Альтернативу критике чаще всего предлагают в трех вариантах. Расскажу про варианты, сделаю поправки и дам рекомендации.
1. Последствия как собственный опыт.
Не сделал задание? Вместо того, чтобы напирать на ребенка и заставлять его делать задание, вместо того, чтобы расписывать, что его ожидает (двойки, стыд и работа курьером), разрешите получить ему собственный опыт. Путь ребенок столкнется с последствиями своего выбора и решит, нравится ему результат или нет.
Этот способ кажется мне кардинальным и полагаться на него, как на принцип я, как мама, не решилась бы (и не решалась, мой ребенок вырос). Альтернатива, которую я рекомендую – частые спокойные разъяснения о возможных последствиях. Частые, потому что детям нужно время для принятия новой информации (к тому же они известные консерваторы!)
Например, ребенок не хочет чистить зубы. Можно, конечно, пустить процесс на самотек и через полгода-год узнать результат на приеме стоматолога. Но не слишком ли дорого обойдется такой опыт? Взамен этой стратегии предлагаю другую. Наберитесь терпения и каждый раз, услышав «не хочу чистить зубы!» спокойно рассказывайте о возможных последствиях. Избегайте запугиваний и предсказаний – только факты! В конце вы можете сказать что-то вроде: ты каждый раз сам делаешь выбор, ты выбираешь здоровые или больные зубы.
Трудность для родителей заключается в убежденности, что ребенок ДОЛЖЕН понять и усвоить то, что вы говорите, если не с первого, то с третьего раза. Если этого не происходит, дитя считают неразумным, непослушным, тупым и т.д.
Между тем, хочу напомнить взрослым дядям и тетям, с легкостью раздающим унижающие определения своим (или чужим) детям, сколько раз они сами пытались что-то «начать с понедельника». Вспомните, что для формирования новой привычки нужно от 40 до 60 дней! То есть, от «понедельника» должно пройти полтора-два месяца прежде, чем вы привыкните к новому образу действия и научитесь выполнять его автоматически. Детям нужно меньше времени, но все же оно необходимо для выработки новой привычки или иной манеры поведения. Вы можете помочь им, поддерживая здоровый, правильный с вашей точки зрения, выбор.
Еще одно: у взрослых есть представление, что ребенок им что-то ДОЛЖЕН. Такое ожидание ошибочно, и вот почему. Родители дают, а дети берут и отдавать будут уже своим детям, вашим внукам. Передавать они смогут то, что получили от вас. Так течет река жизни. Об этом много и подробно написано у Берта Хеллингера. Возлагая на детей свои ожидания, родители сами возводят стену недоверия. Исходите в своих действиях из любви, а не из ожиданий.
2. Предоставить ребенку самому разрешить проблему.
Предлагается детям отдать право самим находить выход из ситуации, в том числе, выбирать себе наказание за проступок.
Этому принципу я скажу: «да», - если речь идет о выборе (например, моральном). Можно предложить ребенку самому исправить ошибку, если вы уверены, что он достаточно понимает затруднительную ситуацию, в которой оказался и уже понимает «что такое хорошо и что такое плохо».
Я скажу: «нет» - если вы знаете, что ребенок не компетентен в возникшем вопросе. Например, трудности в обучении (в начальной школе), конфликт в группе, с одноклассниками, конфликт с конкретным человеком и так далее, - там, где нужен ваш опыт и способность защитить интересы ребенка, не следует возлагать решение проблемы на детей. Иначе они почувствуют себя покинутыми, незащищенными, неуверенными в вашей любви людьми. В трудных обстоятельствах хорошо рассказать ребенку личную историю о том, как вы сами справлялись в похожих обстоятельствах, кто вам помог, что из этого вышло. Нередко следует вмешаться в ситуацию, чтобы защитить своего ребенка.
3. Писать записки (хорошо с юмором).
Предлагается писать напоминания на цветных стикерах о том, что ребенку нужно сделать и приклеивать их на видном месте.
Этот прием подходит для тех, кто умеет шутить без иронии и сарказма и своими записками вызовет у детей не раздражение, а улыбку. Не спешите брать этот прием на вооружение, так как на деле оказывается, что писать замечания и указания в шутливом, неоскорбительном тоне довольно трудно. Можно использовать как разовый прием.
Резюме. Выбирайте выражения так, чтобы ваши слова были направлены на результат поступка, а не на личность ребенка.
«Как видишь, результат не устраивает ни тебя, ни меня. Я знаю, ты можешь лучше!» Ваша вера в ребенка и поддержка сделают самое главное: станут для него опорой по жизни и основанием для формирования адекватной самооценки.
И в заключение выражу мнение многих психологов: конструктивной критики не бывает. Используйте методы воспитания, которые не задевают самоуважение ваших детей.
Благодарю вас за прочтение. Если вам статья понравилась, ставьте лайк и подписывайтесь.