерживают.

Что здесь происходит?

Драматический треугольник, или треугольник Карпмана — это модель взаимоотношений между тремя типами индивидов: жертвой, агрессором и спасателем.

Этот треугольник можно определить как игру, отражающую реальность. Её особенность в том, что она динамична, поскольку участники то и дело меняются ролями. При этом один и тот же человек может отыгрывать разные роли в разных отношениях. У каждой из них есть своя специфика и характерные черты.

Жертва снимает с себя ответственность за происходящее в жизни. В этой роли человек хочет внимания и сострадания.

Агрессор всё время находится в напряжении, состоянии борьбы и сражения с врагами. Для него свойственны контроль, доминирование, обвинения и оскорбления.

Спасатель живёт помощью другим и решением чужих проблем. Он вмешивается в жизнь других людей, предлагает помощь и советы, даже когда его об этом не просят.

Треугольник Карпмана работает, потому что у каждой ролевой модели есть внутренние выгоды в нём находиться.

Причём здесь вина, обида и агрессия

Треугольник часто формируется из-за неспособности людей эффективно решать конфликты и проблемы. Вместо этого они вовлекаются в деструктивные взаимодействия. Мы оказываемся в одной из ролей из-за собственных эмоциональных реакций. При этом драма треугольника в том, что все взаимодействия внутри него построены на манипуляциях. А люди, которые его формируют, из-за страха не проявляют своих истинных чувств.

В формуле иррациональной вины и обиды в основе лежит злость. Сама по себе она здорова, но проблема в том, что она не проявляется открыто. Когда агрессор нападает на жертву, он обрушивает свой гнев, а после испытывает вину за содеянное. В свою очередь жертва в такой момент чувствует обиду. В этот момент роли меняются. Бывший агрессор становится спасателем и начинает служить, чтобы искупить вину, а жертва переходит в состояние агрессора и начинает манипулировать, требовать, наказывать отвержением.

В какой-то момент у спасателя накапливается заряд жертвы, поскольку несмотря на все труды он не может заслужить прощения. И тогда происходит очередная смена ролей: агрессор становится спасателем, а спасатель — жертвой. В этом случае спасатель пытается изменить ситуацию, но делает это так, как считает нужным именно он. В результате он даёт жертве не то, что ей на самом деле необходимо, а то что сам считает необходимым для неё. Агрессия нарастает, и в какой-то момент всё начинается по-новой.

Когда в отношениях нет здоровой коммуникации, личных границ, контакта со своими чувствами, эмоциональной гибкости и самоосознания, это приводит к отыгрыванию треугольника. Но происходящее в нём можно использовать, чтобы построить план действий по выходу из него.

Чем я могу себе помочь

Понимание, что такое треугольник Карпмана и как его можно разрешить, помогает развивать более здоровые, поддерживающие и эмоционально автономные отношения, основанные на взаимном уважении.

Чтобы сделать первые самостоятельные шаги, можно начать с отслеживания своих реакций, чувств и мыслей. Можно понаблюдать, как в разные ситуации включаются другие люди. Подумать и осознать, какая роль присуща вам, и признать её. Попробовать более открытое и эмпатичное общение с другими людьми. Анализировать свои ощущения и желания.

Проще всего сказать, что пора перестать быть жертвой и взять ответственность за свою жизнь, прекратить спасать других и обратить внимание на свою жизнь, чтобы спасти самого себя. Но в жизни всё не так просто. Это путь, причём сложный, поскольку чаще всего мы вырастаем в таких системах и можем даже не подозревать, что бывает иначе. В этом как раз и может помочь терапия.

Автор: Бортник Вероника Леонидовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru