- У нас всё было хорошо! Я не понимаю, что произошло! Мы почти никогда не ругались! Завтраки всегда вместе. Ужин по выходным у его или моих родителей. Стабильный секс два раза в неделю! У нас была идеальная семья! Оба на хороших должностях, двое прекрасных детей, отпуск вместе два раза в год, свой дом… В чём причина? Я не понимаю, Вадим…?!
- И как давно вы играете в эту игру?
- В какую? – спросила она удивлённо.
- В идеальную семью, в которой так важно никогда не конфликтовать и не ругаться, только бы никого не обидеть, в которой необходимо следовать каким-то определённым правилам и ритуалам, для достижения иллюзорного счастья и гармонии, а также заниматься сексом, два раза в неделю, превратив его в необходимую функцию и формальную обязанность.
Она задумалась…
- Хорошо, спрошу по-другому. Когда ты в последний раз испытывала головокружение не от стабильного, а от безумного секса, когда, проснувшись утром, вам было стыдно смотреть друг другу в глаза? А потом вы улыбнулись, засунули свой стыд в ж#пу, подшутили друг над другом, рассмеялись, подрались подушками, страстно поцеловали друг друга, и пошли вместе делать завтрак.
- Ну… Я… Слушай, я если честно, конечно, не ожидала такого разговора…, - сказала она и грустно улыбнулась.
- Я тебя понимаю. Ты же привыкла к удобной любви, удобным разговорам, удобному сексу, удобным отношениям, удобной жизни. Но, настоящая реальная любовь и реальные взрослые отношения между двумя взрослыми людьми не бывают и не могут быть удобными. В них всегда присутствует риск и всегда будет боль. Но, только ради такой любви ты готов пойти ва-банк, снять с себя все свои доспехи, продать свою свободу, стать абсолютно уязвимым и сказать этому - «ДА». Скажу больше, только ради такой любви и стоит жить на этом свете. Так, зачем ты пришла? Чем я могу тебе помочь? Скажу сразу, если за удобными вопросами, то это не ко мне.
- Ну, наверное, я пришла найти выход, из сложившейся ситуации…
- Выход? – спросил я с интересом, и развёл плечами - Девочка моя, так он всегда там же где и вход. Он там, где ты обманула себя, выбрала комфортную любовь и вошла в эти удобные отношения. Что его искать то? Вопрос в том, что в этой комфортной любви ты потеряла себя.
Она снова задумалась…
- Слушай, а ведь ты верно подметил, в моей жизни действительно всё настолько удобно и комфортно, но, меня то там нет, нет той настоящей меня которая была когда-то счастлива в этой любви… Боже, как же мы изменились с того момента… Аж противно… Настолько всё правильно и приторно, что аж тошнит! Как я сама этого раньше не замечала? И что мне теперь делать? Неужели я должна это всё разрушить? Нет, я не готова. Я должна, я вынуждена оставаться в этих отношениях, ради того, что мы вместе добились, ради наших детей, ради родителей, которые ещё ничего не знают, ради… Да ради всего, что у нас было… Я не могу, вот так всё взять и похоронить!
- Дорогая моя… Если ты хочешь оправдываться - оправдывайся… Можешь делать это часами. Ты за моё время мне уже заплатила. Но мне важнее будет услышать от тебя то, насколько далеко ты готова пойти чтобы взять своё право на счастье? Где, в каком месте и при каких обстоятельствах находится твоя система координат, где тебе можно быть плохой и хорошей, никому не нужной и интересной, где ты разрешаешь себе быть брошенной разведёнкой и счастливой женой, где ты разрешаешь себе флиртовать и получать удовольствие от множества взглядов, раздевающих тебя, но при этом хранить верность своему одному и единственному мужчине?
В каком месте и при каких обстоятельствах тебе можно не бояться своих истинных желаний, быть любой, такой какой ты хочешь и делать всё что тебе заблагорассудиться?
На её лице появилось облегчение, глаза загорелись, и она наконец-то улыбнулась…
- Неужели мне правда всё это можно? -
- Я не знаю… Ты мне это скажи…
(отрывок консультации опубликован с разрешения клиента)
Каждая семья, не важно сколько в ней состоит человек, (это может быть и просто семейная пара) рано или поздно проходит через искушение играми, а большинство из них в итоге становится их заложниками.
Все их названия и аспекты ещё в 70-е годы 20 века описал известный психолог и психиатр Эрик Бёрн в своей книге: «Игры, в которые играют люди». Но, я не хочу вдаваться в подробности, а лишь назову их суть – это СТАБИЛЬНЫЕ УДОБНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, которые обеспечивают устойчивость всей семейной системы.
-Так, а что же тогда в них плохого! – спросите вы, - Удобно! Стабильно! Ну, круто же! Просто мечта, а не отношения!
Давайте разберёмся…
Стабильность = цикличность + стагнация - если говорить простым языком, это застой, чаще всего долговременный, то есть состояние, при котором не происходит никаких движений. Другими словами – это бег по заданному кругу с чётко регламентированным сценарием, который создаёт иллюзию безопасности, надёжности и защищённости.
Давайте рассмотрим это на примере моей клиентки, которая дала на это своё добро.
Итак, обычный день и обычное утро, обычной семьи.
ОНА встаёт на полчаса раньше, чтобы приготовить завтрак (который он уже ненавидит, так как коллеги с которыми он ближе всего общается на своей работе, приходят на полчаса раньше и завтракают в столовой, что-то там обсуждают, и так далее…), но он его ест, чтобы не дай Бог её не обидеть, и уезжает на работу.
Потом, ОНА, позавтракав вместе с ним идёт заправлять их постель с мыслями - (Ну неужели тебе самому трудно её заправить? Ведь ты встаёшь позже меня! Неужели ты не можешь уделить этому занятию свои две минуты!), но, тоже естественно ему об этом не говорит, чтобы не спровоцировать его на скандал, ведь утро должно быть добрым…
ОН, приехав на работу идёт сразу в свой офис, где слышит разговоры начавшиеся в столовой, но не может уловить их смысл, так как пропустил суть этих разговоров, а объяснять её ему никто не собирается, так как это уже никому не интересно (он чувствует раздражение и одиночество и снова проклинает свой завтрак, но ей он об этом не скажет, потому что ему так важно не расстроить её, ведь она старается…)
ОНА будит в школу детей двенадцати и четырнадцати лет, оставляет им завтрак на столе и уходит на работу.
ДЕТИ встают, заправляют постель (так как уже не раз получали за это от мамы), умываются, завтракают, одеваются и идут в школу, но посуду не моют (так как для того, чтобы помыть посуду, им нужно будет встать пораньше, а это нарушит безопасность семейной системы, ведь они будут шастать туда-сюда, что-то искать, находить, снова терять, о чём то просить, и высказывать своё недовольство с ранним подъёмом, и тем более они прекрасно понимают, что придя с работы её помоет мама), что несомненно раздражает и нервирует родителей, а утро должно быть добрым…
У родителей, день до вечера проходит на работе примерно с такими мыслями:
ОН - Как же меня з@#бал этот завтрак! Как ей сказать, что я больше не хочу завтракать дома? А эти походы каждые выходные к её и моим родителям… Не так я представлял свою семейную жизнь! Куда всё делось то? Ведь нам было так хорошо вместе! А сейчас что… - «Как прошёл твой день, милый?», - «Да х#ёво прошёл! Домой не хочу идти! Достало всё! Скучно! Ты достала! Дети достали! Но, я не могу же тебе об этом сказать! Я же мужчина, я должен терпеть, тем более, у нас же любовь, мать её так! Я должен говорить, что у меня всё хорошо, что я счастлив…
Ладно хоть пятница есть, с мужиками в баре посидеть можно – единственный приятный момент в моей жизни! А может и правда любовницу завести, как они говорят…? А что, у них почти у каждого уже есть… Тем более, эта новая молодая из проектного отдела похоже, и сама не против…»
ОНА – Сегодня опять его встречу на обеде! А этот новый молодой сотрудник прикольный! Знает много интересных историй и так здорово шутит, прямо всё как у нас в начале отношений! Так стыдно об этом думать, но, я бы, наверное, даже трахнулась с ним!
Боже, как он на меня смотрит, да и не только он! Так! Всё! Стоп! Я замужем! И не могу об этом думать! Что случилось? Куда всё делось? Почему у нас то всё это исчезло?
Почему всё стало так скучно! Всё как-то постепенно, постепенно и куда-то ушло… Я даже не помню, когда мы ругались в последний раз… Да ладно, опять я себе что-то придумываю… Ведь всё нормально, все так живут…
ДЕТИ приходят домой, что-то там быстро перекусывают и пока родителей нет дома садятся за уроки, чтобы к их приходу сказать, что они уже всё сделали и имеют право на отдых (прошу заметить, посуда так и не мытая, так как был такой случай, что им сказали её помыть, они её помыли, а потом, типа не успели сделать уроки, и ничего «хорошего» из этого не вышло, другими словами этим самым они опять же нарушили безопасность семейной системы).
Наступает вечер.
ОНА, придя с работы, переодевшись в домашнее, первым делом моет посуду, так как он не «переваривает» грязную посуду в раковине и однажды придя с работы устроил скандал (при этом, стоя у раковины она каждый раз чувствует раздражение, недовольство, обиду и разочарование, но никому об этом не говорит, чтобы не дай Бог не нарушить обычный сценарий, иначе непонятно во что это опять всё выльется), потом задаёт детям дежурный вопрос – «Как дела?», и получив ответ – «Нормально…», тонет в соцсетях и различных чатах, ожидая его, чтобы как приличная жена подать ему ужин. А потом, или уходит на фитнес, или дальше изучает чужие жизни, иногда оставляя комментарии под фотографиями и постами.
ОН, приходя с работы, переодевшись в домашнее, поужинав и перебросившись дежурными вопросами с ней и с детьми, или тоже идёт на фитнес, или садиться играть в приставку (один, с сыном, или онлайн с другими такими же), или тоже залипает в соцсетях, иногда оставляя комментарии под фотографиями и постами.
«Наступает ночь! Зовёт и манит, чувства новые тая…» - как спела бы Т. Овсиенко и группа «Мираж».
Но, ни черта она их двоих никуда не зовёт, не манит, и уж точно никакие чувства от них не утаивает, а просто наступает…
Три раза сказав ДЕТЯМ ложиться спать, и получив в ответ полный игнор, она со словами – Ну, милый! Ты же обещал! Ну почему я должна каждый день…, - обращается к нему за помощью.
ОН, бросает пульт от приставки, резко встаёт, заходит в детскую комнату, слышен крик, рёв, выключается свет, и он победно выходит…
После того как он опять садиться на диван, в детскую, со словами – Так я и сама могла! - заходит она. Слышны слова утешения, любви, и так далее…
Через некоторое время ОНА выходит из детской, идёт в душ, потом молча с чувством сожаления, вины и стыда, проходит мимо него в спальню, и ложиться спать с мыслями –
«Как же много я хочу ему сказать... Знал бы он, как мне это важно… Как же я хочу, чтобы он пришёл, обнял меня, и мы бы с ним проговорили всю ночь, периодически занимаясь любовью. А ещё я так хочу попробовать… Ну, нет об этом точно нельзя говорить, а то подумает, что я какая-то сумасшедшая… Короче, ладно, всё нормально, все так живут, пора спать…»
ОН, немного подождав, тоже идёт в душ, и чувствуя то же самое что и она ложиться радом, отвернувшись и не касаясь её, с мыслями –
«Я так хочу её обнять и рассказать всё что я чувствую. А потом заняться с ней любовью, закрыть ей рот своей ладонью, чтобы она своим стоном не разбудила наших детей. Интересно, а чтобы она сказала если бы я ей предложил… Ну, нет, это точно не для неё, она же моя жена, а не шлюха какая-то… Короче ладно, всё нормально, все так живут, пора спать…»
Они ворочаются, но ни за что не поворачиваются друг к другу, а потом, через некоторое время засыпают.
Утром ОНА снова встаёт на полчаса раньше, делает завтрак и ждёт его, чтобы вместе позавтракать, помолчать и поговорить ни о чём, потом желают друг другу «Хорошего дня!», и она снова идёт заправлять эту проклятую холодную постель.
Дорогие друзья, как вы думаете это игра?
А, как вы догадались?
А если не брать во внимание название статьи?
И так…
Во-первых, в любой игре всегда есть жертва и преследователь, а если появляется третий, то он сознательно или бессознательно берёт на себя роль спасателя. И что интересно, роли в игре всё время меняются в определённом порядке и на один шаг.
Во-вторых, игры всегда создают неприродную атмосферу в отношениях, то есть вместо того, чтобы, открыто и честно заявить в разговоре о своих претензиях к своему партнёру, другой партнёр использует очень удобные и уже известные ему скрипты в виде различных манипуляций, действий, приспособлений (таких как избегание и замалчивание), которые естественно очень выгодны для него и для того, чтобы не допустить конфликта и этим самым не нарушить стабильность в отношениях.
Ведь, согласитесь друзья, мало кто из нас умеет конструктивно и качественно конфликтовать, в последствии, не опускаясь до оскорблений или до полного игнорирования партнёра неделями, а то и месяцами.
Как сказал один великий психолог (к сожалению, не смог найти кто) - «Конфликт – это всегда неизвестность!»
Никто из нас понятия не имеет куда мы попадём, войдя в него. Ведь вполне возможно войдя в конфликт, мы откроем шкаф и на нас вывалятся все кости, которые мы там так бережно хранили годами. Вполне возможно, мы увидим своего партнёра совершенно не таким, каким мы его знали за всё время, которое мы прожили вместе. Вполне возможно, что он или она хлопнет дверью, уйдёт от нас навсегда и больше никогда не захочет нас видеть, тем самым нарушив хрупкое равновесие нашего безмятежного мира.
Но, для того чтобы начать ЖИТЬ по-настоящему, сама жизнь (хотим мы этого или нет) нам не предоставляет никакого выбора, кроме как пройти через эту чёртову неизвестность, а это, как бы абсурдно не звучало, означает - умереть. Да, дорогие друзья, именно умереть, ведь неизвестность – это, своего рода смерть.
Но смерть не физическая, а смерть той нашей части, которая скрывает от нас наши естественные эмоции, заставляет нас делать «правильные» действия, вместо истинных, настоящих и естественных, имитирует жизнь и заменяет реальную близость – комфортом, стабильностью, малодушием и проклятыми ритуалами счастливой семьи.
Желаю вам мира, добра и душевного благополучия… Увидимся…
Если у ВАС возникла похожая ситуация, и ВЫ хотите прояснить её основательней, напишите мне в ЛС, и я обязательно с ВАМИ свяжусь.
ARLEKIN UFA