В последнее время в практике часто стали возникать ситуации непримиримой борьбы супругов: состоящих в браке или бывших. И всё бы ничего, пусть выясняют отношения сколько угодно, но во всём этом страдают дети.
И если ребёнку не говорят о том, что происходит в семье, чтобы его не тревожить, скрыть происходящее не получится. Дети тонко чувствуют ситуацию, понимают, что что-то происходит и, хуже всего, чувствуют себя виноватыми в ссорах родителей.
Так работает детская природа – они стремятся быть хорошими для обоих родителей, а если те ссорятся, значит ребёнку кажется, что он сделал что-то не так.
Кто из родителей должен идти на уступки первым: мужчина или женщина? Для меня ответ очевиден – тот, кто более взрослый. И это не зависит от пола.
Что значит быть взрослым?
Значит перестать обвинять других в своих проблемах и постараться понять, что конкретно я могу сделать в той или иной ситуации. Это значит – взять на себя ответственность.
В идеале, конечно, при ссорах, где мужчина с женщиной не способны наладить отношения самостоятельно, каждому решить бы этот вопрос с психологом.
Не ходя туда годами, а на одной-двух сессиях.
А далее сесть за стол переговоров.
Но я прекрасно понимаю, что это утопия.
А поэтому хочу переформулировать вопрос: кому в отношениях пойти на уступки проще? На мой взгляд, с учётом многолетней семейной практики, это легче сделать женщине. По следующим причинам:
- женская психика более гибкая и тонко чувствующая нюансы ситуации;
- женщина способна вынести гораздо больше переживаний, чем мужчина;
- в конце концов, ей можно в обществе плакать и быть слабой.
Первый шаг, на мой взгляд, должен сделать тот, кого что-то в ситуации не устраивает.
Но бывает, что людям доставляет удовольствие сам процесс выяснения отношений.
Да, это деструктивно, но причины такого поведения лежать в детстве. И нужен веский мотив, чтобы партнёр захотел найти компромисс.
Здесь важно видеть: чтобы замотивировать его решать вопрос, необходимо описать для него выгоду.
Не обязательно материальную, можно эмоциональную (спокойствие), физическую (например, сохранение нервов и здоровья, высвобождение свободного времени и др.).
Угрожать, запугивать, давить на жалость – бесполезно. Эта тактика на подсознании ощущается, как манипуляция и здесь диалог невозможен.
Предлагаю две рабочие техники по поиску компромисса:
1. В процессе диалога говорить о себе и своих чувствах, ни слова, не говоря о собеседнике (придётся потренироваться, но способ эффективный).
2. Поставить себя на место партнёра в прямом смысле. Для этого до встречи с супругом поставить напротив себя стул и обратиться к воображаемому собеседнику. Чтобы получить ответ, надо пересесть на противоположную сторону и от его имени дать ответ. Так провести весь диалог.
Выглядит, может быть эта техника и странно, но так работает наша психика. Проверено.
А как вы считаете, кто первым должен идти на уступки и начинать переговоры?
Пишите в комментариях!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, задавайте вопросы.