Повторение, как говорится, сами знаете, чья мать.
Вот психолог и рассказывает про доверие, мать её, снова и снова… Однако количество людей, продолжающих воспринимать «доверие» как избавление от собственной тревожности, почему-то существенно не уменьшается.
Видимо, это очень удобный сценарий… «Я тревожусь» - «Я ищу, кому могу доверять» - «Я нашёл/нашла, кому могу доверять, поэтому больше не тревожусь».
Нет, ну а чо?.. Удобно же. Прискакал принц на белом «Лексусе» и избавил меня от тревоги. Ну, или принцесса в карете из тыквы избавила меня от неё же. И теперь у меня есть, кому доверять: а следовательно, причин для тревоги у меня более нету…
Соответственно, к психологу за избавлением от собственной тревожности я не пойду: денег сэкономлю, опять же… А буду доверять изо всех сил, радуясь наступившему спокойствию.
Конечно, только до тех пор, пока меня снова не кинут.
После чего моя тревога вспыхнет, как в первый раз, и я снова брошусь на поиски того, кому я смогу доверять…
То есть – имеем знакомый и привычный каждому психологу сценарий поиска пациентом маминой утробы. Ему на ветру взрослой жизни холодно и неуютно: в ней не то, что верить нельзя никому, но даже и доверие, оказывается, никакого тепличного психоэмоционального комфорта не создаёт. Вот пациент и мечется в поисках перинатального прибежища, где можно свернуться клубочком, как у мамы в животе, и доверять, доверять, доверять…
Хотя к «доверию» в его психологическом понимании, повторяем, сие никакого отношения не имеет. Избавление от тревожности никаким «доверием» не достигается: достигается оно совершенствованием собственных убеждений и поведенческих стереотипов. Если не получается самостоятельно – можно с психологом…
А вот с точки зрения взрослого человека...
А вот с точки зрения взрослого человека, доверие – это делегирование.
Всего-навсего, да.
Доверие – это делегирование другому человеку какого-то своего действия, которое вы, по каким-то причинам, не можете или не хотите выполнять самостоятельно.
Скажем, вы посылаете Васю за пивом. В принципе, вы могли бы и сами за ним сгонять, но Вася как-то удобно подвернулся, оказался под рукой… И вы доверяете Васе принести вам пива: просто потому, что не хотите бежать в магаз самолично…
Для этого, конечно, придётся доверить Васе деньги. И придётся перетерпеть ту мысль, что Вася, паразит, на обратном пути вполне может вылакать половину пива: то есть делегирование ему обязанности донести пиво от магазина до вашего стола тоже связано с некоторым риском…
Так что, как говорится, не хотите доверять – не доверяйте: бегите за пивом самостоятельно. И деньги точно при вас останутся, и пиво. Да и от потенциального конфликта с Васей вы, тем самым, себя убережёте…
То же самое касается...
То же самое касается, например, такого сложного процесса, как соблюдение супружеской верности.
Супруг, понятное дело, за вашей спиной может вам изменить. Как вопрошали древние философы, «Существует ли Луна, когда на неё никто не смотрит?..», так и ваш супруг, бес ему в ребро, вполне может предположить, что то, чего вы лично не видели – того, стало быть, и не было. И может вдруг изменить.
И вот вы, в силу этого философского казуса, оказываетесь перед выбором: доверять мужу, или не доверять?
Иными словами: делегировать ли супругу свои действия по слежке и контролю за ним?
Или производить эти действия самостоятельно?
Большинство женщин, конечно, выберут второе. И начинают просматривать мужнин гаджет, рыться в его социальных сетях, и даже просто в карманах, нюхать воротники рубашек, и выворачивать пиджаки на предмет выявления посторонних волос.
То есть – не доверять начинают.
А теперь представим...
А теперь представим, как выглядит в этой ситуации доверие, то есть делегирование.
Муж сам, без посторонних напоминаний, дважды в день – утором и вечером – просматривает собственный гаджет на предмет выявления переписки с ненужными женщинами. При наличии таковой – закатывает сам себе скандал, и сносит всю переписку к чертям собачьим.
Муж ежедневно выворачивает собственные пиджаки, проверяя, не пристало ли к ним чего. При обнаружении волос длиною более мизинца – устраивает сам себе допрос с пристрастием, где, когда, и при каких обстоятельствах на его одежде могла образоваться подобная мерзость, и даёт сам себе слово в подобные ситуации более никогда не попадать.
А ещё он нюхает свои воротники, и самостоятельно опрашивает ваших подруг по поводу того, не видели ли они его в компании с кем-нибудь ненужным в каком-нибудь неприличном месте. Услышав, что видели – снова скандалит сам с собою, и даже, вполне возможно, даёт сам себе плюху за такое своё недостойное поведение.
Короче говоря, вы ему всё вот это делегировали.
А сами лежите на солнышке, и на солнышко глядите.
Ну, или на Луну: раз уж на неё всё равно никто не смотрит…
Вот это называется «доверие»: делегирование другому человеку какого-то своего действия, которое вы, по каким-то причинам, не можете или не хотите выполнять самостоятельно. По каким причинам вы не хотите всего это делать – для психолога довольно очевидно: всё это унизительно, мучительно, трудно, и вообще не нужно для вашей гармоничной и радостной жизни.
Правда, такое делегирование становится возможным, говорю, только для человека, который уже справился со своей тревожностью: самостоятельно, либо в процессе психотерапии.
Только такой человек может спокойно послать Васю за пивом, а также спокойно послать Васю лесом, если Вася вдруг не оправдал доверия, и пива не принёс. Либо если Вася, вместо пива, принёс чужие волосы на рубашке и помаду на воротнике.
Иными словами...
Иными словами, способность доверять – это, всего-навсего, способность давать поручения. «Пойди в магазин, принеси пива и воблы, а проблем не приноси». Принёс проблему?.. Отнеси обратно, положи, где взял, а сюда вернись с тем, за чем тебя посылали.
Это, так сказать, «психология королей», как называл сие один из моих учителей. И приводил в пример из дикой природы льва, которого все называют «царём зверей»: при том, что мало кто понимает, что именно за этим называнием стоит.
А стоит за ним предельно простая вещь: эта сволочь вообще ничего сама не делает. Она не охотится: она просто сжирает то, что приносят входящие в его прайд львицы. И лежит себе на солнышке, как в том мультфильме: достигнув, таким образом, высшего пилотажа в искусстве делегирования окружающим того, чего он сам, по каким-то причинам, не может или не хочет выполнять самостоятельно.
Доверяет, стало быть.
То ли у него чувства собственного достоинства через край, то ли он от тревожности избавился с психологом, то ли он просто настолько туп и толстокож, что не видит ничего зазорного в делегировании всех своих трудностей своим подданным… В общем, не знаю, почему, но он доверяет.
И вы попробуйте…