Немного грустного в ленту. В душе опять зима. Опять все сложно и, кажется, что нет выхода. Как жить дальше. Почему на пути постоянно возникают проблемы. Почему так трудно даются решения. Почему так давит одиночество. Не с кем поговорить и посоветоваться. Да просто получить поддержку, моральную.
Как же трудно быть одному. Да, вы скажите кругом люди. А родные? Но, случается так, что просто не с кем поделиться. Потому, что те, кто рядом, они просто не поймут. У детей один ответ- продавай все и уезжай в город. Мама вообще как чужой человек. Постоянно твердит- ты сама эту жизнь выбрала.
Да, я выбрала, но не планировала оставаться одна, не планировала болезнь, не планировала тотальное безденежье.
Месяца два назад, я дернулась по поводу работы. Но кто возьмет пожилую тетку с проблемами по здоровью.
Мое хозяйство меня держит на плаву. Я вынуждена идти и ухаживать за ними. Таскать сено и воду, когда ноги не идут и голова клонится к подушке. Все через силу. И это я не жалуюсь. Мне хорошо от этого. Двигаюсь, значит живу. Если уеду в город, то все пропало, я буду большую часть времени проводить в кровати. И это плохо закончится. А тут, да, через не могу, но зато как хорошо, когда все сделано, в сарае чисто и животные довольные жуют сено.
Но хозяйство и свой дом требуют, постоянных, денежных вливаний. А вот с этим как раз проблема. Продаж сейчас минимум. Молока мало, возить далеко не могу сейчас, да и не выгодно, бензина больше израсходуешь. Куры несутся плохо. Всех молодых сожрали то ли хорьки, то ли ласка. Молодки, оставшиеся, только начинают нестись. Пока две штучки решили меня поддержать. Я не ем яйца сама, все идет на продажу. Но денег от этого минимум. Их не хватает даже на корма.
Сено заканчивается. Надо докупать. На что, и как привезти, не знаю. Дороги безобразные. Если привезут и сгрузят, то на дорогу. Значит мне надо будет убирать. Нанять помогать некого. Дрова заканчиваются, Опять нужны деньги. Думала продам молодых козочек и куплю. Но покупатель так и не приехал. Нарисовался другой, но он сможет купить только в марте. Машину надо ремонтировать, даром это никто делать не будет. А без машины нельзя.
Мама каждый день выносит мозг, что я много покупаю зерна. На самом деле даю его козам меньше, чем всегда кормила. Еле удерживаю хоть какой то уровень продуктивности.
Все на грани. От этого начинается то истерика,то апатия. Мозг, услужливо подкидывает мысли, что так я не выживу, что ничего не получится. Но совсем опускать руки тоже не хочется.
Мама, как мантру, твердит, что дом скоро развалится. Что надо уезжать. Да он реально требует ремонта. Хотя бы укрепить стены.
Вот о чем не подумай- везде проблемы, везде нужны деньги. А их не предвидится. До пенсии еще 2 года. Тлеет надежда, что найдутся покупатели на коровье молоко. Хоть Ванили на корма заработать. Для меня, продать коз и телку, смерти подобно. Они смысл моей жизни. По другому заработать я не могу сейчас.
Ну вот хоть здесь поныла, рассказала. Может полегчает. Не могу все в себе носить. Хочется услышать слова поддержки. Почувствовать, что не совсем одинока.
Были бы силы, я бы попробовала что то, возможно быков купить. Поставить на откорм. Но нет места. И я со своими хилыми силенками не справлюсь. Раз нет возможности устроиться на работу, то надо искать другие источники заработка. Ломаю голову над ними. Надеялась, что на дзене хоть немного получится зарабатывать, но нет. Не получается. Зарабатываю 150 руб в месяц. На телефон не хватает. Аж смешно. Сколько раз хотела забросить его. Но тянет сюда. Общение дорогого стоит.
Моих читателей, кто выдержал эту исповедь, прошу простить за нее. Я позволила себе, немного, побыть слабой. Сейчас поною, пожалею себя, и, опять соберусь и буду сильной. Начну решать проблемы. Жизнь то продолжается.