1. Любовница, сознательно заходящая "третей" действительно вступает в отношения не только с мужчиной. Зачем ей конкуренция?
Треугольник существует только в сознании любовницы. В сознании других участников отношений там может быть абсолютно другое восприятие ситуации, вплоть до веры в полноценную диаду. Или откровенные многоугольники. Но треугольник - это всегда "ноша" того, кто заходит в отношения "третьим". Это в его сознании есть он, есть желаемый объект, а есть... третий. Классический перенос, похожий на непрожитую сепарацию.
Это ребенок не чувствует границ, выбирает родителя противоположенного пола, конкурирует с родителем своего пола любыми методами в том числе и манипуляциями (они свойственны детям) и переживает ситуацию, когда родитель выбирает родителя, формируя у ребенка при этом надежное убеждение, что он все равно ценен и когда-нибудь встретит именно своего партнера. Ребенок не чувствителен к чужим границам в силу детского эгоцентризма.
У нарцисса похожая динамика с той разницей, что он уже не ребенок, но смотрит на отношения из дремучего переноса, какой человек в здравомыслии, смотрящий не из травмы будет заведомо вступать в конкуренцию и выбирать заведомо недоступный объект? Чтобы что? А нарцисс выбирает "пару", чтобы перепрожить травму с "нормальным разрешением". В данном случае, отказываясь от борьбы за недоступный объект, нарцисс как бы отказывается от конкуренции. Но это не отменяет того факта, что сепарационную травму он проживает за счет совершенно посторонних людей.
Взгляд на отношения из переноса и нечувствительность к границам пары, которая формируется еще в детстве - это как раз маркер нарциссизма. У нарцисса вообще все плохо с чувствительностью к границам, как своим, так и зеркально - к чужим. И что показательно, часто нарцисс нуждается именно в отношениях с "партнером своего объекта", так как нарциссу нужно "реплицировать" именно конкуренцию. Оттого "свободные" и не цепляют. Там нет важного для нарцисса "компонента". Надо ли говорить, что детский взгляд на конкуренцию - это разрушение или изоляция фигуры матери от отца?
Нарцисс с таким внутренним драйвером может обрушивать мегатонны сил на незнакомого для себя человека, которого он просто бессознательно выбрал для конкуренции. И что удивительно, испытывать к нему чувства (часто без реальных отношений и порой даже знакомства, что является маркером переноса).
2. Именно любовница использует нарциссические триангуляции (ремонт своей значимости за счет контроля чужой коммуникации / попытка повлиять на чужую коммуникацию). Зачем ей это?
Все тот же ремонт значимости. Ощущение хранителя "гаденького секретика" у нормального человека вызовет разве что чувство отвращения на телесном уровне, но нарцисс ощущает себя значимым на этом поприще, ему без разницы как ремонтировать свою самооценку, ему важно отремонтировать ее хоть как-то. А так как сам нарцисс не способен ни отвергать, ни испытывать отвращение, ему в общем-то скорее проще поверить в идею, что он доверенное лицо, если его начнут впутывать в подробности чужих отношений или откровенно сделают их придатком. Нарцисс этого не заметит. Ему будет застилать глаза его "статус кво", иллюзия якобы контроля чужих отношений и ощущение лже-всемогущества, что это нарцисс определяет ход чужих отношений и влияет на них.
3. Именно любовнице свойственны примитивные нарциссические психологические защиты в виде отрицания, проекции и проективной идентификации.
С отрицанием вроде все понятно. Нарцисс вообще может расщеплять в своем сознании фигуру выбранного объекта и не замечать, что у него, например, есть семья. Это заметно со стороны, но не самому нарциссу.
"У нас любовь".
"Но у него трое детей..."
"Это неважно, он говорит у нас любовь".
Само сознание нарцисса играет с ним злую шутку - нарцисс отказывается смотреть на фигуру избранника полноценно (иначе придется полноценно посмотреть на себя), потому что любовная совместная фантазия - топливо нарцисса. Только нарцисс будет видеть "чистоту чувств" там, где на самом деле будет сплошная грязь.
С проекцией тоже. Нарцисс всегда будет достраивать образ незнакомого для себя человека, с кем он вступил в конкуренцию. Образ своего несвободного партнера, как и себя самого, нарцисс тоже будет "ретушировать" на самом деле идеализируя, это все проекционный процесс.
Проективная идентификация будет выражаться в стойком убеждении "там просто быт, а я любимый человек" и всеми производными, то есть сам нарцисс сможет отстроить себя только через ярлык, который ему дадут, а он и рад бы его взять, если ярлык будет пластырем для кровоточащей самоценности.
4. Именно нарцисс избегает реальных отношений и реальной конкуренции, потому что он не уверен в себе
Нарциссу проще конкурировать с "иллюзорным образом плохого опостылевшого основного партнера своего партнера", чем выходить в поле реальной конкуренции при выборе свободного человека, где до взаимности нужно бежать через узнавание, сближение, конфронтации, симпатию. Это всегда взаимный риск, нарцисс на это не идет. Ему проще "пристроиться куда-то третьим" и что-то воображать о себе, находясь на заднем дворе. Это парадокс, но так нарцисс снижает риски отвержения себя,
во-первых потому что он и так особо не выбран, ведь есть третий (ведь это именно нарциссу нужна дистанция), это как форма избегания сближения, некая профилактика отвержения.
во-вторых, потому что нарцисса успокаивает фантазия, что он сам регулирует сближение (та самая фиксация на контроле как анестезии от тревоги),
в-третьих, бессознательно нарцисс получает удовлетворение от "своей невыбранности", его бессознательное как бы говорит "что и требовалось доказать", потому что как ощущать свою "выбранность, признанность и полноценность внутри отношений" нарцисс не знает как технически, у него не было такого эмоционального опыта в отношениях. Выбери нарцисса свободный полноценный партнер, нарцисс просто не знает что с ним делать, как развивать отношения, что вообще можно брать и получать в таких отношениях.
То есть и так пребывая в отвержении, нарцисс как бы защищает себя от риска открытого контактного отвержения. Это парадокс, при котором нарциссические психологические защиты становятся по сути просто дезадаптивными, так как не дают нарциссу увидеть реальное положение вещей.
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina
