Во взрослый мир многие из нас, точнее, большинство, выходит с кейсом социальных, навязанных ролей. Выходит, потому что детство - это мир внутреннего, сокровенного, истинно-искреннего, что живёт в нас, пока этот дивный период не закончится. В это время мы сосредоточены на себе, - когда играем, когда взаимодействуем с миром, родителями, друзьями. Мы живём сердцем, не задумываясь, кто, как и почему так поступил, кто, как и зачем что-то сказал. Анализ отсутствует. Присутствует чувствование. Упали – больно - заплакали. Отняли игрушку - обидно - подрались. Всё открыто, потому что не умеем по-другому.
Но в социуме так нельзя, там принято носить маски, как костюмы.
Масок много, они разные. За ними мы умеем прятать себя настоящих. Умеем, потому что нас так научили, потому что пришлось… потому что у нас забрали, как билетик при входе в кинотеатр, наше настоящее лицо. У нас его отняли, мы стали обнаженными и незащищёнными. И нам стало страшно, потому что всё детство нас пугали, что мир ужасен. Он жесток и зол, как Карабас-Барабас, он обманчив, как Базилио, он кровожаден, как крокодил, слопавший Солнце.
Плакать стало стыдно, обижаться неприлично, говорить о Любви – устарело. И нас забетонировали масками. По одной на каждую роль.
Маски мы носим с собой. На всякий случай, мало ли какая может пригодиться. Но часто, когда никто не видит, мы их снимаем, потому что внутри нас живёт страх, что она прирастёт, и мы не сможем её снять.
Мы теряем себя, но нам страшно потерять маски, и когда смотрим на собаку в наморднике, которую вывели на прогулку, мы понимаем - она тоже, как мы. Мы смотрим, как она пытается снять намордник, он ей не нравится, иногда смеёмся, забываясь – вот ведь глупая, не понимает, что так надо, что правила такие, мы ведь тоже вынуждены их носить, просто они у нас, у людей называются по-другому.
Мы смотрели на родителей и иногда их не узнавали, потому что добрая мама начинала кричать на папу, а ей было больно. Но ведь когда больно, нужно плакать, а не кричать. Или папа приходил нетрезвый, и он всех обижал, потому что ему было страшно. Но ведь когда страшно, нужно прийти к маминым коленкам, уткнуться туда, и мама погладит по волосам и всё, страх уйдёт.
Уже потом мы поняли, почему всё так, почему они так себя вели. Просто у них в своё время тоже забрали лица….
Маски - это невидимый опасный вирус. Приклеиваясь к лицам, маска нарушает кровообращение и там, где находится душа, всё замирает. Туда не попадает свет, не доносится звук, и со временем там что-то пересыхает, отмирает. Так появляется чёрная дыра, она ведь не может чувствовать, она просто есть. Но она может затягивать в себя, как пылесос, все, пролетающее мимо. Смех, попадая туда - замирает, мелодия – обрывается, голос – пропадает. Всё, что там оказывается, становится парализованным, рождая тишину.
Оттуда трудно выбраться самостоятельно (пробовали когда-нибудь выпрыгнуть из колодца?), без посторонней помощи практически невозможно. Ещё бы, там сумасшедшая гравитация…
В современной медицине даже название этому придумали – депрессия. Это хуже лабиринта, там хоть какой-то квест – выход есть, только найти надо. А в дыру затянет, может и не отпустить. Только какая-то фантомная боль от того, что когда-то там находилось. Уже и забыли, что именно…
"Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры. (Аглая Датешидзе)
Стихотворение Аглаи – это про всех про нас…
Что такое чёрная дыра? Это ощущение пустоты внутри, которая жрёт ресурсы, куда вытекает энергия. Когда есть в голове понимание, что время идёт и нужно что-то делать, а человек сидит или лежит и не может ничего, сил нет, да и желания особо тоже нет. Есть только грызущее чувство вины, что он ничего не делает, никуда не стремится.
Это ощущение марионетки с обрезанными нитями. Нет значимости себя, нет самоидентификации, нет ощущения себя (я вроде бы есть, но меня нет), нет целостности и ощущения того, что человек чего-то достоен – любви, отношений, хорошей работы, благополучной жизни.
Первое, что нужно понять, - внутренняя пустота не может заполниться кем - то со стороны. Если от чувства безысходности человек стремиться войти в отношения, это будут созависимые отношения, ничем хорошим это не закончится. Наделив партнёра качествами, которыми он не обладает, впихнув его в свою чёрную дыру, как на прокрустово ложе, человек со временем теряет интерес к партнёру. То, что принималось за любовь, окажется замещением.
Закрывать черную дыру нужно только самостоятельно и постепенно. Когда она наполнится, тогда человек будет способен на самодостаточные зрелые отношения.
Просто так, на пустом месте чёрная дыра не появляется. Это либо результат обесценивания родителями, либо нарциссическими отношениями, когда человека выедают и выпивают до донышка. Это очень долгое и нелёгкое восстановление, желательно с Проводником.
Огорчение внутри себя – это ненависть к себе. По сути, чёрная дыра – это неприятие, нелюбовь к себе на ментальном плане. Несоответствие своих требований к себе и требований к миру порождает эту дыру.
Замкнутый круг: непринятие мира - это непринятие себя, нужно принять себя, снизить требования, простить себя и разрешить себе быть собой, тогда уйдут требования к миру и чёрной дыры не будет.
Мотивационные ролики, лекции духовных мастеров порой производят обратный эффект – от них появляется чувство собственной ничтожности или неполноценности. Это имеет корни в социальном окружении, от которого мы получали оценочные суждения в наш адрес. Исходя из мнения о нас родителей, учителей, каких-либо других авторитарных или значимых для нас персон, у нас сформировалось мнение о нас самих и наших способностях, возможностях… то есть, при познании чего-либо мы упираемся в потолок, мы понимаем, что дальше пройти не получается. В зависимости от энергии, которую мы берём из этого понимания предела, мы либо остаемся на том же уровне, впадая в прокрастинацию, либо рождаем внутри себя энергию злости и переходим на следующий уровень.
Бывает так, что нам нужно «насмотреться» каких-то мотиваторов, накопить массу, и, когда она станет критической, внутри, через инсайты, происходит переход.
У неуверенных в себе людей есть проблема, когда они не могут найти своё место в жизни, в социуме, даже несмотря на то, что их присутствие поменяло чьи-то жизни. Каких бы успехов эти люди ни достигали, внутри них будет состояние неудовлетворённости. Как-будто они поставили себе когда-то планку, очень высокую, и каждый раз, не допрыгнув, они сокрушают себя в собственной несостоятельности.
Это состояние самообесценивания, когда в мозгу фиксируется только одно – «не допрыгнул». Вероятнее всего, это происходит оттого, что в детстве перед ребёнком ставили задачу за задачей, не отвлекаясь на похвалу за достижения. Ярлык «ты должен быть первым и лучшим» не даёт почувствовать себя звеном одной цепи, это всегда про ориентированность на «быть якорем». А то, что этот якорь держит цепь, состоящую из звеньев, каждое из которых важно, на это внимание не обращается.
У Эриха Ноймана есть теория про Уробороса, который кусает свой хвост. Согласно этой теории, человек, который зациклен на себе, оценивает весь окружающий мир по шкале оценочности себя. Это не высокомерие, не комплекс Наполеона, - наоборот, это когда человек не чувствует себя частью мира, он не может простить себе ошибки - он не даёт себе на них права, он не может увидеть, что никто не является совершенством или идеалом, поэтому у него завышенные требования к себе, думая, что у всех других все происходит так же.
Как только человек поворачивается лицом к миру, и ему нужно в этом помочь, он видит, что мир не состоит только из Бэтменов или Капитанов Америка, есть просто люди, которые делают то, что могут и умеют. И понимание, что никто его не осудит за второе или третье место, поможет снизить его требования к себе, тогда, возможно, он добьётся гораздо большего из осознания поддержки мира.
Мой наставник в одном из уроков предложил контракт: терапевтическое предписание-благословение – найти возможность подойти к каждому своему сокурснику – наедине, лично - опуститься на колени и преданно поцеловать руки. И это должен сделать каждый из группы.
Более того, это можно делать даже с домочадцами. Это высший уровень доверия и раскрытия Души. Это слом границ (не личных) и обнуление Гордыни. Представьте, сколько стало бы счастливых пар, если бы мужчина смог встать на колени и поцеловать руки своей любимой. А женщина, после тяжёлого рабочего дня усадила бы в кресло своего любимого и вымыла бы ему ноги. Без рабского унижения, но с королевским достоинством. Признать это привилегией – служение Любимым…
Тогда происходит удивительная вещь – в какой-то момент времени ты понимаешь, что становишься цельным, и дыры нет, она волшебным образом исчезла. Вот волшебным ли?
Контракт, предложенный учителем, поразил... сразу примерила к себе, смогла бы я вот так же, на колени и руки целовать? Обнять – да, поклониться в пояс – да, как поклонение моей души другой душе, это нам всем очень нужно. Встать на колени… да, но только перед тем, кого я выберу. Наверно, только так можно снять чехол с души, который мы надеваем, чтобы не поцарапали, не поранили.
Общение с людьми важнее ухода в себя, нужно регулярно обращаться к себе, - на какого цвета волне я сейчас взаимодействую? Стараться раскрашивать свою жизнь и людей вокруг в цвета, тогда чёрный цвет растворится. И дыра тоже….
Тогда ты понимаешь, что совсем не обязательно быть первым и лучшим. И никакого контрольного в голову не будет. И придёт понимание, что это твоя рука держала пистолет у твоего собственного виска.
"Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа."
(Аглая Датешидзе)
© Тina
