Это логическое продолжение прошлой статьи, которую можно найти ТУТ, для контекста было бы хорошо с ней ознакомиться.
В прошлый раз мы остановились на том, что человек может подсознательно выбирать стратегии поведения, которые мы можем обозначить как защитные. Чтобы этому человеку снова не сделали больно. Но насколько велик диапазон защитных техник на самом деле?
Когда мы заняты процессом самозащиты, то так выходит, что мы начинаем выбирать тех людей, которые достаточно далеки от наших идеалов. Временами выходит даже так что защищающийся человек подсознательно выбирает недоступных для отношений людей, и на деле получается своего рода неосознанный само-саботаж.
Поскольку этот процесс часто абсолютно не осознаётся человеком, то мы часто склоняемся в сторону обвинения. В такой ситуации проще всего обвинять в своих неудачах своего же партнера. Такое может происходить, со скрипом можно сказать, что это даже нормально.
Однако если такой сценарий повторяется снова и снова, то это приводит человека в состояние опустошения, злости и печали от того, что «ну ничего не получается!».
Почему так выходит? Причин очень много и у каждого они свои и довольно разные, однако их связывает зачастую вопрос страха близости. Множество одиноких людей имеют в себе скрытый механизм подсознательно искать партнера, с которым точно ничего не получится, чтобы еще больше укрепить свои убеждения, фильтры и искажения.
Такие механизмы надо разрушать, но лучше, конечно, это делать в четко контролируемой терапевтической обстановке, потому что не осторожный слом такого механизма может приводить к вспышкам страха и дискомфорта. Не редки ситуации, когда такой человек попадает в атмосферу искренней и здоровой любви что так же у него начинает вызывать чувство отторжения и одиночества.
Такой страх близости часто стыкуется с пониженной и не стабильной самооценкой и образом себя, это мешает разрушить негативные убеждения, устоявшиеся у человека, и часто приводят к эпизодам самобичевания в стиле «Ты плохой, почему ты думаешь, что можешь себе такое позволить?».
Часто такие установки приводят или к постоянному одиночеству, или к застреванию в токсичных отношениях без потенциала к развитию. Гипотетически будет продолжаться эта история бесконечно, потому что так просто привычнее и на первый взгляд безопасно для самого человека, а тот ущерб что он получает, просто остаётся принимать как есть. В общем как в той поговорке «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус».
Можно ли из этого найти выход? Конечно да, достаточно просто ->
Записаться ко мне на консультацию через:
или просто позвонив по телефону +7-916-542-64-49
Автор: Лобанов Павел Андреевич
Психолог, КПТ-Терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru