"Мы с мамой как подружки". Звучит мило, да?
Но если разобраться, многие варианты "дружбы" с мамой могут оказаться токсичной привычкой, при которой материнские чувства и переживания вливаются в ребенка, и мама использует неокрепшую детскую психику как канализацию.
Давайте попробуем разобраться.
Мама рассказывает ребенку о своей личной жизни.
Но ребенку не нужно знать, с кем спит мама и в кого она влюблена, на кого она обиделась, когда у нее месячные, почему папа или другой мужчина - негодяй. Это то, что обычно обсуждают с самыми близкими подругами и психологом. Это то, о чем можно пожаловаться своей маме (потому что она взрослая и так или иначе понимает, о чем речь).
Мама "советуется".
Когда ребенка заставляют принять участие в выборе, который стоит перед взрослым (выходить ли замуж за дядю Петю, выходить ли на новую работу, менять ли доллары в рубли) - на ребенка возлагают слишком большую ответственность, которая по умолчанию на него не может быть возложена.
Мама заставляет испытывать чувство вины.
Кто из нас не рассказывал ребенку про ужасы 90-х? Компьютера не было, за хлебом ходили по купонам, "Слово пацана" было нашей реальностью. Подружка-ровесница покивает и расскажет свою порцию "ужасов". А ребенок невольно почувствует себя виноватым за то, что ваше детство было лишено игровых приставок и бургер кинга с космостарсом по выходным. Хотя он совсем в этом не виноват.
Мама контролирует каждый шаг.
Подружкам ведь рассказывают обо всем - поэтому мама должна знать все ваши переписки и контакты, читать ваши дневники, видеть, что ребенок смотрит и что слушает.
Мама превращает ребенка в гаранта спокойствия
Совершенно нормально, сорвавшись на крик, извиниться и объяснить: "Я сейчас разозлилась, поэтому накричала". Абсолютно ненормально, если ребенку приходится регулярно утешать маму, на постоянной основе "заботиться" о том, чтобы мама не расстраивалась, не злилась, не боялась.
В вышеописанных ситуациях ребенок становится "контейнером" для мамы. Но ребенок по природе своей еще не может быть "контейнером" - тем, кто примет в себя мамины переживания, объяснит их, и поможет пережить.
Быть "другом" своему родителю - противоестественно. Попытки эмоционального использования делают ребенка - перевозбужденным, нервозным, напряженным, гиперактивным и невнимательным. А в некоторых (особо тяжелых) случаях могут привести к разворачиванию расстройств, с которыми придется идти к психиатру.
Это главная и первостепенная задача взрослого - делать мир детей ясным (слово объяснить - оно про ЯСНОсть), оСМЫСЛенным, понятным. Простыми словами в соответствии с возрастными ограничениями рассказывать о происходящем вокруг.
И если вы в свое время недополучили ясности от своей мамы (чаще всего "дружат" с детьми женщины, у которых были либо такие же токсичные "мамы-подружки" или холодные безучастные мамы), вы можете сделать это в отношениях с другими взрослыми или в терапии. Пожалуйста, не ломайте психику детей, делая их преждевременно взрослыми и ответственными за то, за что они в силу возраста отвечать не могут.
Автор: Заостровцева Екатерина Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru