Ко мне обращаются клиенты, которые готовы разорвать отношения из-за того, что в их паре гаснет влюбленность, которую они ошибочно принимают за любовь. Однако многие люди не знают в принципе, что до безусловной любви нужно внутренне обоим дорасти. Отношения всегда развиваются длительное время и требую ежедневных УСИЛИЙ со стороны ОБОИХ людей. нередко отношения разрушаются из-за того, что многие из нас имеют определенные иллюзии на тему любви, навязанные некоторомы произведениями/фильмами /песнями.
Ниже я раскрою основные заблуждения, связанные с любовью:
- Когда человек любит, он обязательно дарит ДОРОГИЕ ПОДАРКИ своему любимому. За этими дарами может многое стоять. И это, увы, не обязательно искренняя любовь. Некоторые мужчины пытаются такими щедрыми жестами заслужить любовь у своей избраннице. Тем самым, он делает подарки не из любви, а в надежде получить что-то взамен. Кто-то другой может испытывать чувство вины за измены, покупая дорогие украшения своей супруги. У всех свой язык любви. Поэтому если вам кажется, что ваш партнер недостаточно щедрый, не интерпретируйте это как то, что он вас не любит и не ценит. Подумайте, как он по-другому выражает свою любовь, не обесценивая эти проявления. Посмотрите глубоко в его личность, ибо, возможно, он чрезмерно рационален, поэтому такие щедрые жесты ему не свойственны.
- Многие думают, что ЭКСПРЕССИВНОСТЬ означает любовь. Однако это лишь черта характера, а не любовь. В эту категорию можно поместить очень демонстративных людей истероидного типа. Они, в принципе, любят улыбаться, быть тактильными, говорить комплименты, раздавая громкие обещания. Однако при этом их чувства могут быть весьма поверхностны и распылены на многих. Однако кто-то может никогда не говорить слов любви, но его самого она может переполнять через край. Просто он может быть не способен выразить то, что чувствует. Значит, нужно уметь замечать другие способы его выражения любви. Помните о том, что Любовь – глубокое и тихое чувство, а не яркая и интенсивная эмоция.
- Некоторые люди принимают ЖАЛОСТЬ за любовь, связывая свою жизнь с человеком которого они бесконечно жалеют и спасают. Но жалость – это не есть любовь. Это скорее способность чувствовать страдания других. Чаще всего от этого чувства страдает не только сочувствующий, но и тот, кого жалеют. Ведь он не может не чувствовать, что жалеющий ставит себя выше его, тем самым неосознанно унижая другого. Любовь может быть только тогда, когда присутствует внутреннее равенство между людьми.
- Преданность и привязанность к другому из ЧУВСТВА ДОЛГА – это тоже не любовь. Ведь они обычно жертвуют собой, ради другого человека, исполняя тем самым волю другого. Такая самоотверженность часто приводит к тому, что человек забывает о своих собственных нуждах, удовлетворяя нужды других. Человек, который действует из чувства долга, часто внутренне надеется на ответную благодарность другого. А если тот её не выражают, то это неминуемо приводит к разочарованию и выгоранию. Самоотверженность, конечно же, может быть следствием настоящей любви, но очень часто это не так. Важно понять, что за этим реально стоит.
- Еще есть СТРАСТЬ, которую почти всегда ошибочно принимают за большую любовь. Охваченный страстью человек зачастую теряет разум, всячески идеализируя другого. Страсть – это опьеняющее и зависимое состояние, когда человеку может быть хорошо только рядом с любимым. Такой страстно влюбленный человек ни за что не допустит, что объект его любви может быть счастлив без него или хочет в чем-то быть самодостаточным. Все те, кто принимает страсть за любовь, обычно живут в вечной погоне за этими яркими эмоциями, порхая от одних отношений к другим. Такая эгоистичная «любовь» разрушила много отношений, создала множество проблем, а многих даже уничтожила. Об этом отлично написал Л.Н. Толстой в своих книге «Анна Каренина» где страстная «любовь» обернулась настоящей трагедией для самих влюбленных и их близких людей. Однако, конечно, бывает, что настоящая любовь начиналась именно со страсти. Всем нам не следует забывать, что в в то мгновение, когда страсть утихает, начинается настоящая любовь, если люди в ней заинтересованы.
- Кроме того, с любовью путают СОБСТВЕННИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Оно может проявляться по-разному. Чаще всего встречается ЖЕЛАНИЕ СЧАСТЬЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ тем, кого мы любим. Что бы ни делал собственник, его уверенность в своей любви так крепка, что он может думать, будто хочет помочь другому, а во имя любви все дозволено. Такие люди редко берут на себя ответственность, они любят обвинять в своем несчастье других – всех тех, от кого зависит их счастье.
- Отсюда обычно вытекает и РЕВНОСТЬ, которое большинство собственников тоже принимают за любовь. И если их самих партнеры не ревнуют, то от этого обычно они страдают, интерпретируя это как безразличие в свой адрес. Ревнуют всегда люди собственники или недостаточно любящие люди. Ревность – собственничество и боязнь, что другие украдут то, что принадлежит тебе. А где есть страх, там нет места любви. Любовь – это всегда про умение отпускать, а не про зависимость от другого, которая отнимает свободу у обоих.
- Многие люди путают слова «ЛЮБИТЬ» и «НРАВИТЬСЯ». Ведь вы не можете всегда нравится другому человеку. Это невозможно и не нужно быть всегда удобным для кого-то. Другой человек тоже не может всегда вам нравится во всех своих проявлениях. Ошибочно думать, что те, кто нас любят, всегда захотят сделать нам приятное, как только мы этого пожелаем. Кто отказывается это принять, обречен на разочарование и злость. Надо понимать, что другой человек может иметь свои личные кризисы, трудности, недостатки и пределы и не должен хотеть того же, что и мы. Это же касается и критики. Когда один партнер говорит другому, что ему не нравится, как он себя ведёт или общается, то этим он не сообщает, что не любит его. Просто он говорит, что человек ему не нравится в конкретный момент. У того, кто же хочет всегда и во всём нравится другому человеку, обычно недостаточно любви к самому себе, а значит, он будет сомневаться, что и его могут любить по-настоящему.
- Большое количество людей имеют заблуждения на тему любви, что она должна САМА СОБОЙ ПОДДЕРЖИВАТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ. Им претит выражение, что отношение – работа. Они уверены, что если встретят нужного человека, то они его сразу же, безусловно, полюбят. А если истинная и глубокая любовь не будет внутри гореть сама по себе, то тогда им придется менять партнера. Не многие знают и понимают, что до этой абсолютной любви нужно пройти множество этапов и испытаний, которые будут способствовать возникновению и укреплению такой вот желаемой любви. Но эти правила и этапы действуют только для тех, кто реально глубоко заинтересован в другом, хочет развиваться сам и быть счастливым и способствовать этому же у другого. Отношения, в которых присутствуют систематические измены или абъюз, не могут развиваться, ибо они уже стремительно рушатся.
Ниже поделюсь с вами этими важными этапами, которые нужно последовательно проходить в течении длительного времени:
1 стадия. Влюбленность. Та самая пылкая влюблённость, которую испытывали практически все и которая так воспевается поэтами / писателями, это всего лишь первый этап отношений. Влюбленность представляет собой состояние эйфории, бабочек в животе, сильного сексуального влечения, потребности в слиянии с партнером…
В этот период сознание влюбленного становится туннельным, т. к. он перестает замечать недостатки у партнеров, противоречий в отношениях, отсутствия душевной близости…
2 стадия. Насыщение. Влюбленность обычно со временем начинает утихать, а недостатки обнажаться. В этот период возникает увеличение дистанции между влюбленными и первые ссоры. Наступает время узнать истинную суть своего избранника, начать выработку правил отношений и понять для себя, насколько вам комфортно рядом с человеком.
Стадия 3. Отторжение. Это наиболее конфликтная и сложная стадия отношений. Чаще всего браки распадаются именно на данном этапе. Это происходит потому, что отличия и недостатки другого могут значительно перевешивать в вашем сознании. На самом деле, достойно пройдя данную стадию, научившись договариваться друг с другом, стремясь к целостному принятию партнёра, заниматься поиском того, что объединяет, можно значительно приблизиться к гармоничным отношениям.
Стадия 4. Принятие. Примите партнера таким, какой он есть, без раздражения в его сторону, занимаясь преимущественно работой над собственными изъянами. Совместно ищите компромиссные решения в конфликтах. Простите и примите партнера за его слабости и прошлые обиды и обоюдно решите, что вы действительно желаете идти дальше друг с другом.
Стадия 5. Уважение. Осознание еще большей ценности друг друга сделает союз сплоченным. Принятие и уважение всегда идут рука об руку. Если вы научились полностью принимать человека, то вы начинаете его по-настоящему уважать, даря ему необходимую свободу.
Стадия 6. Дружба. Это замечательный период душевного сближения партнеров. В это особенный период люди бессловесно понимают друг друга. Однако здесь важно не забывать привносить романтику в свою семейную жизнь различными способами. Продолжать узнавать другого, искренне интересуясь его бескрайним внутренним миром. Каждый человек – это Вселенная в миниатюре.
Стадия 7. Любовь. Те счастливчики, которые доходят до этой стадии – истинные бойцы. Они долго и много работали над тем, чтобы сделать свой союз максимально сплоченным и душевным для обоих. Они вместе обсуждают, решают проблемы и смотрят в одном направлении. Абсолютная любовь помогает им ускоренно развиваться, максимально открываться, проявлять свои самые лучшие качества и способности. На этой, завершающей стадии партнёры искренне благодарны судьбе за то, что они есть друг у друга, они никогда не сомневаются в своем выборе партнера, сохраняя определенную автономию, всегда готовы помочь и поддержать друг друга.
Понятие истинной любви можно выразить одним словом: принятие во всем. Принимать себя и другого в разных жизненных ситуациях. Принимать другого – значит дать ему право БЫТЬ тем, кем он хочет и может быть, а не позволять ему ДЕЛАТЬ всё, что он пожелает по отношению к вам.
Приятие не означает, что вы всегда и во всем должны соглашаться, то есть быть того же мнения, что и партнёр, а это означает с уважением относится к его мнению и выбору (только если этот поступок не препятствует вашему счастью и благополучию).
Психолог, Пуршнева Эльвира помогу вам прийти к гармоничным и здоровым отношениям, разобрав и проработав все баръеры на пути к этому.
Приглашаю на консультацию:
WhatsApp +7 (965) 015 22 12
Автор: Пуршнева Эльвира Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru