По отношению к ребёнку у вас родительская роль остается на всю жизнь, вы не перестаете быть родителем, а продолжаете им являться.
Здоровый родитель (зрелая личность) продолжает помогать и поддерживать ребёнка, продолжает удовлетворять его потребности после расставания с партнёром. В безопасности, в поддержке, заботе, в любви, тепле, общении, взаимности, принятии, в положительных чувствах и эмоциях, в единстве и эмоциональной близости, в защите, в помощи нужными ресурсами и т.д.
Когда мы рожаем детей, принимаем такое решение, то мы берем ответственность за свои решения и за ребёнка полностью, пока он не вырос (18 лет), делимся всеми своими ресурсами с ним и постепенно обучаем ребёнка приобретать его собственные ресурсы, самостоятельность.
Любой здоровый человек, родитель это хорошо понимает. Расстаются муж и жена друг с другом, исчезают эти роли, как мужчина и женщина они больше не выбирают жить вместе и создавать общую жизнь.
Но как родители по отношению к своему ребёнку они остаются навсегда. И если человек не осознает свою роль родителя и не берет ответственность, значит, он серьезно личностно и интеллектуально недоразвит.
Это не значит, что вы зациклены на ребёнке и живёте только им, нет. Это значит, что вы внимательны к своему ребёнку, слышите, понимаете его, учитываете, находитесь рядом, когда нужны вы и ваша помощь. Помогаете ему взрослеть и становиться полноценной личностью (мама и папа оба заботились обо мне).
Вы даете любви, внимания, общения и взаимодействия ребёнку столько, сколько ему необходимо. Дети – это ответственность, а не разовая акция – сделал и сбежал своей жизнью жить. Ребенок не просил вас рожать, это ваше решение. И вы отвечаете за это.
Как родитель вы поддерживаете ребёнка и заботитесь о нём столько, сколько ему нужно и необходимо.
Но если вы расстаётесь, вы не несёте ответственность за супругу, за её будущее. Она взрослая и самостоятельная, теперь она сама строит свою жизнь и полностью ответственна за нее. С ней вы общаетесь как родитель с родителем и выстраиваете гармоничные отношения как родители по отношению к вашему общему ребёнку. Договариваетесь, каким образом вы оба помогаете вашему ребёнку.
А в её личной жизни вы больше не участвуете, на неё свои ресурсы не тратите.
Когда люди расходятся или выбирают других для отношений, то каждый живет и растет дальше за счет своих собственных ресурсов. Тот, кто продолжает жить после развода за счет ресурсов партнера, использует другого, манипулирует. «Хочет» быть «самостоятельным» и «самодостаточным» за счет другого. Так не бывает. Самостоятельным и независимым взрослый человек становится, когда живет своими ресурсам и приумножает их.
Дальше и вы, и ваш бывший партнёр выбираете другого партнёра и сами берёте ответственность за то, что вы же и создаёте, и вы перестаёте ответственность нести, и перестаёте отношения с ней поддерживать как мужчина и женщина, как муж и жена вы разошлись (нет у вас больше этой ответственности).
А с ребёнком, конечно же, вы несёте ответственность, ребёнок здесь ни в чём не виноват. Не пытаемся свалить на ребёнка свои обиды, претензии, нереализованность с бывшими. Это про инфантильность. Это про ваши травмы, и вам в терапии тогда этим заниматься, чтобы не нести все эти свои проблемы в новые отношения. Иначе от вас люди будут шарахаться и убегать.
Ребёнка нужно поддерживать и как родителю заботиться о нём. И если кто-то из родителей перестаёт это делать, то он вообще снижает свой статус. Ну а в отношениях с супругой вы заканчиваете их, раз человек выбирает другого партнёра. Значит, другой пусть и заботится о нёй. Ведь они создают другие отношения, а взаимодействуя с ней, вы будете чувствовать аутсайдером себя в этих отношениях. Третьим лишним никто не хочет быть, поэтому не мешайте людям друг за другом ухаживать и создавать отношения, брать ответственность.
А если вы продолжаете поддерживать своего партнёра материально или эмоционально, то тем самым остаетесь в родительской позиции по отношению к партнёру, делаете зависимым и будете чувствовать себя третьим лишним.
Вы сами создаёте себе травму отвергнутого. Ведь вы видите, как бывший супруг строит пару, а финансово или эмоциональными вкладами поддерживаете его же инфантильность (зависимость от ваших ресурсов) и новую жизнь.
Вы продолжаете жить в своих мыслях и представлениях своим партнёром вместо того, чтобы жить собой, начать вкладывать свои ресурсы в себя и заниматься благоустройством своей жизни. Вы жизнью своего бывшего больше не занимаетесь. Никакой поддержки. Полностью убираете оттуда внимание. Ваше внимание теперь направлено на создание своей новой благополучной жизни и новых успешных и гармоничных отношений.
Вам нужно создавать свое счастье, любовь, тепло, радость с новым человеком.
Если вы продолжаете быть зацикленным на бывшем супруге, то таким образом, вы являетесь тем человеком, который как бы сам провоцирует эту связь на стороне.
То есть, в любом случае, если появились какие-то отношения с другим человеком, вы с партнёром прекращаете отношения, точку ставите полностью, чтобы человек самостоятельно строил свою жизнь, а не за счет ваших ресурсов. Вас в этих отношениях нет. Вы теперь в своей жизни, вы строите новые и благополучные отношения или к ним готовитесь, приводите свою личность в порядок. Иначе не сможете поднять себя на новый, лучший уровень.
Таким образом мы обозначаем свои границы и партнёра и даём возможность другому человеку осознать его ответственность.
Если мы продолжаем его поддерживать, мы не даём человеку развиваться и делать выбор, осознавать ту ответственность, которую он несёт. И лезем в эти отношения третьи лишним. Создаем треугольник жертва – преследователь – спасатель.
А за ребёнка мы всегда несём ответственность. Это будет повышать качество вашей родительской роли (но эту роль никому не навязываем и не грузим ею ни детей своих, ни бывших).
Что бы ни произошло, мало ли какие у нас могут быть обстоятельства, что у нас не получается. За ребёнка мы всегда несём ответственность. Это и наше развитие, и наша ответственность, и наш личностный рост, и умение разделять роли в отношения.
И после развода отцы нужны детям. Отношения с детьми не заканчиваются. Меняются, другими становятся. Для мальчика отец – это его внутренний образ и будущее, это его успех или неуспех. Для девочки – это её будущие отношения с мужчинами (удачные отношения или неудачные).
Отцы играют огромную роль, к сожалению, эта тема у нас плохо в обществе освещена. Отсутствие правильного общения с отцом создаёт столько проблем в будущем. Потом дети полжизни с этим разбираются.
Хотите узнать больше о том, как строятся здоровые и гармоничные отношения между мужчиной и женщиной, чтобы не расстаться, а получать удовольствие и радость в своих счастливых отношениях и сделать своих детей здоровыми и уверенными в себе?
Изучите мои курсы:
«Как строить отношения из женской позиции», 5 двухчасовых вебинаров.
«Как строить отношения из мужской позиции», 5 двухчасовых вебинаров.
После этих вебинаров все самые важные секреты счастливых отношений у вас в руках.
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
