Вечеринка с друзьями в самом разгаре. Вам нравится проводить время в кругу близких. Но не все из этих друзей представляют для вас эмоциональную стабильность и взаимопонимание в общении. В середине вечеринки один из ваших друзей вдруг бросает вам в лицо что-то отдаленно похожее на шутку, но на самом деле нечто бестактное, грубое, нарушающее ваше настроение и границы.
Что делаете вы? В большинстве случаев, в подавляющем большинстве случаев, вы не хотите конфликта, сглаживаете неожиданно появившийся острый угол в общении, но в глубине души понимаете, что до конца вечера "это вас не отпустит", а может быть вы даже будете вспоминать это следующие несколько дней, или недель, или месяцев... Затем, через какое-то время вы начинаете мысленно обещать себе поговорить с ним при "первом же удобном случае", но когда этот удобный случай будет, вы для себя не уточняете.
Что происходит дальше? Вечеринка заканчивается. Заканчивается и сам день веселья. На следующий день вы ловите себя на том, что вы начинаете избегать этих воспоминаний. Дальше больше - вы начинаете понимать, что время для разговора потеряно, ибо чувствуете, что не сможете начать этот разговор из-за нежелания конфликта, а по сути из-за страха перед возможной агрессией. Формулируете для себя мысль: "а оно мне надо?", как-то корявенько подпираете её оказавшимися под рукой "логическими" аргументами о "нежелании провоцировать" и тому прочее, а дальше приходят они - стыд, вина, смущение. И это становится фоном при общении в компании этого человека. Более того, вы далее можете испытывать эти чувства и без присутствия этого человека, ведь, чем сильнее мы что-то подавляем, тем сильнее и интенсивнее это прокручивается у нас в сознании.
Что это такое происходит с вами? Дело в том, что вы боитесь не самой ситуации диалога с нарушителем ваших границ, а боитесь вы проявлений собственных эмоций, к которым этот разговор может привести. Вы боитесь потерять контроль над разумной и спокойной частью себя. И возникают эти многочисленные "а вдруг": "а вдруг мои слова обидят его", "а вдруг он раздует ещё бо́льший конфликт", "а вдруг я окажусь в смешной ситуации", "а вдруг я на самом деле, сам/сама всё это накрутил/накрутила" и т.д.
Эмоционально зрелая личность делает выбор, основываясь на собственные ценности о том, что для неё приемлимо, а что нет. Невозможно принять решение или остановиться на каком-то варианте выбора, боясь собственных чувств. Ведь, многие из них являются плодами воображаемых вами ситуаций, связанных с бесчисленными "а вдруг".
Конфликт начинается тогда, когда кто-то нарушает ваши границы или ваш комфорт. Далее следует ваша агрессия, которую вы подавляете из иррационального желания "сгладить углы". Ну, а если вы не будете её подавлять, а прислушаетесь к ней, поймёте её адекватность к данной ситуации и на основе этой осознанности твердо, спокойно и холодно скажете: "мне не нравятся такие шутки в мой адрес, впредь постарайся не допускать подобного по отношению ко мне" или что-то в этом роде. В этой ситуации конфликт неизбежен, если вы хотите отстоять себя. Но конфликтом можно управлять, если вы не пользуетесь инструментарием того, кто задел вас. Если вы отстаиваете свои границы и указываете на то, что с вами так нельзя - конфликт прекращается.
Не будете же вы всё время накручивать себя, бояться и ждать очередных нападок со стороны, протаптывая себе тропинку к собственной невротизации?
Берегите себя и защищайте собственные личностные границы.
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Ваш_личный_психолог
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru