Промискуитет как следствие нарушения привязанности

Кто-то из нас рано или поздно начинает бояться близости как результата и сближения как процесса.

В определенный момент становится сначала волнительно, после, тревожно и, затем, страшно обнаружить напротив себя живого человека, с которым он находится в отношениях.

Поэтому он придумывает свои уникальные схемы как избежать близости, но сохраниться в отношениях.

Как это происходит?

В какой-то момент жизни с определенным и важным человеком случается разрыв и процесс горевания затягивается на неопределенное время.

Кто-то может его ощущать, переживая стадии одну за другой. Кто-то игнорирует, исключает эту часть себя. Ту часть, которая способна переживать сильные чувства по утрате близкого человека.

В нашем современном обществе, где доступ к потенциальным партнерам не ограничен, а, наоборот, представляет собой огромный рынок, этот процесс горевания часто вытесняется как неактуальный.

На первый взгляд может показаться, действительно, зачем горевать по тому, кто ушел, когда вокруг полно других, готовых быть с тобой.

Это и есть первое ошибочное действие, которое ведет человека не на залечивание своей раны и не на бережное к себе отношение с проживанием всех сопутствующих чувств по уходу и разрыву, а на повторение и закрепление тех самых ошибочных действий: снова и снова создавать отношения и выходить из них.

Эта картина очень сильно похожа на конвейер прерывания беременности.

Женщины, которые подвергали себя таким процедурам (и не один раз), перестают переживать глубокие чувства по отношению к своим уже рожденным детям. По нескольким причинам:

- им страшно привязаться, потому что за этим стоит опасность потерять

- им страшно быть близко, потому что в этой близости пробуждаются стыд и вина

- им больно сталкиваться с процессом отделения и в таком случае мы можем наблюдать нарушенную модель привязанности.

Возвращаясь к отношениям между двумя равными взрослыми партнерами, хочется осветить такой инструмент защиты от переживаний как промискуитет.

Почему именно гениталии берут на себя решение задачи, которую (адекватно) должна решить голова?

После разрыва с близким партнером в большинстве своем страдает не самооценка, а полоролевая идентичность. И именно ее хочется больше всего поправить.

Другими словами, женщине после разрыва важно чувствовать, что она женщина. Мужчине, что он мужчина.

И не просто мужчина/женщина, а такой(ая), который(ая) востребован и пользуется популярностью.

Подтверждением становится сексуальная связь как инициация. Мужчина инициирует женщину, половым актом подтверждая, что она женщина. Женщина инициирует мужчину, подтверждая, что он настоящий мужчина.

Но не все так примитивно, как может показаться.

Даже в этих коротких половых встречах человек успевает столкнуть свою раненую часть, которая горюет, со своей другой частью, которая стремится слиться с Другим.

Тогда получается, что промискуитет это лишь следствие.

Его решению предшествуют долгие поиски не бояться близости.

Когда борются внутри два состояния: желание стабильности от одного близкого мужчины/женщины и ощущение спокойствия рядом с ним и стремление сбежать от близости из страха погрузиться в нестабильное (опасное) состояние.

Промискуитет как инструмент защиты пытается (как может) справиться с этими двумя полярными задачами.

Только один важный нюанс: пока человек мыслит крайностями, он не может адекватно воспринимать себя и свою реальность.

Здесь (имхо), важно сместить фокус с предполагаемых результатов (человек в слиянии, человек в промискуитете) на человека в настоящем моменте.

Что с ним происходит, как он встраивает себя в жизнь здесь и сегодня, что умеет брать от мира и людей, что отдает.

Это длительная работа по выстраиванию своего Я и поиску опор.

@Анжелика Ставцева, психолог, сексолог, преподаватель психологии.

@Данный материал является частью новой книги "Запишите меня на сегодня, 2", год выхода 2025

Автор: Анжелика Ставцева
Психолог, Сексолог Преподаватель психологии

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru