Кто из современных девушек не мечтает очутиться в XIX веке: галантные кавалеры, платья с кринолинами, роскошные балы! И чтобы за твою честь один кавалер вызвал другого на дуэль. Какая возвышенная была любовь! Не то что сейчас…
Эту красивую картинку создали в нашем воображении книги и художественные фильмы. Но так ли было на самом деле? Давайте разберемся, чтобы лучше понимать, какие представления об отношениях были раньше, что изменилось сейчас, и как это поможет лучше понять свои представления о том, какими должны быть отношения.
Любовь и отношения в XIX веке
Далеко не для всех женщин были доступны роскошные наряды и балы. Дочери бедняков никогда не видели ни нарядов, ни украшений, а на балу могли быть только незаметной прислугой – и то если очень повезет. Они работали кухарками, нянчили детей дворян, торговали на рынке или трудились на фабриках.
Рабочий класс вступал в брак, потому что вести хозяйство вдвоем обходилось значительно дешевле. Некоторые женщины вообще никогда не выходили замуж и жили с хозяевами, которым прислуживали. Другие торговали своей молодостью и красотой в салонах и публичных домах. В общем, о возвышенной любви не было и речи.
Крестьянским девушкам приходилось рано выходить замуж – выжить в сельской местности без мужской силы было практически невозможно. Вопрос «люблю – не люблю» здесь тоже не стоял. Тотальное подчинение мужу и невозможность выразить собственное мнение делали их семейную жизнь тяжелой и безрадостной. А бесконечные беременности, роды и изнурительная физическая работа уже в 40 лет превращала женщин в старух.
Позволить себе любовные страдания могли только представители среднего и высшего классов: дворяне, промышленники, купцы и интеллигенция. Любовь они возвышали и идеализировали: тайные свидания, пылкие признания, мечты о совместном будущем.
Страдания были обязательным условием истинной любви. Любовь без страданий не считалась истинной.
Брак чаще всего заключался по расчету и становился выгодной сделкой. Мужчина искал в жены девушку с богатым приданым – со связями или капиталом. Женщина также руководствовалась расчетом: обменивала свои деньги и красоту на положение в обществе.
Не любовь вела к браку, а, наоборот, брак вел к любви: она воспринималось как разумное, рациональное чувство, которое возникает уже после замужества. Стерпится - слюбится.
В целом, семейная жизнь женщины сводилась к заботе и самопожертвованию. Об эмоциональной близости в браке чаще всего речи не шло: женщины часто страдали от одиночества и непонимания. Некоторым просто везло и они действительно находили в браке любовь.
Во второй половине XIX века ситуация меняется. Женщины все чаще стали задумываться, должны ли они отказываться от всех прав и принимать на себя единственное обязательство – заботиться о домашнем очаге? Обязаны ли вообще выходить замуж?
Социальный и правовой статус женщин стал укрепляться: они начинают получать образование, обеспечивать себя самостоятельно и больше не спешат выходить замуж ради денег.
Любовь и отношения в XX веке
В период правления Сталина (1929 - 1953 г.г.) в России был провозглашен лозунг «Семья – главная ячейка общества». Супружеская неверность, добрачный секс и развод считались глубоко аморальными. Молодые люди знакомились и встречались не ради интима, а чтобы потом создать “ячейку общества”.
В 60-х−70-х годах в США и Европе, а в 80-х– 90-х в России, произошла так называемая «сексуальная революция». Она в корне изменила взгляды общества на отношения:
- секс перестал быть запретной темой; теперь он мог быть без обязательств и только ради удовольствия;
- брак – один и на всю жизнь – больше не считался единственной допустимой формой отношений: выходить замуж/жениться в принципе стало не обязательно;
- появилась доступная контрацепция, а право женщины на аборт узаконили многие страны.
Всё это значительно уменьшило роль брака: теперь люди могли жить вместе без детей, материальных обязательств и необходимости оформлять отношения. Распространились разные формы отношений вне брака.
Любовь и отношения в XXI веке
Любовь и отношения в наше время - уже не вопрос выживания или следования социальным нормам, а выражение свободной воли двух людей.
Каждый современный человек может жить автономно, и в быту ему не нужен кто-то еще, чтобы справляться с повседневными задачами. Мы можем заказывать продукты на дом, вызывать клининг, “мужа на час”, чтобы прибил полки, рабочего, чтобы поклеил обои, и так далее.
Поэтому мы стали подходить к вопросу выбора партнера более тщательно.
Сейчас мы не торопимся вступать в брак. И если раньше было нормально выйти замуж в 23, то сегодня этот возраст сместился примерно на 28-35 лет. И это происходит не только в России.
Например, в Великобритании средний возраст вступления в брак в 1970-х составлял 24,7 года для женщин и 27,4 для мужчин. Сегодня же британские женщины чаще всего соглашаются отправиться под венец только в возрасте 36,1 года, а мужчины и того позже – в 38,4.
Отношения в эпоху постмодерна
Мы живем в эпоху постмодернизма, для которой характерно отсутствие какой-либо этической рамки. Современная этика находится в процессе формирования..
Иными словами, в наше время нет никаких стандартов того, какими должны быть отношения.
У наших бабушек и дедушек в этом плане все было понятно: мужчина должен быть главной семьи и обладать определенными качествами, женщина должна хранить домашний очаг, быть аккуратной, экономной и хозяйственной. Всем советским людям было ясно, что такое хорошо, что такое плохо.
Мы же имеем массу возможностей и почти безграничный выбор.
С одной стороны, иметь большой выбор - это очень здорово, потому что раскрепощает и позволяет выбирать какие угодно отношения: быть с партнером своего пола, практиковать полиаморию (то есть, отношения с несколькими людьми в одно и то же время, причет речь здесь не только о сексуальных отношениях), быть вне отношений, быть в свободных отношениях (в тех, когда вы оба согласились с тем, что можете встречаться и с другими партнерами тоже).
С другой стороны, нам не на что опереться. Когда вокруг такое многообразие, сложно понять, а что из этого подходит мне.
Современный дейтинг
С появлением интернета и мобильных приложений жизнь стала проще, но качество общения стало неумолимо снижаться. Это происходит из-за темпа современной жизни, в которой очень высокие скорости и нет времени на то, чтобы копнуть глубже, чтобы узнать другого человека как следует.
Несмотря на изобилие возможностей, многие из нас чувствуют себя очень одинокими.
А выходя на “рынок отношений”, мы часто чувствуем себя товаром на прилавке. Такой взгляд особенно характерен для поколения Х и милениалов, которые не могут привыкнуть к онлайн знакомствам.
Приложения для знакомств дают нам большой выбор. И мы “свайпаем” вправо или влево, руководствуюсь своим впечатлением от фото и пары строк, не имея возможности по-настоящему глубоко узнать человека. Ведь каждого не узнаешь и за целую жизнь, а выбрать кого-то становится сложнее и сложнее.
У этого слишком длинная борода, этот весь татуированный, а вот этот не хочет детей.
Проблема выбора
Большой выбор вызывает у нас больше дискомфорта.
Потому что за каждым невыбранным вариантом мы видим упущенную возможность. А вдруг вот это был лучше? И чем больше таких упущенных вариантов, тем больше наше чувство тревоги по поводу правильности выбора.
К тому же, есть такой феномен как паралич выбора. Когда многообразие настолько заводит в тупик, что мы в итоге ничего не выбираем.
Есть и другая проблема выбора. Когда мы знаем, что в доступности еще очень много потенциальных партнеров, мы рискуем начать обесценивать отношения. Ведь я могу легко бросить этого и найти другого.
Нам нужны близкие отношения с другими. Они наполняют жизнь смыслом и делают нас лучше. Поэтому мы все бессознательно стремимся к отношениям, но наталкиваемся на массу препятствий и вопросов:
- где познакомиться?
- как понять, что это “мой человек”?
- как вести себя на свидании?
- а стоит ли соглашаться на близость сразу?
Отсутствие строгих правил и запретов в отношениях ставит перед нами глобальные вопросы: какие отношения нужны мне? для чего мне отношения? что я хочу получить от партнера и что готова отдавать ему?
Иногда самостоятельно во всем этом разобраться не выходит. Тогда естественным и самым правильным вариантом станет работа с психологом, который поможет вам ответить на эти важные вопросы.
Автор: Ёлкина Мария Алексеевна
Психолог, Mindfulness-тренер КПТ-практик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru