Недавно я вступила в чат тревожно-депрессивных, в котором пробыла ровно неделю. Этот опыт повлиял на мою жизнь с разных сторон, поэтому я даже решила посвятить ему отдельную статью. На данный момент я до сих пор не могу включиться в обычную жизнь, какой она была до этого чата.
Все началось с того, что я не хотела готовиться к экзаменам и лазила по интернету, читая всякие психологические статьи. В который раз я решила поискать информацию про свою акцентуацию характера – психастеническую. В итоге в одной из групп я нашла ссылку на чат психастеников. В чате были люди не только с тревожно-мнительной акцентуаций характера, но и с тревожными расстройствами, депрессией и т.п. Если обобщить, то это был чат тревожно-депрессивных. Себя я в принципе тоже такой считаю, но мои проявления этого не выходят за рамки особенностей характера и неврозов, и в целом я относительно психологически здорова, потому что мало кто из нас здоров абсолютно.
Первое впечатление о чате у меня было очень приятным, и я обрадовалась, что наконец-то нашла людей, которые меня понимают и разделяют мои интересы. И это вообще идеальный искусственно созданный мир. Я думала, чат создан с целью поддержки друг друга для достижения целей и стремления к хорошей жизни, т.к. большинство членов чата очень плохо жили, по их словам.
Вообще редко смотрю на мир сквозь розовые очки, но поняла, что всегда до этого очень сильно романтизировала тревожно-депрессивных людей, и наконец-то у меня сложилось истинное впечатление о них. Я представляла их осознанными, проработанными, психологизированными, умными, толерантными, добрыми, целеустремленными и амбициозными. Я не понимала, за что таких людей вообще могут не любить, ведь они так прекрасны даже со своими недостатками. И сейчас я могу объяснить свои ложные представления. Они идут от мечты встретить идеальное общество, которое будет меня понимать и принимать. Я не могу отождествить себя ни с одной социальной группой, и хотя бы по ту сторону экрана хочется найти кучку своих людей. После пребывания в чате это надежда окончательно разрушилась.
Что глобально представлял из себя этот чат? Кучку депрессивных людей, которые косвенно добивали остальных. Еще раз уточню, что большинство людей там были с расстройствами, и я среди них была одной из самых здоровых. Члены группы делились своими переживаниям, обсуждали проблемы, свойственные многим психастеникам. Я чувствовала от чата эмоциональный отклик, т.к. я понимала этих людей, и мне было действительно интересно там сидеть. Многие вещи мне были знакомы на своей шкуре.
Я не понимала одного, зачем эти люди друг друга демотивируют? Где же солидарность и поддержка, или некоторых уже не спасти? Большинство находится в этом чате уже несколько лет, и все это время их моральное состояние плачевно. Они годами сидят на антидепресантах и транквилизаторах, дополнительно глотая другие таблетки и советуя выпить их остальным. Причем тяжелой формы депрессии ни у кого не было. Для меня это наркомания. У них любимый совет: «Стало плохо – выпей таблетку». Я даже не удивлюсь, почему они столько лет не могут излечиться. Такое ощущение, что чат только усиливает тревожно-депрессивные состояния. Люди там очень много занимаются мазохизмом. Один пожалуется, другие подтвердят. От каждого можно услышать много самобичевания. Я предпринимала попытки, чтобы убедить людей в обратном, но они это не оценили и даже накинулись.
Я понимаю, что эти люди ментально нездоровы, но такое ощущение, что они не хотят себя спасать. Они сделали выбор остаться там: жаловаться, страдать, жалеть себя и пить таблетки, но только не работать с головой. И более того они тянут остальных членов чата туда же. Может я чего-то не осознаю, как говорили они. Я, правда, не сталкивалась с их проблемами в такой степени, но считаю, что они свой выбор сделали таким. Им удобно засиживаться в депрессии, как бы грубо это ни звучало. Им удобно не работать, не выходить из дома, не решать проблемы в личной жизни, простить себя за все неудачи. Невозможно годами пить таблетки и не иметь никакого прогресса в борьбе с тревожно-депрессивными расстройствами, особенно если ты хочешь вылечиться. Поправьте меня, если некорректно и грубо высказалась, но я верю во вторичную выгоду всего этого.
Я тоже любила поныть, поплакать и пожаловаться. Но я это делала с целью разгрузить нервную систему и пойти работать дальше. Я никогда не ныла ради нытья, как это делали они. И никогда столько себя не жалела, хотя тоже люблю это делать. Главное, ведь не застревать в этом. Пострадал и пошел дальше, но не стоит делать свою жизнь жертвенной. Я даже наконец-таки поняла, почему людей могут раздражать нытики, и что есть неприятного в этом поведении.
С первых дней я начала замечать у себя нездоровую зависимость от группы, потому что я практически не отрывалась от нее, не смотря на сессию. Мое настроение начало понижаться, а вместе с ним уходили силы. Я начала себя очень сильно жалеть и снимать с себя ответственность. Отменила работу и тренировки, что случилось впервые за последнее время, и совсем перестала думать об экзаменах. Целую неделю лежала и практически ничем не занималась, кроме переписки. И настроение мое стало на шаг ближе к угнетенному. Я никогда не думала, что виртуально общество способно передать эмоциональные состояния. А ведь «депрессией», как и смехом, тоже можно заразиться.
Меня немало удивило, что в чате ежедневно происходили небольшие конфликты. Я была уверена, что те люди неспособны так глупо и примитивно выражать агрессию. Я представляла, что они решают все проблемы на берегу, договариваются друг с другом, открыто говорят о своих чувствах и щадят чужие..
Они ведь неплохо разбираются в психологии, распознают разные формы агрессии и манипуляции, поэтому я была удивлена, увидев проявления этого всего. Меня изначально в чате не приняли за свою, и на протяжении недели я услышала много разной агрессии в свой адрес. Меня даже заставили сомневаться в некоторых собственных возможностях.
Почему я позволила себе так грубо описать этих людей? Потому что мое пребывания в чате сопровождалось агрессией от них. Я считаю, что со мной несправедливо поступили. Я ни на кого первая не нападала, а, наоборот, пыталась многих поддержать. Если их что-то не устраивало во мне, они могли бы напрямую попросить меня изменить мое поведение в чате, но они этого не сделали.
Одна из фраз, сказанная членом группы, очень сильно меня задела: «Психастеники не могут хорошо зарабатывать и редко могут удачно выстроить личную жизнь. И вообще это акцентуация характера идеальна для развития различных расстройств и ужасна в борьбе за выживание». Вроде бы мозгом пытаюсь это оспаривать, но эти неприятные слова засели куда-то подальше в сознание.
Несмотря на это все, у меня остались незавершенные отношения с чатом. Так хочется туда вернуться. Все еще сильно тянет, как будто не все сказала. Наверное, это плохая идея.
Теперь сделаю вывод о том, как повлиял на меня это чат. Очень сильно, ведь я впечатлительная. До сих до конца не могу прийти в себя и вернуться к привычной жизни. Нотка грусти и угнетенности все еще осталась. Многие слова меня серьезно демотивировали и сформировали новые комплексы. Чувство обиды на этих людей еще не ушло, и вместе с этим пропала надежда найти своих на просторах интернета. Зато теперь у меня стало более реалистичное представление о тревожно-депрессивных людях. Позиция жертвы теперь привлекает все меньше и меня меньше тянет на жалость к себе. Даже возникает отвращение от этого поведения. Есть желание пойти от обратного, чтобы не стать, как они, но мотивация на данный момент слегка подбита. Буду постепенно возвращаться к привычной жизни, какой она была до чата.