Родители решили, что готовы к появлению еще одного ребенка. И вот новый член семьи принесен домой. Отец с матерью полностью в заботах о младенце и отодвигают в сторону своего первенца со словами «Ты уже большой, посмотри мультики (поиграй, порисуй, почитай) сам». Ребенок понимает, что теперь почему-то все внимание мамы и папы занимает этот маленький и кричащий малыш, который даже говорить не умеет. А ему обещали, что он сможет с ним играть….
Мама может заметить, что её старший ребенок:
- начал часто болеть, «требуя» внимания и заботы;
- у него ухудшился сон, он просит оставлять свет ночью включенным, говорит о страхах, у него повысился уровень тревожности, снизился аппетит, он отказывается от любимых блюд, часто капризничает;
- появились невротические реакции в виде истерии, заикания;
- ребенок может чаще грустить, плакать, отказываться от активных игр, в рисунках выбирать только черный и красный цвет;
- ребенок может «забыть» об уже полученных навыках и снова, например, могут понадобиться памперсы и бутылочка с соской. Неожиданно для родителей из маленького «солнышка» малыш превратился в «хмурую тучку». А иногда и в «злую тучку».
Анализируя ситуацию, можно понять, что эти реакции возникли после рождения второго ребенка. Родители не учли тот факт, что в семье уже выработались сложные, многосторонние отношения. Рождение второго ребенка потребовало перестройки всей системы, и первенцу пришлось осваивать новую роль. Ребенок оказался не готов к появлению брата (сестры), он испытывает чувство ревности и не может справиться с негативными эмоциями и чувствами.
Родители и значимые взрослые могут провоцировать появления ревности, когда они:
- неправильно подготовили ребенка к появлению новорожденного, например, сказали, что у него скоро появится братик (сестрёнка), с которым он сможет играть. И первенец будет очень разочарован, когда увидит младенца, над которым все сюсюкают. Но он-то ждал совсем другого ребенка! Верните этот пищащий комок туда, откуда взяли, и дайте ему нормального товарища для игр! Не получится? Тогда не ждите от него восторгов по поводу того, что младенец повернулся, пополз, встал на ножки.
- спроецировали на него свои ожидания: «Вот родится сынок, а старшая дочка будет о нем заботиться». Пытаются заставить старшего ребенка любить или заботиться о младшем: «Ты должен её любить, потому что она твоя сестра», «Как тебе не стыдно выгонять братика», «Ты должен отдать свою игрушку, если братик хочет с ней поиграть, он же маленький», «Ты уже большой и должен уступить!».
- не обращают внимания на первенца, игнорируют его просьбы поиграть с ним, всё родительское внимание направлено только на младшего ребенка;
- без спроса и разрешения дают младшему игрушки или вещи старшего. На резонное возмущение заявляют, что нужно делиться;
- не обращают внимания на попытки младшего укусить, ударить или ущипнуть старшего;
- сравнивают детей друг с другом;
- наказывают за проявление детской ревности.
Заметьте, что это не исчерпывающий список поводов, которые могут заставить старшего ребёнка ревновать.
Родителям надо знать, что ревность — это естественное явление для детей, у которых появляются младшие брат или сестра. Чувство ревности у ребенка нельзя подавлять или игнорировать, нельзя запрещать ему испытывать негативные чувства и эмоции. В противном случае можно увидеть, как ревность вызывает психосоматические болезни, депрессию или переходит в пассивную агрессию к младшему.
Начинать подготовку принятия страшим ребенком младенца надо с анализа темперамента и возраста старшего ребенка.
В возрасте 3—5 лет ребенку еще трудно понять, что будет в дальнейшем. Поэтому начинаем не с умилительного рассказа о том, как ему будет весело играть с малышом (о том, что его меньше будут брать на руки, реже уделять внимание, чаще отодвигать в сторону со словами «Ну, ты же уже большой!» ребенку не скажут). Начинать надо с показа его фотографий, с добрых и веселых историй о его младенчестве. Надо рассказать о том, каким он был беспомощным, как все его нянчили и как теперь радуются, потому что он уже подрос, стал самостоятельным, всё умеет и может помочь маме.
На помощь родителям придет сказкотерапия: необходимо придумывать и разыгрывать сказки, где в семье зайчат/бельчат появляется новый малыш и как старший заботится о нём и помогал родителям. А также о том, как младший помогал старшему.
Если необходимо переселить первенца в другую комнату, отдать в детский сад, ограничить в чем-то, лучше сделать это за несколько месяцев до рождения, чтобы он не связал эти испытания с рождением малыша. Оберегайте своего первенца. Думайте о его потребностях.
С ребенком в возрасте 6-11 лет можно обсудить страхи и опасения, связанные с рождением брата или сестры. Необходимо найти бонусы, которые ребенок получит от рождения малыша.
С подростками в возрасте 11-17 лет с одной стороны будет труднее договориться, так как он переживает сложное время и, вроде бы, ему уже не нужно внимание родителей, и в то же время появление конкурента может быть воспринято агрессивно. А, с другой стороны, родители переключатся на младенца и перестанут лезть в его жизнь. Поэтому необходим честный и предметный разговор о его опасениях, страхах, переживаниях.
Родителям надо помнить:
- что не надо стремиться всеми силами предотвратить детскую ревность. Она всё равно появится. В той или иной степени. Старший ребенок расстроится, разозлится, поплачет – это нормально. С помощью родителей он преодолеет стресс и сможет находить общий язык с младшим в дальнейшем;
- не надо первенца заставлять заботиться о малыше и требовать, чтобы он полюбил брата (сестру);
- не надо навязывать старшему ребёнку своих ожиданий;
- надо принять право старшего не любить младшего;
- не надо руководить ребёнком, приказывая совершать какие-либо действия. Не интересоваться его желанием и не предполагать в нём воли;
- надо помнить о своевременном поощрении старшего ребёнка, о том, что первенцу надо дать понять, что он теперь более самостоятельный и многое может и умеет. Похвала должна быть конструктивной;
- о принятии и понимании негативных чувств и эмоций ребёнка. С ним надо разговаривать, признавая право на негативные эмоции. Такие сложные для него чувства, как гнев, обида, злость, чувство одиночества, разочарование должны быть проработаны. Родители должны их назвать, например: «Ты обижен, что сейчас я не могу поиграть с тобой. Когда малыш уснёт, я обязательно поиграю с тобой, и мы справимся с твоей обидой». Помогите ребенку безопасно выразить негативные эмоции и чувства. Можно рвать газету или бумагу на мелкие клочки, вслух проговаривая то, что хотелось бы сказать: «Я злюсь, потому что….», а потом собрать клочки и выкинуть, надувать шарики черного цвета и отпускать их, рисовать свои чувства, а потом что-либо делать с рисунком. Можно отжиматься от пола или стены, бить подушку или боксерскую грушу, использовать «стаканчик для крика», проговорив или прокричав в него свои негативные эмоции, можно метать безопасные дротики. А, когда накал эмоций/чувств немного утихнет, обязательно поговорить с ребенком о том, какая мысль пряталась за этой эмоцией. Какую потребность требовалось удовлетворить. Используйте игрушки-заменители, сказочные сюжеты, рисуйте, лепите. Необходимо, чтобы ребенок смог понять, что же вызвало такую негативную реакцию и смог найти приемлемый метод работы с этой эмоцией;
- о том, что надо вовремя остановить агрессию со стороны старшего к младшему, этим вы спасете младшего от травм, а старшего от опрометчивых поступков;
- о том, что надо вовремя остановить агрессивные действия младшего. Например, малыш может еще не уметь хорошо разговаривать, но он уже умеет больно кусаться;
- о том, что не стоит игнорировать просьбы старшего ребёнка, когда заняты младшим. Спокойно скажите: «Сейчас маленькому нужна моя помощь. А потом мне важно будет узнать, как я смогу помочь тебе». И обязательно выполните обещание, не забыв о потребности старшего ребенка;
- о том, чтобы не попасть в ловушку запросов на равенство;
- о необходимости создать в первенце уверенность в родительской любви;
- о том, что «для выживания нам нужно 4 объятия в день, 8 объятий в день для поддержания здоровья и хорошего самочувствия, 12 объятий в день для личного роста и чувства собственного достоинства»;
- о принятии, понимании, одобрении и поддержке;
- о защите интересов первенца. Не давайте младшему игрушки и вещи старшего без спроса и разрешения;
- о том, что как бы ни было сложно, необходимо найти время только для старшего ребенка. Чтобы он чувствовал, что эти двадцать минут общения с мамой – только его;
- что дети разные по внешности, темпераменту, реакциям, интересам. И то, с чем легко справится один, для другого является проблемой. Помнить о сильных и слабых сторонах темпераментов детей;
- о том, что надо ценить, но не надо сравнивать детей;
- о том, что нужно у первенца создавать ситуации сопричастности, нужности и благодарности. Попросить ребенка о помощи в выборе имени для неврождённого, в выборе одежды и игрушек для малыша, в приборке комнаты и помощи на кухне.
И на вопрос, кого мама любит больше, не стоит отвечать: «Я люблю вас одинаково!». Малыш не поверит взрослым. Нужно найти метафоры, чтобы ребенок понял родителей. И подчеркнуть важность первого ребенка: «Ты всегда будешь моим первым сынком (дочкой)!»
Помните, что воспитание любви между детьми – это сложная, долгая и кропотливая работа.
Автор: Дьяченко Галина Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
