Какая-то напряженка в последнее время со сном. Да и в жизни тоже. Вроде все нормально, а если капнуть, косяк на косяке. Очень многое хочется рассказать написать, может как нибудь я смогу выговорится. э
Почему никогда не покидает чувство непонятности? С чем связана эта деталь? Это возраст или жизненная позиция?
Почему всегда кажется что люди не понимают меня, что я как будто в другой вселенной обитаю. Будто бы я много жду, требую, при этом сама не отдаю. Я замечаю за собой вечное недовольство, всегда все не так и не то, с чем это связано? Честно, меня саму уже выводит это из себя. Я не могу скрывать свои чувства и эмоции, все всегда читается на лице. От этого тоже куча конфликтов.
Иной раз я не успеваю сама среагировать, моя мимика делает это так быстро, и в конце чувство вины просто одолевает меня. Люди вокруг вроде пытаются мне помочь, а я проявляю недовольство, не благодарность, хотя это вообще не так.
Может это какие то комплексы? Комплекс неполноценности? Или это чувство что все пытаются держать меня под контролем, контролировать мою жизнь, решать все за меня. Почему мне не хватает смелости взять свою жизнь под ответственность? То есть, в принципе если учесть то что я не предпринимаю попыток, можно подумать что меня все устраивает.
Даже наличие детей не сделало меня взрослым повзрослевшим человеком, я все так же тихо ненавижу эту жизнь, но при этом остаюсь там, где я есть. О чем это может говорить?
Вечные угрызения совести. Я ставлю себе какие то цели ,планы, хочу все успеть сделать все пункты, а по итогу такая апатия, что даже дышать тяжело. Каждое движение мне дается с таким трудом, будто бы я тащу на себе весь мир. А потом резко порыв энергии, в который я пытаюсь сделать все везде и сразу, итог этому такой, что все становится еще хуже, еще запутаннее чем было, я не успеваю ничего, и корю себя в десять раз больше. Как взять себя в руки? Как называется то, что происходит? Порой думаю "ты просто лентяйка", или так хочется думать, тогда ответы на все вопросы находятся. Но ведь это не так, я знаю какой могу быть продуктивной, я же не всегда была в таком состоянии. Хотя чем дальше, тем тяжелее вспоминается жизнь до всего этого.
Вот такой сумбур получился, даже не пытайтесь понять, голова начнет болеть.
П.С. рада что когда-то завела этот канал. Понимаю что никто про него не знает, никто меня не читает, но все же, выплеск каких то лишних эмоций и переживаний никогда не бывает лишним. Хотя изначально цель была другая, теперь это место больше похоже на дневник сумасшедшего, но если честно, мне искренне плевать.