Когда нарцисс или пограничный шепчет вам на ухо: «Я люблю тебя» – что это значит? Что у них на уме? Каков смысл этого предложения? Предположим на минуту, что это не манипулятивная тактика, это не является частью любовной бомбардировки, предположим также, что здесь нет злого умысла.
Предположим, что это пусть ненадолго, но правда и они действительно влюблены в вас. Что же там на самом деле происходит? Если бы мы вооружились микроскопом и телескопом, и стали рассматривать это более подробно, какие шестерёнки и колёсики там вращаются, когда произносится это предложение?
Например, пограничные часто протестуют против того, что они способны на настоящую любовь, привязанность, преданность и сопереживание. При этом они настаивают, что их любовь даже сильнее, чем у здоровых нормальных людей. Чувства переполняют их, они не поддаются регулированию.
Точно так же большинство нарциссов утверждают, что они были влюблены несколько раз в своей жизни. Они описывают это чувство как глубокое, волнующее, изменяющее сознание и жизнь – это преобразующий опыт. Они звучат подозрительно похоже на обычных здоровых людей, так, как нормальные здоровые люди описывают любовь.
Но действительно ли это любовь? И почему нарциссы интерпретируют свои внутренние процессы как любовь? С чего бы им называть эти процессы любовью? Почему они настаивают на названии «любовь» и почему пограничные делают то же самое?
В статье разберём процесс, который называется «неправильная маркировка», «когнитивная маркировка» и «неправильная идентификация». Это одна из форм предвзятости или ошибки атрибуции – это отчаянная попытка нарциссов и людей в пограничной ситуации разобраться в происходящем внутри.
У них обоих нет реального доступа к своим эмоциям. Пограничного человека, чаще это женщины, переполняют эмоции, они тонут в них, и поэтому они боятся эмоций и защищаются от них. У них хорошо выстроены защитные барьеры, которые призваны остановить эмоциональное цунами, сметающее всё на своём пути.
Нарцисс, с другой стороны, имеет доступ только к негативной аффективности, только к отрицательным эмоциям, поэтому он не способен испытывать настоящую любовь. И спор о том, что такое любовь достаточно бессмысленный, потому что это понятие-контейнер – каждый в него вкладывает своё определение и характерные ингредиенты. Составляющие любви, могут сильно отличаться от человека к человеку.
✅ Всё, что нормальные здоровые люди приписывают любви и близости, должно быть определением любви и близости. И тогда возникает вопрос, а что нарциссы и пограничные называют любовью? При том, что каждый из нас составляет замкнутую солипсистскую систему и ни у кого нет доступа к чужому разуму. (пока)
Поэтому выводы приходится делать на сопоставлении большого числа интервью, когда люди отвечали на одинаковые вопросы, но они относились к разным категориям: нормальные, нарциссичные и пограничные. И у нарциссов, и пограничных заметна неправильная маркировка и идентификация внутренней динамики – это распространённое когнитивное искажение среди этих групп.
Когда у нас что-то происходит внутри, когда мы осознаём через самоанализ, что происходит какой-то процесс, что происходят какие-то изменения, что в нашем сознании происходит перестановка какой-то мебели. Мы называем это психодинамикой.
Люди, которые неправильно интерпретируют социальные сигналы и сигналы окружающей среды, испытывают трудности с определением своих психодинамических процессов или вообще с их определением. Вот почему это трудно делать людям аутистического спектра расстройств, как и нарциссам.
На первой стадии у нас внутри что-то происходит, и нужно дать этому название. Необходимо это идентифицировать и наклеить определённый ярлык, чтобы была возможность поделиться своим состоянием с другими. А это возможно только с помощью языка. Язык – это посредник, между нами самими и другими. Мы проводим самоанализ с помощью языка.
Поэтому чаще всего, нарциссы и пограничные навешивают неправильные ярлыки на собственную внутреннюю динамику, на свои собственные процессы, и поэтому они переживают когнитивные искажения. Например, грандиозность – это когнитивное искажение.
✅ Когнитивных искажений насчитывается довольно много – это неверные интерпретации реальности, которые порождают когнитивные представления, мысли или неверные интерпретации, которые опосредуются мыслями. Поэтому, когда у нас возникают неправильные мысли, мы в конечном счёте неправильно маркируем и идентифицируем наши внутренние процессы. Точно так же, когда мы неправильно маркируем и идентифицируем наши внутренние процессы, мы порождаем неправильные мысли.
Рассмотрим, например, межличностное измерение: любовь, близость и даже секс. Люди с расстройствами личности неспособны к какой-либо близости и каким-либо эмоциям в сексе и вообще в отношениях с людьми.
Тем не менее что-то происходит внутри них, и они говорят, что это, должно быть – любовь. Происходит что-то ещё, какой-то встречный процесс, и они говорят, что это, вероятно, близость. А потом они занимаются сексом и говорят, что почувствовали какую-то связь в сексе – глубокую интимную связь, даже если познакомились только пять часов назад.
Потому что они понятия не имеют, что такое близость, и что такое настоящая связь, подлинное единение, и никогда не испытывали любви или какой-либо другой формы взаимодействия, которая включает в себя резонирующее сопереживание.
У пограничных действительно есть способность к сопереживанию, конечно, даже есть эмоции, потому что у них нарушена эмоциональная регуляция. Но эмоции и сопереживание пограничных инструментализированы. Их главная цель – избежать покинутости и отвержения, поддерживать постоянство объекта в присутствии близкого партнёра в своей жизни, чтобы он мог обеспечить функции границ Эго.
Другими словами, им нужен интимный партнёр, чтобы регулировать внутреннюю среду. Таким образом, настроение пограничного партнёра, критически зависит от поведения интимного партнёра. Так вот, люди с пограничными состояниями назвали бы это близостью, а свои отношения – любовью.
Люди с расстройством личности путают многие внутренние процессы с любовью и близостью. То же самое происходит и в сексе. Например, пограничные склонные заниматься сексом, а затем заявлять, что они влюбились во время секса, потому что они испытали удивительную близость с незнакомцем, которого они только что встретили и чьё имя они не совсем точно знают.
✅ Таким образом, эта путаница, это смешение приводит к тому, что человек с расстройством личности неправильно оценивает происходящее внутри него и, следовательно, вводит в заблуждение всех окружающих. Уже известно, что нарциссы и пограничные путают зависимость с любовью и близостью.
Зависимость влечёт за собой стирание границ, так что происходит процесс слияния, симбиоз, в котором пограничный и нарцисс становятся единым целым со своим близким партнёром. Нарцисс рассматривает своего интимного партнёра как продолжение себя, пограничный человек рассматривает партнёра как родственную душу. (близнецовые пламена и пр.)
Так что здесь зависимость легко спутать с любовью. И конечно же, близость максимальна, потому что происходит полное отождествление. Но это не любовь и не близость, потому что истинная любовь и близость основаны на разделенности влюблённых.
Иначе это очень похоже на аутоэротику – любовь к себе через своего партнёра. Слияние – это форма любви к себе, нарциссической любви к себе, нарциссического отражения. На самом деле пограничный и нарцисс влюбляются в себя через посредство интимного партнёра и заставляют его влюбиться в себя через их посредство – это общество взаимного восхищения. Это целый мир зеркал.
Зависимость – это полная противоположность любви, потому что она влечёт за собой уничтожение объекта любви. По мере того как вы ассимилируете объект любви, он исчезает. Удав вряд ли испытывает любовь к овце, которую проглотил и переваривает, хотя наблюдается единение. Это всё интернализованные процессы, и они имеют мало общего с другим человеком.
Прилив адреналина, дофамина, сексуальное возбуждение, новое тело, новые запахи, новые визуальные подсказки. Это стремление к новизне, что свойственно психопатам, но это не любовь. Такие отношения, как правило, очень короткие, потому что они постоянно ищут новизны.
Они путают процесс познания другого с любовью и близостью. Это необходимое условие любви и близости, которые наступают гораздо позже, когда осознаётся обособленность другого и когда проходит новизна. Новизна затуманивает обзор и приводит к серьёзным когнитивным искажениям.
✅ Поэтому если у вас есть подозрение, что ваш партнёр нарцисс или пограничный, то постарайтесь вспомнить вашу первую встречу. Вас ничего не удивило? Посмотрите переписку, повспоминайте ваши разговоры, и вы обнаружите, что у вас всё больше и больше возникает вопросов к такой любви. Такие отношения могут быть полезны людям, которые никогда себя не любили – они позволят изменить взгляд на себя.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов