В предыдущей статье мы разобрали механизм возникновения страха отвержения, а также то, как этот страх влияет на возможность устанавливать и удерживать границы в отношениях с другими людьми.
Теперь давайте разберемся, что можно сделать с этим самостоятельно. Для этого посмотрим на ситуацию через призму подхода IFS (терапии субличностей), который говорит о том, что множественность - естественное состояние нашей психики. В данном случае мы имеем дело с четырьмя нашими внутренними частями:
- Часть, которая несет в себе боль отвержения из прошлого (из детского опыта со значимыми взрослыми);
- Часть, которая пытается защищать нас от этой боли – она научилась нас обвинять для того, чтобы мы были послушными и тогда, по ее убеждению, нас не отвергнут;
- Часть, которая испытывает чувство вины, когда нас ругает обвиняющая часть;
- Часть, которая всегда идет на уступки (позволяет нарушать свои границы), чтобы не активировалась обвиняющая часть и мы не испытывали чувство вины.
До тех пор, пока у нас нет полной картины, мы, скорее всего, будем ругать себя за то, что не умеем отстаивать свои интересы, за слабоволие и бесхарактерность.
Как Вы думаете, может ли это помочь изменить ситуацию? Может ли критика в свой адрес сделать нас более уверенными в себе и способными говорить «нет»? Ответ очевиден. Однажды мы уже имели возможность в этом убедиться, когда подвергались критике со стороны взрослых. Именно это сделало нас неспособными себя защищать.
Первое, что требуется для того, чтобы уметь обозначать границы – самому быть на своей стороне. Когда мы видим причину, по которой наша часть всегда ставит в приоритет интересы других, и понимаем, что на самом деле она старается таким образом о нас позаботиться, то мы начинаем иначе к ней относиться.
То же самое верно и относительно остальных частей - мы начинаем относиться с пониманием и принятием и к части, которая нас обвиняет, и к части, которая испытывает вину, и к части, которая несет в себе боль отвержения.
Принятие всех своих частей придает нам ощущение собственной ценности и уверенности в своем праве заботиться о себе, а, следовательно, и отстаивать свои интересы.
Следующим шагом может стать установление непосредственного контакта с каждой из частей с тем, чтобы помочь им увидеть, что Вы уже взрослый и обстоятельства Вашей жизни изменились. Наши части во многом действуют по привычке - так, как когда-то научились в ситуации небезопасности, когда мы были маленькие и очень уязвимые.
В данном случае лучше всего начать с той части, которая обвиняет, ведь именно она активизирует часть, позволяющую другим нарушать Ваши границы:
- Установите контакт с этой частью. Для этого можно вспомнить одну из ситуаций, когда Вы испытывали чувство вины, пытаясь защищать свои интересы. Отметьте, как Вы замечаете присутствие этой части - где в теле находится это переживание. Возможно, Вы почувствуете, что часть находится не в теле, а рядом с Вами. У Вас может быть зрительный образ этой части, а может не быть. Отметьте, исходят ли какие-то слова от нее.
- Проверьте, что Вы чувствуете к этой части. Если есть какие-то негативные эмоции в отношении нее, то попросите ту часть, которая их испытывает, немного отступить. Важно общаться с частью из состояния принятия.
- Уточните у части, верно ли Вы понимаете причины, по которым она ведет себя таким образом. Если нет, то попросите часть рассказать Вам об истинных причинах. Поблагодарите ее за желание Вам помочь.
- Дайте знать этой части, что Вы уже выросли. Можете рассказать ей о том, сколько Вам лет, какой сейчас год, рассказать о своей сегодняшней жизни. О том, что даже если кто-то отвергнет Вас, то сегодня у Вас уже больше ресурсов, чтобы справиться с этим, даже если это будет очень больно.
- Спросите у части, чем бы она хотела заниматься, если бы ей не нужно было заботиться о части, несущей в себе боль отвержения. Возможно, часть захочет просто отдохнуть. Скажите ей, что она может передать Вам ответственность за эту часть, а сама заниматься тем, чем ей хочется.
- Если часть готова передать Вам ответственность за детскую часть, то поблагодарите ее за доверие. Бывает так, что часть недостаточно доверяет, чтобы отказаться от своих обязанностей. Важно отнестись к этому с пониманием. Возможно, ей нужно время, чтобы начать доверять Вам. Она наверняка изменит свое мнение, если Вы сможете помочь части, несущей в себе боль отвержения.
Работать с травматичным опытом части, несущей в себе боль отвержения, лучше со специалистом. То, что Вы можете сделать для этой части самостоятельно – это установить с ней контакт (пп.1, 2) и дать ей знать о том, что Вы ее слышите, видите, чувствуете, понимаете ее боль. А также побыть с ней так, как ей хочется в данный момент - может быть, обнять или просто посидеть рядом.
Практически все наши части, которые нагружены травматичным опытом, чувствуют себя очень одинокими. Поэтому даже если Вы просто будете регулярно навещать эту часть и давать ей любовь и принятие, это будет целительно для нее.
Чем лучше будет чувствовать себя часть, несущая боль отвержения, тем менее активными будут все защитные части, которые с ней связаны: у обвиняющей части не будет причин продолжать обвинять; тогда часть, испытывающая вину, станет свободна от этого груза, а часть, угождающая другим в ущерб Вашим интересам, позволит Вам устанавливать границы в отношениях с окружающими.
