Кто такая жертва? Это жертва буллинга? Автокатастрофы? Газлайтинга?
Нет, это самая распространенная роль, которую играют почти все люди.
Что значит - роль?
Это значит, что мы можем не быть жертвами, если захотим, но мы играем эту роль, потому что постоянно находимся в ощущении дефицита и нехватки.
Нам кажется, что нас сдерживают обстоятельства, но, в действительности, нас сдерживает страх. И страх - главный признак роли жертвы.
Почему мы ее играем?
Потому что мы привыкли думать, чувствовать, жить в определенных рамках. Эти рамки мы воспринимаем как настоящие, но, в большей степени мы сами себя одергиваем, обвиняем, заставляем, принуждаем.
Например, вам кажется, что другой человек имеет слишком много власти над вами. Например, он жестко критикует вас, причиняя вам боль.
В действительности, вы почему-то придаете его словам слишком большое значение. Либо вы поставили его слишком высоко над собой, и доверяете ему больше, чем себе.
Или вы живете в ощущении нехватки - времени, денег, любого ресурса. Вам кажется, что "такова жизнь" и обстоятельства, но в действительности, вы не видите (чаще всего не хотите видеть) другие варианты.
Вы привыкли жить в тревоге, что если вы остановите свой бег, произойдет какая-то катастрофа.
В действительности, вами управляет страх (основное чувство жертвы) за свою безопасность, укорененное уже давно. И вместо того, чтобы поработать со своей тревогой, вы наращиваете свой бег.
Еще одна черта жертвы - это когда другой человек для вас - либо спаситель, либо тиран.
С ним связаны надежды, или на него навешиваются все возможные ярлыки плохого человека.
Именно таким образом вы лишаете себя силы, возлагая ее на любого эксперта, гуру, блогера, партнера.
А потом, конечно, слишком много ждете от него - ведь сами, как вам кажется, вы не справитесь!
Так же вы находитесь в жертве, если не видите выхода, или видите только один вариант решения проблемы. И когда вы принимаете вынужденные решения, наступая себе на горло.
А как не быть жертвой? И кем мы становимся, если не жертвы?
Мы видим более одного выбора, мы не отдаем власть над собой другим людям и мы не ощущаем дефицита и нехватки.
Мы верим себе, но при этом не настроены враждебно по отношению к другим людям.
Почему нам трудно признавать себя жертвами? Потому что мы опираемся на иллюзорные представления о себе. Но, к сожалению, на эти представления опереться нельзя, так как иллюзия не может быть опорой.
Во всех своих курсах и группах я работаю с ролью жертвы, помогая увидеть ее. Многие не видят, я бы сказала, абсолютное большинство.
Если видишь себя в жертве, можно перестать ею быть. Если же не видишь себя в жертве, то невозможно перестать ею быть.
Напоследок приведу выдержку из сообщения одной участницы моего недавно завершенного онлайн проекта, после недельной работы в чате:
"Коллега сообщила, что поедет забрать ребенка из школы, а школа рядом с моим домом.
У меня были ожидания, что мы поедем вместе и она меня повезёт. Но не случилось.
Я вся в негодовании, да как так , буря эмоций! Поехала я на маршрутке, а не в теплой машине.
Еду, внутри всё кипит. Минут через пять говорю себе: " А чего ты ругаешься - ты едешь, а не стоишь на остановке на морозе, да и на ногу всего два раза наступили и не нахамил никто! И вообще, харе ЖЕРТВЯЧИТЬ. Что происходит?"
И жизнь - то налаживается. И разрушающие эмоции не такие яркие.
Вот это жертвячить (не я сейчас в позиции жертвы, а именно жертвячить) меня прям вытаскивает из этого состояния (не в первый раз), позволяет как бы очнуться, а" что происходит? " выводит в наблюдателя".
Женщина описала, как в моменте смогла увидеть себя в чувствах и "включила" Наблюдателя. Эта позиция позволяет не сливаться с эмоциями и начать их исследовать.
С помощью Наблюдателя мы можем заметить свою Жертву и заметить искажения, которые и заставляют нас видеть только один выход, зависеть от других людей и так далее.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"