Этот стыд не мой, я его одолжил

Чувство стыда человека бывает присовенным/внушенным/навязанным. Мы можем его «брать» у своих родителей и других близких важных взрослых, или близких нам партнёров, с которыми живем, общаемся сейчас. Мы можем передавать свой стыд дальше своим детям и внукам, тогда стыд становится определённым семейным сценарием, выражаясь в определённом поведении, моралях, нравственности, установках, которым следует семья из поколения в поколение. Как правило это не осознается и проявляется в автоматических реакциях и поведении, а внутри как эхо звучит голос нашего важного в детстве взрослого, которой может вызывать еще и массу разных переживаний, и чувств:

- страх поступать определённым образом, ведь можно быть отвергнутым, покинутым

- вину за то, что я поступаю так, как поступать не прилично и стыдно

-злость и огромное ее подавление, сдерживание, аутоагрессия на себя как результат

-бесконечная тревога и желание контролировать себя, ситуации, жизнь, других людей, чтобы не попасть в стыдящиеся моменты, не преступить моральные принципы, не быть покинутым и отвергнутым

- подавление своих импульсов, своих чувств, желаний.

Так нас научили, так с нами обращались, нам сказали, что это правильно и хорошо, нам сказали, что нас любят, ценят и принимают, когда мы умеем регулировать свое поведение таким образом, чтобы не вызывать за себя стыд у наших родителей. Но взрослый человек имеет право пересматривать и здорово, если он это делает, свою мораль, принципы, «кодекс чести», и этот процесс может быть многоэтапным на разных отрезках жизни, в разные жизненные периоды. И отсоединяясь от своих родителей, их морали, их принципов, от их страхов и их стыда, мы прокладываем пусть своей личностной уникальности и идентичности. Тогда, мы как бы возвращаем родителям их чувства, в том числе стыд, освобождаемся от страхов, вины, тревоги, не в полной мере, но в определенной, ведь быть отдельным и пробовать жить по своим ощущениям тоже может быть и страшно, и тревожно. Но тут хотя бы можно отслеживать корни своих переживаний и учиться с ними взаимодействовать, не блокируя свою спонтанность, свое проявление, свою энергию и свои импульсы к исследованию, познанию жизни и взаимодействию с жизнью, с людьми и с миром в целом.

Для того, чтобы отделить стыд близкого нам человека от себя важно посмотреть на свои переживания, отслеживать свои ощущения и ситуации, где возникает наш стыд, внимательно смотреть на свои переживания внутри и прислушиваться к тому, чьими голосами говорит внутри критикующий надзиратель, пристыжающий меня. Вспомнить всё то за, что мне было когда-то стыдно – за то, как я живу, с кем живу, в каких условиях и тд, таким образом можно отделить стыд от своей личности, он имеет отношение к ситуации, но не характеризует стыдящего как личность, не делает его жалким и недостойным, ничтожным и ужасным.  Сложный путь и процесс, но посильный, важно чтобы рядом был человеком, который сможет разделить стыдящиеся переживания, не будет их усиливать и будет принимать человека таким, какой он есть.

Психолог Боковикова Юлия 8-950-205-26-67