Оказывается, муж отрабатывает на все сто: работает, меня не бьет (хотя есть за что… он прямо этого не сказал, но интонации такие прозвучали, интригующие), не гуляет, ребенку спокойной ночи желает. А вот я недорабатываю...
Из рабочего процесса:
Я вышла замуж, как мне казалось, за очень романтичного мужчину. Мы познакомились еще студентами. Это были такие милые мелочи, когда он на встрече мог тайком подбросить мне баунти (моя любимая шоколадка), как-то в ИКЕЕ сделал объявление о том, что меня возле катка ожидает любимый мужчина. Такого было много, всегда приятно-неожиданно. И я старалась не отставать.
Но в семейной жизни все это куда-то испарилось, нас обоих как будто придавило рутиной. Стало копиться недовольство и раздражение друг другом. Мы не скандалим, но как будто у каждого полная чаша этих душевных помоев и вот-вот плеснет. Причин тому много: проблемы на работе, дома что-то найти не может, проспал – я не разбудила, тоже вроде бы мелочи, такие, со знаком минус. Я несколько раз хотела с мужем об этом поговорить, но он отмахивался: некогда, в другой раз. А тут я настояла на том, что надо обязательно поговорить – приперла к стенке. И мы впервые всерьез поскандалили, я узнала столько нового, что теперь не знаю, что с этим делать.
Оказывается, муж отрабатывает на все сто: работает, меня не бьет (хотя есть за что… он прямо этого не сказал, но интонации такие прозвучали, интригующие), не гуляет, ребенку спокойной ночи желает. А вот я недорабатываю: что там на работе – непонятно, по дому и с ребенком могла бы и лучше, а вот погодой в доме не занимаюсь совсем. Ему уже и домой идти не хочется – все осточертело, а я этого не замечаю, хотя это моя главная обязанность – мониторить семейный климат и работать над ним. Так что будь он хотя бы чуть менее порядочным, давно бы от меня, унылой, свалил в закат. Я сначала растерялась, потом разозлилась, но что делать так и не поняла. Мне что после его слов должно захотеться «работать над отношениями»?
Ловушка, в которую Вы с мужем попали, называется несовпадением сценарных ожиданий. На заре отношений Вы наслаждались общением друг с другом, касательно периода ухаживания Ваши ожидания и представления совпадали. Мужчина творчески завоевывает нравящуюся ему барышню, интенсивно вкладывается в эмоциональное наполнение отношений. На следующем этапе развития отношений, согласно системе убеждений мужа, роли качественно меняются. После того, как невеста стала женой – эмоциональный климат семьи становится полностью ее ответственностью. Мужчина придает импульс, на котором женщина потом всю жизнь должна отработать над «погодой в доме».
В Вашей системе убеждений такого резкого ролевого переворота предусмотрено не было. Тем более, что Вы, описывая период ухаживания, говорите: «и я старалась не отставать», что может означать, что ключевым инициатором разнообразных эмоционально наполненных событий Вы привыкли считать мужа. Ваша роль здесь виделась Вам как дублирующая, вспомогательная.
Когда муж, в соответствии со своими представлениями о том, как должно быть, начал сворачивать свою активность, направленную на развитие партнерских взаимоотношений, сокращение Вашей активности подтянулось сюда автоматически. На подтверждение этого предположения работают Ваши слова о том, что Вас придавило рутиной – много-много бытовых дел, в череде которых совсем не остается сил на романтику.
Теперь давайте рассмотрим, что в сложившейся ситуации имеет смысл делать.
Во-первых, необходимо изучить собственную систему убеждений, касающуюся семейных отношений. Наверное, это звучит странно, однако это необходимо проделать. Дело в том, что эта часть убеждений довольно часто находится в тени и не осознается, ровно до тех пор, пока что-то не произойдет категорически в разрез с ней. Иногда это стремительный форс-мажор, иногда имеет место накопительный эффект, как произошло с Вашим мужем. С момента заключения брака прошел не один год, он ждал, когда Вы наконец начнете вести себя, как надо, в соответствии с его ожиданиями. Его раздражение и недовольство копились месяцы или даже годы. Однако он не терял надежды, что Вы догадаетесь. Если бы Вы не вынудили его говорить, возможно, ситуация не вскрылась бы еще довольно долго.
Во-вторых, система убеждений – штука прочная, но не гранитная, она может быть при некотором усилии изменена на более продуктивную и уместную, более подходящую к изменившимся обстоятельствам. Следовательно, стоит обдумать, что Вам нравится в своих представлениях о браке и Вы хотите оставить, что не нравится, и Вы хотите изменить.
В-третьих, поговорить об этом с мужем. Он скорее всего не задумывается о том, что думает о своей семейной роли и как себе ее представляет не в идеале, а с учетом имеющихся жизненных реалий в созданной им самим семье.
Всю эту психологическую работу можно проделать самостоятельно, можно с помощью специалиста. Первое дешевле и имеет непредсказуемую эффективность, второе – дороже, но более управляемый процесс, за который специалист делит с Вами ответственность.