Каждый день — это борьба с зависимостью. Постоянные качели от любви до ненавсисти. Слезы, литры слез, которые текут по лицу бесконечным потоком. Тоска разрывает душу. Кажется, сейчас начнешь выть.
Ненависть. Обида. Отрицание. Боль. И так по кругу. День за днем. И кажется под вечер, приняв конскую дозу успокоительных, транквилизаторов и ромашкового чая твоя нервная система расслабляется и дает вздохнуть. Но не обольщайся, моя дорогая. Завтрашний день начнется с того же.
Шел третий месяц расставания. Больше двух месяцев от него ни слова. Ни звука. Из положительных действий — возврат из черного списка.
Ломка. Время все еще не лечит, и кажется, это просто дурацкий миф, чтобы подбодрить таких же безнадежных, как я. Легче не становится. Ничего не забывается. События минувших дней прибивают к земле и ты лежишь в позе эмбриона по двадцать часов в сутки. Откуда у меня столько времени? Все просто. Находясь в клинической депрессии после расставания у меня не было сил почистить зубы. Что говорить о том, чтобы качественно выполнять свою работу? Конечно, через месяц работы с глазами, закрытыми пеленой слез, нервными срывами, истериками, бессонными ночами, голодовками, тошнотой и потерями сознания от бессилия "любящий" работодатель попрощался со мной. И плевать, что муж тебя выгнал и у тебя элементарно нет средств оплачивать жилье. И все равно, что бабушка умерла пол года назад и боль от ее потери все еще невыносима.
Мне говорили, что все болезни от нервов. Думаешь я удивилась, когда во время осмотра в моем организме нашли раковые белки? Нет. Это было еще одно. Еще одно событие, которые будет пытаться меня убить.
Эта новость оказалась такой безразличной для меня. Разве может тебя напугать какая-то возможная теоритическая смерть в будущем, если каждый день ты задумываешься о собственноручной кончине? Молитвы, аскезы, манты, дневники желаний. Гадалки, тарологи, астрологи. Результат — два месяца тишины. Ничего. Бесполезно. Только безумие, которое заполняет меня, как сосуд, и поднимается все выше и выше. Скоро захлебнусь.
Флэшбэки, бесконечные картинки, обрывки той жизни. Нет, не той жизни. МОЕЙ жизни. Это была моя жизнь, а сейчас та, непонятная, мне не принадлежащая. Жизнь, в которой я безработная диагностирую рак, развожусь с мужем и сплю у родителей на раскладушке.
Это просто страшный сон. Вот я проснусь, а он рядом. Такой же холодный, безразличный, равнодушный. Но рядом. Я буду в своем привычном аду, в своей такой выученной беспощности. Но он рядом. Пусть унижает, пусть обзывает. Да пускай даже уничтожит меня или доведет до безумия своим хлоднокровным молчанием. Я умру рядом с ним. Из-за него и для него.
Не понимаю, не хочу понимать, где есть правда. Множественные шрамы на руке — свидетели насилия. Разбитый телефон — результат террора. Даже наличие рака в организме — прямое следствие многолетнего несчастья.
А теперь скажи мне. Скажи, что я сошла с ума. Что я безумна, если хочу вернуться к нему. Что больна, если хочу с головой погрузиться в это болото, чтобы на этот раз наверняка утонуть. Нет ни одного рационального объяснения моим мотивам и желаниям. Нет ни одной причины. Просто все мое нутро хочет быть с ним. Просто я уверена в том, что все будет по другому. Хотя нет, это как раз таки и ложь. Я даже не верю в то, что будет иначе. Я знаю наверняка, что будет также.
Но я хочу быть с ним, я хочу собой его лечить. Его травмы, его боль. Я готова пожертвовать всей собой ради него. Ведь без него я вовсе не существую. Без его признания — меня нет.
Единственное, чем я могу гордиться — я держусь. Я не дала себя уничтожить до конца. Я рыдала, лежала в ногах. Писала слезные поэмы и скулила в трубку. Но, после того, как он добавил меня в черный список, я отступила.
Я веду свою невидимую войну — instagram, изучение почты, слежка через друзей, родителей, linkedIn.
Я участвую в каких-то невероятных голых фотосессиях, а фото все спиной. Ведь на глазах слезы, а на лице изнеможденность. Я пытаюсь показать свое счастливое лицо во всех месендерах, предварительно проведя часы за фотошопом, чтобы скрыть морщины и темные круги от слез. Я искренне пытаюсь везти показную счастливую жизнь. И как же отвратительно у меня это получается.
Но я не написала, когда узнала о болезни. Не написала, когда увидела новый аватар влюбленного кота. Когда был Новый год. Я не пишу по поводу развода, хотя им давно пора заняться. И в этой войне с неравными противниками я считаю это своей маленькой победой. Своим маленьким преодолением такой огромной зависимости.