Жертва, преследователь, спасатель — три роли, один треугольник
Треугольник Карпмана — это психологическая модель, которая описывает динамику взаимоотношений между людьми в конфликтных ситуациях. Модель была описана американским психиатром Стивеном Карпманом в 1968 году и получила широкое распространение.
Ярким и понятным примером для описания этого треугольника может быть то, как это проявляется в семейной системе:
Например, у вас конфликт с ребенком, вы просите партнера помочь его разрешить, он ругает ребенка, который начинает плакать, вы чувствуете вину за то, что косвенно стали причиной такой ситуации, и заступаетесь за ребенка.
В психологии называет эту ситуацию «драматическим треугольником Карпмана» и ее желательно избегать, поскольку ее последствия более пагубны, чем мы предполагаем на первый взгляд.
Что такое драматический треугольник?
Драматический треугольник Карпмана — психолого-социальная модель взаимодействия людей, используемая в психологии и психотерапии. Модель определяет три роли или роли, которые принимаются привычно и неосознанно внутри семьи или социальной группы и могут сохраняться или повторяться во взрослой жизни: Жертва, Спасатель и Преследователь.
Разберем подробнее каждую из этих ролей:
Спасатель
Люди, поставленные на роль Спасателя, склонны ставить потребности других выше своих собственных, делать что-то, чтобы оправдать ожидания, которые другие возлагают на них.
Они думают, что если будут заботиться о других и следить за тем, чтобы с ними было хорошо, даже если это будет во вред им самим, они завоюют расположение.
Спасателям трудно выразить свои чувства и они ставят свои потребности выше потребностей своего партнера, из-за чего они переполняются или испытывают тревогу.
Несмотря на это, они по-прежнему будут предпочитать не выражать своего дискомфорта и делать вид, что все идет хорошо, чтобы не беспокоить другого.
Они стараются избегать конфликтов и споров.
Если возникнет конфликт, они предпочтут не подливать масла в огонь и не брать на себя вину за происходящее, поскольку тенденция действий Спасателя – разрешать конфликты и сводить на нет дискомфорт другого человека.
Спасатели действуют, основываясь на чувстве вины, которое они приобретают, думая, что счастье других — это их ответственность.
Поскольку Спасатель думает, что он сильнее других, он будет склонен чрезмерно защищать важных для него людей, избегая всего, что могло бы причинить им какой-либо вред, будь то эмоциональный или физический.
В конечном итоге это вызывает ослабление, потерю авторитета и независимости окружающих людей, что может привести к отношениям, основанным на зависимости и созависимости.
Спасателю нужно быть нужным, чтобы чувствовать себя ценным и любимым, потому что он с детства учится тому, что он несет ответственность за благополучие других.
Поэтому, когда кто-то из окружающих плохо себя чувствует, Спасатель чувствует себя виноватым и пытается избежать этой вины, пытаясь помочь другому человеку поправиться.
Агрессор
Люди в роли Агрессоров (преследователей) также внимательны к нуждам и благополучию других, но скорее с оскорбительной и унижающей точки зрения.
Поскольку они верят, что обладают абсолютной истиной и разумом, они склонны улучшать других посредством унижений, требований, наказаний, чувства вины, постоянных протестов или угроз.
Для них улучшение других на самом деле означает, что они ведут себя или думают так, как хотят.
Чего хочет Преследователь, так это того, чтобы никто не противоречил ему и поступал по-своему, и именно так они и правильны.
По этой причине они считают, что имеют право менять других.
Хотя может показаться иначе, преследователи боятся, что их бросят, поэтому для них также характерно иметь отношения, в которых присутствует ревность или другие собственнические установки.
Неудивительно, что люди, взявшие на себя эту роль, в детстве стали жертвами жестокого обращения или жестокого обращения, а теперь идентифицируют себя с человеком, который заставил их чувствовать себя уязвимыми и хрупкими.
В тот момент, когда Преследователь чувствует себя уязвимым, он испытывает беспокойство, тоску и тревогу. В конечном итоге это вызывает гневную реакцию, которая дает вам безопасность.
Таким образом, когда Преследователю удается заставить другого человека почувствовать ответственность за происходящее, он испытывает рост авторитета и контроля над собой и другим человеком.
Жертва
Люди, поставленные в роль Жертвы, заставляют других чувствовать ответственность за них, показывая себя слабыми и уязвимыми людьми.
Они неспособны принимать решения самостоятельно, поскольку предполагают, что у них есть недостатки, которые ставят их ниже других.
Они искренне верят, что для выживания им нужны другие, они постоянно требуют помощи, поддержки и внимания.
Они думают, что все негативные события в их жизни происходят потому, что они являются жертвами нынешних и прошлых обстоятельств, жестокого обращения и контроля со стороны других людей.
Они предполагают, что не имеют контроля и влияния в собственной жизни, чувствуют себя продуктом обстоятельств. Из-за этого они постоянно чувствуют себя уязвимыми и легко обижаются.
Как выйти из этого треугольника?
Чтобы перестать брать на себя эти роли, первое, что нужно сделать, — это признать, что мы находимся в этой роли.
Ниже я оставляю вам руководство, которое поможет вам определить роль, которую вы берете на себя, и несколько небольших шагов, которые помогут вам выйти из нее.
Веду ли я себя как Спасатель?⛑️
Спасатели, как я уже писала выше, основывают свою самооценку на сосредоточении внимания на нуждах других в ущерб своим собственным.
Если вы обычно задаете себе следующие вопросы или демонстрируете подобные мысли, возможно, вы ставите себя на эту роль:
❓Что я могу сделать, чтобы было лучше?
❓Это моя вина, что я сейчас такой?
Что делать, чтобы перестать брать на себя роль Спасателя?
✅Прежде всего, перестаньте основывать свою ценность на том, как вы помогаете другим чувствовать себя хорошо.
✅Для этого перестаньте сосредотачивать свое внимание на нуждах других и осознайте свои собственные потребности.
✅Установите четкие границы того, за что вы несете ответственность, а что вы не можете контролировать. Вы не несете ответственности за полное и абсолютное счастье других.
✅Вместо того, чтобы делать что-то, что, по вашему мнению, улучшит состояние других, помогите им самим обнаружить, что они могут сделать, не предлагая им решения их проблемы.
Например, задавая такие вопросы как: «Как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы решить эту проблему?»
✅Не позволяйте шантажировать вас. Некоторые люди знают, что если они заставят вас чувствовать себя виноватыми, вы в конечном итоге сделаете то, что они хотят. Но что хотите сделать Вы?
✅Осознайте свои потребности и начните работать над ними. Наверняка в некоторых случаях вы сосредотачивались на других и отказывались от определенных вещей.
✅Не избегайте конфликта из-за страха заставить другого человека чувствовать себя плохо. Вы имеете право выражать свое мнение и чувства так же, как их выражают другие.
✅Научитесь говорить «нет».
✅Придайте себе значение и выразите свою индивидуальность и желания, не подчиняя их другим.
Преследователю трудно признать, что ему есть что улучшить в себе, поскольку проблемы или трудности, которые он испытывает в своей жизни, приписываются другим людям.
То есть ответственность за собственный дискомфорт лежит не на нем, а на других.
По этой причине они обычно не обращаются за помощью до тех пор, пока из-за их отношения или поведения не возникнут крайние последствия.
Я веду себя как Преследователь?
Спросите себя, возлагаю ли я ответственность за свой гнев на других?
Если ответ «да» и в качестве решения этого гнева вы сформулируете фразу «Другие должны измениться, чтобы все шло хорошо», возможно, вы уже несколько раз ставили себя в роль Преследователя.
Что делать, чтобы преодолеть роль Преследователя?
✅Имейте в виду, что человек, ответственный за ваш гнев, — это вы сами, и он появляется, когда вы чувствуете себя уязвимым, когда вы чувствуете стыд, ощущаете неуверенность или кто-то пытается вам противоречить.
✅Ответственным за действия, связанные с гневом, являетесь вы, никто не заставляет вас реагировать бурно: крики, требования, угрозы и т. д.
✅Когда вы чувствуете гнев, спросите себя, почему вы испытываете эту эмоцию, и попытайтесь поставить себя на место человека, с которым вы общаетесь. Логично ли, что вы предъявляете такое требование? Как бы вы себя почувствовали, если бы кто-то так с вами поговорил?
Предполагается, что человек не может всегда быть прав.
✅Вместо того, чтобы разрушать мнения других людей и реагировать на них, как на падение трона, постарайтесь не реагировать сразу и относитесь к дискуссии как к битве.
✅Интересуйтесь, почему у другого человека такое мнение.
✅Откройте для себя свои недостатки и уязвимые места. У каждого есть точка, которая может заставить его чувствовать себя уязвимым. У некоторых людей переживание определенных эмоций заставляет их чувствовать себя незащищенными, например, тревогу или стыд, поскольку они считают, что их проявление является признаком слабости.
Жертва
Я веду себя как жертва?
Люди, приобретающие роль Жертвы, чувствуют, что не могут позаботиться о себе, ищут в других ту ценность, которую не находят в себе.
Они чувствуют себя беспомощными, если не имеют поддержки других людей, и рассчитывают на то, что они разрешат любое негативное обстоятельство, случающееся с ними, что подтверждает их убежденность в своей неспособности позаботиться о себе.
Вы можете задать себе следующий вопрос: думаете ли вы, что ваш дискомфорт вызван тем, что люди используют вас или манипулируют вами?
Вы думаете, что ничего не можете сделать перед лицом жизненных невзгод и что вы являетесь жертвой всех обстоятельств, которые вас окружают?
Если ответ положительный, вы можете оказаться в роли Жертвы.
Что делать, чтобы преодолеть роль Жертвы?
✅Возьмите на себя ответственность, связанную с собственной жизнью.
Взяв на себя ответственность за возникающие проблемы и осознав, что вам не нужен постоянный наставник, который будет подсказывать вам, как справляться с различными ситуациями или справляться с ними самостоятельно, усиливается чувство силы.
Ваши действия, ваши решения имеют возможность повлиять на вашу жизнь.
Имейте в виду, что отказ от предположения о своей независимости сохраняет то состояние, в котором вы находитесь. Вы можете испытывать беспокойство или блокировки в ситуациях, которые другим не кажутся стрессовыми, но их избегание не заставит их исчезнуть.
✅Научиться управлять эмоциями с помощью специализированной профессиональной помощи, например, психолога, необходимо для того, чтобы уметь справляться с ситуациями, которые заставляют вас обращаться к другим людям.
✅Узнайте причины, почему вы беспомощны. Для этого также желательно обратиться к специалисту, так как нам обычно сложно выявить настоящие причины, по которым мы начинаем себя так чувствовать. Дополнительно психолог поможет вам проанализировать убеждения, которые поддерживают ваше состояние.
#треугольник_Карпмана
#жертва
#агрессор
#преследователь
#спасатель