Семейному счастью мешает одна ошибочная установка. На нее указывает психолог Рональд У. Ричардсон. Эта ошибка проста и понятна нам. Именно из-за ее простоты, мы иногда забываем о ней. Следствием «забывчивости» являются неверные решения, ведущие к разногласиям в семье.
Сегодня, 3 февраля, отмечается международный день семейного счастья. В год семьи он больше значит. Предлагаю вспомнить о том, что может мешать семейной гармонии. Для тех, у кого трудности в отношениях это может быть маленьким кирпичиком в фундаменте, который поможет остаться семьей.
Вступая в брак, мы уверены, что вместе со своей второй половинкой одинаково смотрим на многие явления. Начиная от бытовых привычек и заканчивая оценкой действительности, долгосрочным планированием – люди ждут одинаковости от своего избранника или избранницы. Идеальная семье представляется нам полным единством во всем.
А дальше семейную лодку несет так, что не ровен час, она «может разбиться о быт», как это говорится у Маяковского. Неожиданно выясняется, что вторая половина привыкла делать что-то бытовое не так, а эдак. Да и некоторые жизненные явления видит и оценивает совсем иначе.
На этой почве начинают возникать конфликты, появляются сомнения в правильности своего выбора. Супруги вдруг теряют надежду на ожидаемое единство, видят угрозу браку, внутренней гармонии.
В этот момент важно осознавать, что между людьми всегда есть противоречия. Особенно, если они находятся в тесных отношениях. Это совершенно естественное и нормальное явление. Принципиально не то, что существуют разногласия в паре, а то, как они их разрешают.
Часто возникают ситуации, когда кто-то из двоих пытается «перевоспитать, переучить» другого. Ощущая тревогу и беспокойство, человек видит причину этого в своей второй половине. И вот уже появляются указания «Ты должен..», «Она должна...». На самом деле за подобными фразами скрыта совсем другое: «Я хочу..».
Не только Р. Ричардсон, но и многие другие психологи, едины во мнении, что именно с этой формулировкой надо говорить о своих желаниях. Не «Ты должен был вовремя вынести мусор», а «Я хочу чтобы ты вовремя выносил мусор». Не «Ты слишком много говоришь», а «Я хочу немного отдохнуть».
Такой подход к выражению своих желаний применим не только между супругами. Он эффективен в любом взаимодействии: в общении с детьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Все кажется очень простым и понятным. А несколько просто будет оценить противоречия, которые обычно возникали в семье ваших родителей и кто из них лучше их разрешал? Какие способы обычно использовались?
А в собственной семье или отношениях? Кто-то разрешает противоречия или пытается переделать партнера?