Сегодня я про них узнала. Нет, не в смысле, что раньше я не подозревала об их наличии. Просто сегодня я узнала, что они крайне невелики собой и где они находятся конкретно. Место их расположения меня очень удивило, я думала, они где-то, где - то...не знаю, короче, я не анатом. (Кстати, на синей картинке что- то не так с их местоположением). И даже, положив руку в указанное место, почувствовала: вот, прям тут. Трепыхаются.
И обходИться с ними нужно чрезвычайно осторожно.
Вот Некто, к примеру, футбольный болельщик. За ЦСКА он, к примеру, топит. Или за Зенит, не важно. И сегодня, вот прямо через час, состоится судьбоносный и эпохальный матч любимой команды. Билет куплен заранее и ждёт своего часа.
И вот он, счастливый момент: Некто - на трибуне среди таких же взволнованных людей. Предвкушает.
Та-даммм! Команды выходят на поле. Ну и как тут не заорать слаженным хором что-нибудь про то, что "ЦСКА- чемпион" и что сопернику следует немедленно ...эээ...пойти и одаться без крика самой лучшей в мире команде, а то с ним, с соперником, случится всякое недоброе, назовем это так.
Естественно, Некто, находясь в полной ажитации, орет.
Ну, потом любимая команда или оправдывает, или не оправдывает возложенные на нее ожидания и надежды. Тут, естественно, тоже следует орать с разной степенью остервенелости. На минуточку, два раза по 45 минут орать надо.
Вооот. И Некто в процессе боления совершенно забыл, забыл!!!, что вечером ему, потому как он есть ведущий певец самого большого театра, петь арию Каварадосси.
Или - Ленского, что ещё хуже в данной ситуации. Приходит, такой, домой, болельщик х@енов, и знаками объясняет жене, чтобы позвонила в театр и предс@ертным голосом сообщила бы: премьер - все, ой. По независящим от него, естественно, обстоятельствам. Сегодня - без Каварадосси, завтра - тоже, и неизвестно...
Кстати, интересно. Есть у нас один министр, который очень необычно звучит. Он что, тоже в кудрявой юности орал на трибунах "Спартак - чемпион" ? Про его министерские качества ничего сказать не могу, наверняка они хорошИ, но точно он что-то такое раньше делал, и делал это с громкими криками. Иначе как можно добиться такого незабываемого тембра?
Или - другая ситуация. Пришла Некта домой, с работы. А тааам! Полный раздрай. Дети ходят на головах, уроки не выученны, муж лежит у телевизора, мусор не вынесен и полка, сцццуук..., не повешена, и гвоздь не вбит в надлежащее место. А она, как на грех, именно сегодня отхватила от начальника на ровном месте. У него, видишь ли, этот, кризис среднего возраста, у коз@а!! В другой бы день Некта могла бы и промолчать, но сегодня!!!! Ну, и естественно, эта Некта дааа-вай раздавать всем сестрам - по серьгам. Аж соседи присели и осмотрелись по сторонам: у них-то у самих - как, вынесен мусор? А гвоздь вбит? А полка?
Вооот...Ну, а на следующий день Некта проводит, допустим, урок в школе абсолютно молча. Задания пишет мелом на доске, вызывает испытуемых четкими указующими жестами. Шея обмотана шарфом.
И ещё существует куча ситуаций, в которых наши голосовые связки жестоко страдают.
А надо-то, оказывается, как? А вот как надо.
- Стрессов - избегать.
- Питаться регулярно и полноценно.
- Не разевать широко рот на ветру и морозе.
- Носить шарф, когда к тому вынуждают погодные условия.
- Выражение эмоций с помощью надсадного крика - прекратить.
Ну, и ещё что - то, не помню, по мелочи.
Да, и ещё, конечно, коньяк в малых дозах.
Вывод. Берегите связки. Даже если Вы и не реинкарнация Лучано Паваротти или Елены Образцовой, но иногда всё-таки требуется что-нибудь сказать. И лучше - красивым голосом, а не с помощью натужного карканья.