При общении с нарциссом или другим деструктивным человеком очень часто в голове остается буквально «каша» из мыслей, чувств, эмоций. Нередко случается так, что вы можете буквально часами и даже днями вести свой диалог с нарциссом, и это буквально превращается в ваше истязание, потому что кажется, что отключить его невозможно.
О чем обычно эти диалоги? Часто это про то, что вы пытаетесь что-то объяснить нарциссу, ответить на его несправедливые обвинения. Нарциссы регулярно используют газлайтинговые техники для обвинения своих жертв. Их обвинения бывают несправедливы, но очень убедительны. И в таких диалогах жертвы могут проводить буквально часы, размышляя о том, что это же несправедливое обвинение и о том, как можно было бы защитить себя в такой ситуации и на будущее.
Часто жертвы нарциссов пытаются в своих размышлениях найти правильные слова, чтобы объяснить свою точку зрения или оправдаться перед нарциссом. Они надеются найти такой способ общения, который приведет к пониманию и примирению. Им часто кажется, что он просто не понимает, что надо просто правильно до него все донести и тогда все как-то наладится.
Есть еще вариант, когда внутренние диалоги посвящаются анализу отношений и попыткам понять, что же идет не так. На само деле, это бывает часто это связано с самооценкой и попытками понять, почему нарцисс ведет себя определенным образом, неужели я заслуживаю этого, что же я все-таки делаю не так?
Конечно, это могут быть размышления о том, чтобы прекратить эти отношения, что жертву не слышат, не понимают, но уйти страшно, нужны ресурсы, ресурсов нет, никто не понимает, не поддерживает, но делать что-то надо. И, конечно, вечный вопрос, а вдруг он изменится?
Эти диалоги происходят по разным причинам. Среди них может быть зависимость от нарцисса, то есть уйти надо бы, но что-то держит, заставляя искать решение, которого нет. Это могут быть различные манипуляции и газлайтинг, который может буквально сводить жертву с ума, заставляя сомневаться в собственной разумности и адекватности. И прокручивая такие диалоги жертва может одновременно пытаться найти ответ на вопрос о своей нормальности. Погружению в такой диалог может способствовать и невысокая самооценка, позволяющая до некоторой степени находиться в таких отношениях и заставляющая сомневаться в своей оценке происходящего.
Такой диалог может быть подсознательным способом взять ситуацию под контроль. То есть, в таком диалоге жертва пытается найти ответы на мучащие ее вопросы. Но это довольно редко удается, поскольку на многие аргументы просто не существует адекватных ответов. Например, жертва вроде бы точно помнила, что не она была инициатором очередного скандала, а нарцисс утверждает, что она просто не помнит и все было наоборот. И здесь просто не существует решения. То есть, там, где жертва сомневается в своей оценке ситуации или своей адекватности, разрешить внутренний диалог часто оказывается просто невозможным. От него можно отказаться, можно просто поверить, себе или поверить нарциссу, но доказать невозможно.
И, как усиление всех этих мысленных диалогов обычно выступают такие традиционные инструменты как стресс и тревожность, которые по сути являются обязательными спутниками в таких отношениях.
Чтобы ослабить напряжение таких диалогов или даже, возможно, их прервать существуют некоторые техники. Они, конечно, не идеальны, но иногда помогают.
Для начала, нужно осознать, что в некоторых случаях, в частности о которых мы сейчас говорили, такой диалог не может закончиться решением. Это само по себе может оказаться полезным знанием для психики, которая может найти свои механизмы для прекращения борьбы с самой собой.
Очень хорошо помогает знание того, с кем вы имеете дело. Большинство пострадавших догадываются, что за человек рядом с ним, знают, что он может искажать реальность совершенно грандиозным способом, что он может сам не понимать, что говорит, почему так делает, может обманывать и огульно обвинять жертву в том, чего не было на самом деле и демонстрировать при этом потрясающую уверенность в своей правоте. Это означает, что с ним не договоришься, объяснить ничего нельзя, или это будет бесполезно, что вас не услышат, не захотят услышать, не захотят понять и так будет, потому что это просто так и дело не в вас. Так вот, пострадавшие догадываются, но поверить до конца не могут, нужно какое-то дополнительное подтверждение, или время, чтобы поверить. Когда на самом деле приходит такое понимание, то очень часто внутренний диалог просто испаряется из головы.
Бывает, неплохо помогает выписывание таких диалогов на бумагу или в компьютер. В конце концов, такие диалоги — это достаточно сильно эмоционально заряженные чувства, мысли, ощущения. Они хотят, чтобы их увидели и признали, в то время, как в голове вы часто стараетесь от них избавиться. Когда в их переносите на носитель, вы как бы символически признаете их наличие, к тому же получаете взгляд со стороны, позволяющий, возможно, увидеть какие-то решения.
Хорошим решением может быть рассказать о своем состоянии каким-то близким людям. Можно не передавать суть таких диалогов, а рассказать о том, в каком стрессе вы находитесь, о том, что вы уже не понимаете, где правда, а где ложь, сомневаетесь в себе. Высказав свои страхи и сомнения вы получаете возможность получить обратную связь, которой может вас укрепить в том, что ваша точка зрения правильная и адекватная. А, также и в том, что спорить с нарциссом может быть для вас бесполезно и поиск каких-то решений находится просто в другой плоскости, а не в рамках попыток объяснить, доказать, понять и простить.
Конечно, вам могут помочь многочисленные техники признания навязчивых мыслей, отмечание этих мыслей, их отпускание. Но в ситуациях токсичных отношений их, скорее, нужно рассматривать как вспомогательные, когда нужно базово стремиться встать на свою точку зрения и поверить себе, что она имеет право на существование и она нормальная.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани