Мне в последнее время частенько на ум приходит бородатый анекдот:
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...
Я никогда раньше не задумывалась, что этот анекдот имеет прямое отношение к худеющим. Особенно к тем, кому надо сбросить не пару кг. К тем, кто худеет с большого веса.
Когда все это затеваешь кажется, что похудеешь и все твои основные проблемы и беды уйдут! Избавиться от лишнего веса - идеальное средство для налаживания жизни! Ведь все упирается в ненавистные жиры! Не будет их, не будет и проблем!
Ну ладно! Какие-то останутся, будем уж честными. Но большинство точно решатся сами собой!
Я примерно так и предполагала 😁
Есть еще другой вариант. Другой, но тоже близкий. На днях мне подсказала одна приятельница. Она тоже серьезно похудела. У нее было ощущение, что лишний вес едва ли не единственная ее проблема. Все остальное просто отлично складывается. Похудей и жизнь станет идеальной!
Как вы уже понимаете, раз мы это обсуждали, значит все оказалось не так просто. Иначе зачем бы мне об этом писать? 😁 Обе несколько обмануты в своих ожиданиях.
Напишу про свои ощущения:
- А пить-то совсем не хочется... (с)
Т.е. все реальные проблемы, на которые действительно влиял мой гигантский лишний вес, решены, или в процессе решения. И вдруг оказалось, что именно за ними от меня скрывались те проблемы, которые не решишь, просто сбросив вес. Вес создавал заборчик, за которым я предпочитала удерживать свои слабые места. А теперь я собственноручно обрушила это заграждение и лицом к лицу столкнулась с тем, что оно от меня надежно прятало. И я вам честно признаюсь, жить стало веселее, но намного более нервически. 😁
Отмазка - мне это не доступно в силу здоровья, ограниченности в передвижениях, в реакции на меня общества и т.д. и т.п. уже не работает. А для того, чтобы смело ринуться на решение возникших проблем, у меня иногда тупо не хватает смелости, упорства, опыта, веры. Да чего угодно! Эти проблемы же не вчера родились. Они со мной годы! Я же не случайно так упорно выстраивала тот самый забор, скрывший их от моего внимания. Теперь они снова со мной. Тут как тут!
Я почему об этом заговорила? Чтобы объяснить, почему я сейчас увязла в болоте, одновременно уперевшись "рогами" в стену 😁
Чисто психологический фактор. Для меня изначально переход в двузначье был знаковой вехой. Если уж быть совсем откровенной. то я даже не предполагала, что мне удастся дойти до этого момента. А тут вдруг раз - и осталось 4 кг! На фоне кол-ва сброшенного эта мизерная цифра пугает!
И я реально пребываю в некотором шоке. И не очень понимаю, как мне заставить себя сделать эти несколько шагов и уже выдохнуть! Меня прямо клинит на этой мысли. Почему-то мне кажется, что дальше все будет намного проще. Я имею в виду вес.
Я с самого начала думала, что мне будет сложно перешагнуть 130 кг. и 100. И, собственно, именно это и происходит. Я себя извела пока решилась на переход за 130. Прямо жизни себе не давала. И извожу себя прямо сейчас, пытаясь отбрыкаться от двузначья. 😁 Дальше, слава Богу, знаковых цифр у меня нет. Человеком за 100 кг. я стала в свое время так стремительно, что запомнила только именно этот момент. Вот я еще двузначная, а вот я уже вешу 102. И никаких важных точек между этими двумя цифрами. 75 кг. и сразу 102.
Потом я, конечно, отматывала эту цифру назад, много раз, но уже в двузначье практически не задерживалась. Сбрасывала и стремительно набирала все обратно. С каждым разом все быстрее и быстрее. Вот это и отложилось в голове. Скорее всего, именно это меня и пугает.
Ну и букет проблем, который я благополучно похоронила, спрятав за цифрами постоянно растущего веса. Он тоже теперь снова со мной 😁
Вот я и торможу.
Но... Я с этим работаю. Я на 100% уверена, что этот процесс часть вопроса удержания веса. Тот самый вопрос, который удается решить очень маленькому проценту худеющих.
К сожалению, похудеть намного проще, чем научиться жить в новом-старом весе. Когда-то мы из него сбежали, и все что мы там оставили, никуда не делось. Возвращаешься обратно и сталкиваешься все с теми же проблемами.
И моя задача научиться со всем этим жить и решать, а не сбегать. Что я и делаю. В этот раз я намерена все-таки выиграть 😉
Главное перебраться за границу двузначья, там я зацеплюсь! Я теперь это умею.
Написала вам это все, чтобы объяснить в каком дурацком периоде я сейчас пребываю. Обычно же как? Худеющие блогеры публично скидывают вес, заряжают всех энтузиазмом. Потом начинают рассказывать, как сказачно изменилась их жизнь. Сейчас я понимаю, что врут. Изменилась, но до "сказочности" как до луны. Пытаются торговать своим успешным успехом. А оно не так просто. Особенно если вес удерживать приходится фактически зубами. Начинают набирать. Исчезают. В лучшем случае, оставив блог нетронутым. В худшем стирают несколько лет своей жизни.
Я стирать не хочу. Бросать тоже. Возвращаться обратно мне нельзя. Поэтому буду продолжать цепляться! И мучить вас своей рефлексией 😁
Потопала я в зал тренироваться. Вчера была первая тренировка длиннее на полчаса за счет кардио. Ничего, полет нормальный. Думала сегодня будет все болеть. Но нет. ОрганизмА тащит! 😉
А это вам летнего питерского заката. У нас за окном такой ужас, что кажется, весна не придет никогда.
