История из кабинета психолога:
"Не люблю свою свекровь. Потому, что она кругом притворяется. Всю жизнь делал вид, что любит сына. Но ничего, кроме эгоизма не проявляла к нему. Никаких чувств. Только требовала от него к себе особого внимания и всем своим подругам твердила, как она его любит, что души в нем не чает и сколько она для него и ради него сделала".
Муж начал об этом догадываться давно. Но уже смирился и перестал даже обращать на нее внимание. Отвечает ей взаимностью. Скажем так. А мне приходиться делать вид, что я ничего не замечаю и что все так и надо. Для того, чтобы сохранить видимость мира и покоя в семье. Вроде, как бы так принято. Принимать у себя дома маму мужа как дорогую гостью.
Однажды, когда она приехала к нам в гости я заметила, что она часто открывает холодильник. Что-то там копается, шуршит пакетами, вытаскивает, внимательно смотрит. Меня это начало раздражать. Оказалось, что она разглядывает продукты и выбирает себе что получше. Меня это потрясло. В нашем доме ни дети, ни муж не выбирали себе кусочки получше. Я знаю, к примеру, что муж любит горбушку и я делаю ему на завтрак бутерброды с сыром именно на горбушке. Но иногда мой сын успевает стянуть корочку и муж мой не ворчит на него. Это ведь не так принципиально. Просто дело вкуса. А вот моя свекровь может залезть в тарелку к мужу чтобы забрать у него кусочек мяса или картошки или что-то еще, если ей вдруг показалось, что у него лучше, чем у нее.
-Я, сыночка, для тебя ничего не жалела, - приговаривает она. Мужу и стыдно за нее и горько. Но он молчит и терпит. Хорошо, что свекровь гостит у нас не долго. Она всегда создает атмосферу напряженности и раздражительности в нашем доме когда приезжает. Ее никто и никогда не ждет.
Однажды она рассказала дочери, что именно по ее настоятельному совету муж женился на мне, мол я уже была беременная, он еще сомневался, у него была лучшая партия: побогаче, поприличнее. Но свекровь тогда сказала, что как честный человек, он не может плодить безотцовщину. И мы поженились. История была вовсе не такой, да и дочка уже взрослая, сама все понимает. Лиза, старшая дочка, родилась через два года после нашей студенческой свадьбы. Она выслушала бабушку, покрутила у виска и практически перестала общаться с ней. Зачем, спрашивается, свекровь портит отношения со своими внуками, сыном и со мной?
Данным - давно, когда мы были еще совсем молодой парой с мужем, попросили свекровь посидеть с маленькой Лизой. Мы хотели поехать на море на неделю. Отдохнуть. Она не отказала. Правда и требований было много. Мы все их выполнили: накупили продуктов, наготовили еды, приготовили вещи для дочери, чтобы свекровь к стирке не прикасалась, договорились с соседкой чтобы она дочурку отводила и приводила из садика вместе со своим сыном.
Она продержалась два дня. А потом начала названивать нашим друзьям, у которых мы снимали комнату в доме на берегу моря, и жаловаться на дочку, она не справляется, девочка плохо воспитана, надо поскорей приехать, иначе быть беде. Нам пришлось все бросить, неимоверными усилиями купить обратные билеты, сдать прежние и помчатся домой. Оказалось, что бабушка пыталась укладывать Лизу спать сразу после того, как она возвращалась из садика. Без ужина, без прогулок и игр, как она привыкла. Конечно, мой ребенок не мог уснуть в 6-7 вечера. И сопротивлялась. Ее протесты свекровь жестко подавляла тем, что ставила ее в угол. Наша свободолюбивая девочка этого не могла вынести и орала так, что поднимала на уши весь дом. Когда мы вернулись и разобрались в чем дело, то решили с мужем больше не проводить подобные эксперименты над своими детьми. Когда родился сын мы никогда не просили ее помочь. И уж тем более, посидеть с ним. Сами справлялись. Свекровь не подпускали. А с нее, как с гуся вода. Она так не поняла, где была не права. Я с ужасом думаю, как она, педагог с многолетним стажем, растила моего мужа.
Или вот случай.
Я наводила порядок в тумбочке под зеркалом в коридоре. Она шла в большую комнату из кухни, телевизор смотреть и толкнула меня зачем-то. Эту картину видел мой муж и возмутился. Она, как ни в чем не бывало ответила: "Подумаешь, цаца, стоит тут, проход загораживает". У нас просторный коридор, я никому не мешала, и потом, я у себя дома. Она на правах гости. Но вести себя прилично она никогда не умела. Более того, почти сразу после этого инцидента она мне говорит: "Сгоняй в магазин, купи мне тортик к чаю, да еще колбаски сырокопченой. Моей пенсии на такие роскошества не хватает". И улыбается елейно. А потом добавляет:"У тебя такое красивое домашнее платье, я себе такое позволить никогда не могла". Смотрит при этом на меня с видом невинного ребенка. А сама глаза щурит и ухмыляется.
Порой у меня складывается ощущение, что она играет в юродивую специально, с какой-то целью. Видимо хочет, чтобы ее пожалели. Только зачем?
Во мне накопилось к свекрови много неприязни, раздражения и нетерпения. Даже злости, обиды. Держу их в себе, чтобы не сорваться и не закатить скандал с выдворением ее из нашего дома навсегда. Но с другой стороны - она мама моего мужа, бабушка моих внуков. И это меня сдерживает. Но каждый раз, когда она к нам является домой, я с ужасом думаю, насколько меня хватит.
Приедет, начинает смотреть преданно в глаза, заискивает, потом начинает шарить по квартире, что-то искать, перебирать, таскает из холодильника еду, выдвигает требования по приготовлению специальной еды только для нее, часами сидит у телевизора, твердит о своей всепоглощающей любви к нам, о том, как скучает, при этом палец о палец не ударит, чтобы хоть что-то сделать для внуков или своего сына.
Ее истинное лицо я увидела однажды, когда она думала, что на нее никто не смотрит. Опущенные уголки губ, надменный взгляд, сдвинутые брови. Она, оказывается, злая старушка. А все ее улыбочки, заискивание, юродство - маски, которых, возможно, сотни.
Как-то раз я услышала фразу: "Родственники нам даны чтобы воспитать в нас терпение". Зачем доводить людей до такого, чтобы они учились терпеть своих родных людей?
Психолог Чернышев.
Родственники, близкие или далекие - это наши кровные связи в мире. Даже в больших семьях, относительно количества людей на земле, родных людей не так уж и много. Хороший вопрос, так ли уже необходимо держаться этих связей, если они не приносят ни радости, ни ощущения близости, поддержки, искренности, помощи?
А вы как думает?
