Под влиянием нарастающего «жужжащего» чувства мы набрасываемся на нервирующий нас объект, который, как правило, и не подозревает о том, что стал причиной нашего раздражения. Поиск ответа на вопрос: что нас раздражает в другом человеке, часто оказывается непродуктивным, потому что настоящий источник наших эмоций находится не в нашем визави, а в нас самих.
От чего ж нельзя?
Запреты всегда были притягательны - то, что было «нельзя» почему-то всегда хотелось. Такова человеческая природа. Даже самый малый детеныш старается преодолеть родительский запрет – поближе «познакомиться» с розеткой, проверить на прочность фамильную чашку или попробовать «на вкус» кафельную плитку на кухонном полу. С каждым годом налагаемых на ребенка запретов становится больше, а возможностей реализовывать естественные устремления - меньше.
Рядом на этаже живет соседка - невероятно темпераментная и энергичная девочка. По ее рассказам, она очень старается на уроках вести себя смирно, но на предпоследнем уже не выдерживает – то песенку напевает, то заводит разговор с учителем, то задирается с одноклассниками. Она знает, что так вести себя нельзя, но... ей очень хочется.
«Мне тоже многого хочется, - сказала как-то мне мама этой девочки. - Разрыдаться там и тогда, где чувства нахлынули, устроить мужу истерику или поддать коленом тому, кто этого точно заслуживает. Но я себе не разрешаю – такое поведение выходит за рамки приличий».
Я с ней не согласилась: устроить истерику – это очень по-женски. Через полчаса стало очевидно, что понятия о приличиях у нас не совпадают. Такое открытие внесло в отношения натянутость, и, будучи добрыми соседками, мы расстались в недоумении.
На следующий день она позвонила в дверь, и мы сели пить кофе.
Выходит: то, что можно одному, может оказаться запрещенным для другого. Внутренний запрет бывает одной из самых распространенных причин раздражения.
Нас раздражает то, что другой человек себе позволяет, в то время как мы себе этого позволить не можем:
выражать негативные эмоции, ругаться, быть женственной, иметь любовника, с удовольствием тратить деньги, быть успешной, проявлять свои слабости, да мало ли что.
Что делать? Когда вы раздражены, спросите себя: что этот человек делает такого, что я хотела бы, но считаю запретным? Ваш внутренний монолог может быть таким: «Меня раздражает, когда она нагло кокетничает с мужчинами и выглядит при этом как доступная женщина. Я так никогда делать не буду, потому что нельзя быть доступной (перечисление причин), несмотря на то, что иногда очень хочется…» Поразмыслите, что для вас есть притягательного в таком поведении («она пользуется успехом у мужчин») и какие оценочные суждения вас останавливают. Часто эти оценки принадлежат не вам, вы можете их пересмотреть и составить свое собственное мнение. Тогда похожее поведение женщин перестанет вас раздражать, и о себе вы узнаете кое-что новое.
Подожди, не жди
Неискренность другого человека также может стать причиной раздражения – внутренний голос будет настойчиво сигнализировать, что «что-то не так». Особенно верно это в том случае, если речь идет о близком человеке. И это понятно: когда нет доверия, мы не чувствуем себя в безопасности.
Тогда бессознательно мы корим мужа (жену) в скрытности, раздражаясь на то, что он лишил нас привычного внутреннего покоя. Часто объектом раздражения становится кто-нибудь из сотрудников, демонстрирующий, что у него всегда «все ОК».
Поскольку всем известно, что в жизни так не бывает, участь такого человека в коллективе не завидна – он легко может стать «стрелочником». Однако его положение достойно сочувствия, ведь за маской «allright», как правило, скрывается обманутый, недоверчивый и несчастный ребенок.
Что делать? Если речь идет о сослуживце, достаточно понимать его уязвимость и относиться к этому с уважением - такой уж у него жизненный опыт. Если неискренним кажется супруг, предстоит понаблюдать, в чем причина такого поведения: он не хочет нагружать вас своими проблемами, хочет побыть один, в его жизни появилось что-то, чем он не готов с вами делиться?
Ты – не я
Что уж говорить о такой банальной истине, что все люди разные. Но придется напомнить, потому что часто нас раздражает в человеке именно то, что он «не такой, как я». «Как ты не понимаешь» (таких простых вещей), «Почему ты не можешь» (я ведь могу), «Когда же наконец» (ты станешь таким, как я/мой отец/мать), - нам правда бывает трудно смириться с тем, что в партнере нет всего того, чего бы нам хотелось.
Как ни странно, именно в зрелом возрасте (35-45 лет) люди стремятся видеть в другом свое отражение. В молодости непохожие люди легко сходятся и могут образовывать устойчивые союзы, а во второй половине жизни большинство (около 80%) стремится к тождеству, а не к противоположности. Если за годы супругам удалось достаточно обогатить и дополнить друг друга, то в такой паре раздражение будет нечастым гостем. Если же этого взаимопроникновения не произошло, то со временем мы увидим парочку ворчливых, вечно недовольных стариков.
Что делать? Избежать безрадостной старости позволит саморазвитие. Гораздо легче жить, не сравнивая себя с другими, не обманываясь в своих ожиданиях, не требуя любви. Намного труднее, но счастливее принимать мир таким, каков он есть, и любить самому.
Послание из детства
Не секрет, что многие люди время от времени «впадают в детство» и превращаются кто в милых и очаровательных, а кто в упрямых и капризных детей. Когда последние чего-то хотят и не получают, то становятся невероятно требовательными «детьми»: «Подойди ко мне немедленно и сделай то, что я говорю!» Такое послание, свойственное избалованным пятилеткам. Взрослый человек обычно их игнорирует, что еще больше раздражает инфантильного «ребенка». За такой требовательностью часто стоит страх отвержения. Внутренняя ловушка такова: «Если ты не делаешь по-моему, ты меня не любишь».
Что делать? Если вы улавливаете в своей речи требовательные нотки, задумайтесь, в каком возрасте вы себя ощущаете. Возвращение в реальность сделает свое дело – раздражение пройдет, а детские эмоции можно будет адресовать кому-то из родителей.
Общие рекомендации
Во-первых, помните, что у каждого чувства есть свой адресат. То есть, кресло, которое не так поставил муж, раздражение вызвать не может. А сам муж – запросто. Наш лукавый ум путает нас, оберегая от опасного выяснения отношений. Так что задача №1 – найти непосредственного получателя чувства, а не посредника.
Во-вторых, постарайтесь осознать, что в действиях человека вас по-настоящему задело:
- кресло поставлено спинкой на юг, а не на север как обычно, а вы любите порядок;
- вам придется просить мужа поставить тяжелое кресло на место, а просить вы не любите;
- он не похвалил ужин, не заметил новую прическу, разбросал по ходу движения свои вещи, и вы добрым словом вспомнили его маму (список продолжите сами). Так что кресло – лишь повод.
Если с причиной раздражения определиться трудно, попробуйте наградить объект всеми возможными в этой ситуации «комплиментами». И лучше не вслух. Иначе говоря, дайте вылиться потоку чувств в вербальной форме (можно шепотом). Это многое прояснит о природе вашего чувства.
Если раздражительность стала общим эмоциональным фоном, это явный сигнал, что нервная система не справляется со стрессами. Солнце, воздух, вода, витамины и отдых – вот что спасает в такие напряженные периоды. Если, конечно, вы не страдаете депрессией…
По большому счету мы раздражаемся на то, что не можем принять. И лично вам решать, что вы готовы принимать, а что нет. Это ведь ваша жизнь. Советы в этом деле давать не только бесполезно, но и вредно.
Ставьте лайк, оставляйте комментарии и подписывайтесь, и вы научитесь лучше понимать себя и других.