Третий день температура. Третий день недомогание и минимум сил. Таблетки, порошочки убирают хворобу, но лишь на время. Процесс идет, он должен пройти целиком и полностью. Он должен вычистить всю нечисть, которая видимо еще присутствует во мне. Да, это вирус. Да, это грипп. Его воздействию подвержены многие. Но я прекрасно понимаю, что у меня он активизировался в нужное время, в нужный период. Случайностей нет. Мне очевидно, что нужно что-то сейчас узреть, увидеть истину, которая всегда со мной, а я отмахиваюсь. Вот лежу я в постели, меня потряхивает, тело будто подменили на тело работяги из угольной шахты (ноет и тянет). Проходит разнообразный спектр ощущений и вопрошаний: зачем это, для чего это? Проходит стадия энтузиазма, уныния, апатии, бессмысленности всего. Но в итоге становится доступной истина, что я хочу жить, что я имею великое желание и намерение жить. Несмотря на то, что многие вещи кажутся нелепыми, абсурдными, смыслы моих действий смутны, желания временами выходят за сегодняшние возможности. Несмотря на все эти метания я вижу смысл своей жизни, я ощущаю желание жить и идти дальше. Вопреки всему. Медленно я осматриваю то, что меня окружает, родных людей, которые рядом и понимаю, что вот то богатство, которое у меня есть. Ради которого мне не надо рвать жилы.
Сейчас я нахожусь в офисе, выполняю заказ. Как и вчера и позавчера. Ловлю себя на мысли, что пиз..ц какой я обязательный и ответственный. Порой аж бесит. Но ничего поделать не могу. Долгое безделье разрывает изнутри. Пишу эти строки, а самого морозит. Но желание написать именно в эту минуту велико, оно преобладает над желанием поболеть.
Прошлый апгрейд был 2,5 года назад. Тогда переболев короной и пробыв около недели с несбиваемой (ничем) температурой из моей жизни отпали многие ненужности. Ясно стало видно очевидное. Я с превеликим желанием отказался от вещей и действий, у которых был рабом. Например, высадка огорода; смастерить (построить) что-то непременно своими руками (ведь я же это умею, а следовательно обязан делать все это. Спойлер - нет); контроль над окружающими, в частности над членами своей семьи; стремление к идеальному (перфекционизм - та еще западня для его приверженцев и адептов). Были еще сопутствующие направления, но для примера достаточно. Как же легко стало жить. Окрыленно. Жить по принципу "делаю, что хочу, что не хочу не делаю и не думаю об этом". Все не нравящееся - лесом. Всех, пытающихся навязать свою волю и правду - деликатно нахрен (кого-то и прямо). Тема на отдельное "подумать" - откуда все эти установки во мне? В тебе, если узнал себя. Основное, конечно - наследие того мышления, менталитета. Но однажды наступает пора выбираться. Делать выбор. Я или там и несчастен, или я в ступаю в новое, которое неизвестно, которое пугает, но которое подает радужные перспективы. Только решись.
Похоже и сейчас настала пора отпустить лишнее, отпустить чрезмерный контроль в каких-то вещах. Когда наваливается много работы - с достоинством работать ее. Когда, рабочая деятельность уменьшается - расслабиться и заниматься тем, что откладывал на потом. Зная конечно, что впереди снова будет шквал работы, задач, которые я так люблю решать. Ведь по наблюдениям за миром становится понятно, что вещи и события имеют цикличность. Дак какой же тогда смысл пытаться разрывать пространство, в погоне за лучшим, когда все приходит само. Само и вовремя, когда ты отпускаешь ожидания. И, кстати, при таком подходе все складывается наилучшим образом. Когда во мне минимум сопротивления, а затем и вовсе нет его - тогда все и случается. Но порой я об этом забываю. Вот и пишу себе это снова, чтобы напомнить (вспомнить) и взбодриться.
Дак вот, возвращаясь к заголовку статьи. Болезни - это не что-то нехорошее, отрицательное, от чего надо бежать и избавляться. Болезни - это приглашение тебя посмотреть правде в глазе, сделать определенные выводы. Приостановить бег белки в колесе и посмотреть на все отстраненным взглядом. Увидеть, что я делаю не так. А что я делаю все же "так", но почему-то засомневался в этом на время (и как следствие заболел, круг замыкается). Вспомнить это и вернуть себе свою силу и уникальность. Отдохнуть, если это уместно так назвать, раз пришла пора. Ведь по факту болезнь - это и есть отдых. Просто не запланированный, а принудительный. Когда ты себя мнишь слишком умным.
Промежуточный вывод: часто болеешь - часто пиз..шь себе (обманываешь себя), реже болеешь, но все же свалился - где-то внутри есть над чем поработать. Быть еще более честным. Прежде всего с собой.
Вот такой духовный рост.