Если я доверяю слишком много, то это не есть доверие. О начале отношений

Конспект лекции с гештальт-интенсива, который проходил в 2009 году в пансионате в Сукко, куда я приехала впервые клиентом с двенадцатилетней дочерью.

Фонтанчик из пансионата в Сукко, из личных архивов

Это был шестидневный детско-родительский интенсив. Об этом здесь.

Сфотографировала расписание интенсива:

Лекция длится 45 минут, как видно по расписанию. Возможно, это микс из нескольких лекций.

Итак, конспект:

• Начало отношений задает тон.

• Терапевт замечает, что происходит и отслеживает внутреннюю реакцию, что я чувствую?

• Закономерности в начале отношений:

У каждого своя стратегия в начале отношений.

Начало связано с переживаниями - тревога. Тревога - одно из препятствий, сопровождающих процесс.

Тревога разная. И с чем она связана!? Есть тревога, за которой стоит интерес, а есть за которой ужас.

Тут идет рекомендация книги "Создание и разрушение эмоциональных связей" Джон Боулби

• Четыре ситуации, вызывающие страх:

- незнакомые люди, известные, но давно не видел;

- темнота;

- шум;

-высота

• По-хорошему, мы должны включать ориентировочные способы, такие как глаза, уши...

• Так как мы обучаемся социальным нормам поведения, то часто ориентировочные механизмы заменяются другими.

• "Нет ходов? Ходи с бубей." т.е. не знаешь с чего ходить, ходи так, как привык.

• На начало отношений реагируем способом, которому научились, а не инстинктивному ( здесь хорошо, по-моему, подходит книга "Бегущая с волками" про "разбуди в себе первозданную женщину", прим. автора)Ведь мы - люди - хорошо обучаемы.

• Агрессия - очень хороший вариант справляться с тревогой.

• Если я замечаю свою агрессию, то понимаю, с чем она связана.

• Всегда можно найти то, к чему прицепиться и слить энергию злости. Слияние.

• В терапии часто косвенная агрессия, бывает и прямая.

• Подколки - косвенная агрессия.

• Можно пугать страшными историями. Испугал и другой сидит офигивает и молчит (так вот почему я любила собирать разные страшилки и пересказывать их другим, прим. автор). Если мне страшно, то я становлюсь злым и пугаю других.

• Рвотой ( не могу выразить словами, выражаю рвотой).

• Честный способ сказать: - "Я тебя побаиваюсь, близко не приближайся"

• Прежде, чем мы дойдем до открытости, мы должны сориентироваться, кто перед нами.

• Страх - естественная реакция на новое.

• Если привык подавлять сильный страх, то и мелкий будешь подавлять.

• Часто страх и агрессия идут в связке.

• Когда страха много, то другие чувства не заметишь. Агрессия закрывает все чувства.

• Кажется, что если чувств много и я их отпущу, то сойду с ума. Выражение чувств с ума не сводит.

• Терапевт помогает исследовать, как клиенту в его состоянии. Страх говорит: "Присмотрись".

• Чтобы страха было меньше, наша задача иметь ясность, обозначить границы этой ситуации, это создает безопасность.

• Мы нуждаемся в ясности. Дети проверяют границы, рамки, чего можно, а чего нельзя. Важно проговорить границы и найти их.

• Есть чувства, а есть способы, которыми чувства реализуются.

Теперь, возможно, выброшу листочки с лекцией раз перепечатала на Дзен

• Реальная опасность или воображаемая?

• Способы защиты при страхе: молчание, заискивание, агрессия, обесценивание.

• Базовая безопасность формируется в раннем детстве .Высокая базовая безопасность - ценно.

• Можно быть всегда недоверчивым, либо излишне доверчивым.

• Если я доверяю слишком много, то это не есть доверие.

• Когда я признаю, что чувства другого справедливы, то тогда я признаю справедливость своих чувств.

• Если клиент не отвечает на вопрос: - "Что ты сейчас чувствуешь?" хорошо бы к себе прислушаться и понять, какое чувство у меня есть сейчас и сказать об этом клиенту.

• Есть чувства, а есть их проявления.

• Лекситимия - умение распознавать свои чувства и отделять их от себя.

• Приобрести свободу в реакциях - прежде, чем действовать привычным способом, послушать свои чувства.

• Апперцепция - восприятие на основе прошлого опыта. Мой прошлый опыт влияет на настоящий.

• Запрос будет про "вылечи меня".

• Старый способ оставляется, а добавляются новые способы с помощью терапевта.

• Без страха отвержения не возможна близость. Отношения - это риск.

• Если есть страх близости, то тогда много отношений. Как только подходит к точке, как можно получить близость - "убил дичь, но не съел". Голод усиливается, не может насладиться близкими отношениями, довериться.

• Два нарушения дистанции

1) очень быстрое сближение. Страх увеличивается - цепляние увеличивается;

2)разный способ обходиться со страхом сближения. Понять другого невозможно, можно только принять его таким.

• У детей нет ограничений, у них одни чувства. Дети считают, что весь мир им должен. Тогда дети злятся.

• Агрессия оказывается запрещенной и ребенок начинает это прятать и тогда свою злость не замечает. Либо развернет внутрь и это будет выглядеть как страх, или кучу гадостей будет делать.

• Если я сказал гадости человеку, а он не разрушился, то уже легче доверять.

• Или контроль в отношениях. Человек в отношениях может терять себя. Отношения можно построить только на разнице. Любая разница будет восприниматься как отвержение. Отношения, построенные на обида-вина.

• При разнице возникает страх одиночества.

• Уметь обходиться с одиночеством.

• Если я чего-то опасаюсь, то в отношения я иду с этим страхом (отвержения, одиночества) и тогда свои потребности не буду замечать, а буду следить за партнёром.

• Если соответствовать его ожиданиям, то он не отвергнет, если не соответствовать - отвергнет.

• Потеря себя происходит и партнер, конечно, как правило, пошлет.

• Отношения, построенные на обида-вина - избегание отношений - избегание отвержения.

• В приближении мы боимся отвержения или поглощения (сильно полюбит).

• От года до трех формируется регулятор дистанции. Родитель занялся на кухне чем-то своим, а для ребенка это может быть отвержением. Для ребёнка родители - залог выживания, безопасности.

• Отказ ребёнком воспринимается ни как единичное отвержение, а как полное отвержение, отвержение меня целиком.

• Лечим отношениями

Терапия отношений: горизонтальные (со сверстниками на равных) и вертикальные ( подчинение как ребенок и родитель)

1) на равных в чувствах, в ответственности;

2) вертикальные: терапевт заботится о безопасности клиента: о свете, о шуме...

Куда пойдет клиент? Что ему важно? Здесь отношения горизонтальные.

Создание безопасных условий для развития личности клиента - одна из целей терапевта. Этому уделяется время в начале отношений.

Это не все, что-то оставила для себя...

Инна Юлусова

Читайте: